Мы тоже не пьем и никому не советуем, но отличиться - это мы завсегда запросто, сестра открывала банку сгущенки и проткнула себе ладонь, грохнулась в обморок от шока, пришел ее муж, увидел лужу крови и жену в ней, вызвал полицию, скорую, а сам побежал вниз их встречать, упал на лестнице, разбил голову, потерял сознание, хорошо скорая приехала быстро, все живы и относительно здоровы. Паника до добра не доводит.

Купила недавно новый пуховик, который периодически стал "пищать" на выходе из магазина. Весь обыскала, ни магнитной ленты, ничего не нашла. Так и ходила, пару раз обыскивали. Сегодня в очередной раз "запищала" в "Ленте". Объяснила кассирше свою проблему, она прощупала мой пуховик и, в капюшоне под мехом, нашла, наконец, источник моих пищаний - пластиковый магнит.

- А ну наклонись. - сказала продавщица и потянула меня под прилавок, где у нее находился прибор для размагничивания.

Я нагнулась, меня "пробили", но больше всего в этой ситуации меня порадовал комментарий одной бабушки, которая повторяла из очереди: да, накажи, накажи её.

Уж так случается, что не у всех есть вторая половинка. Кто-то сознательно идет на одиночество, выбирая комфорт. А кто-то просто долго находится в поисках. Я - вариант два. С того момента, как стал жить один постоянно хожу на всевозможные свидания, сижу на сайтах знакомств. Не подумайте, что извращенец какой. Просто мне так комфортнее. Не у всех есть смелость на улице подойти к девушке. Девушки на свидания приходили разные. Преимущественно адекватные и довольно симпатичные. Но дальше одного-двух свиданий не шло. Были и интересные собеседницы. Самый дикий случай связан с представительницей так называемого сообщества женщин Бодипозитивщицы.
Переписка изначально немного напрягала меня, т. к. у девушки не было фото в анкете. Но притягивала ее уверенность в переписке, а потом и по телефону. Назначили день и место встречи и я начал готовиться.
Давайте сразу, чтобы избежать вопросов "А чё сразу не сбежал, как только ее увидел? ". Ну вот так. Я всегда прихожу раньше и жду девушку. Да и сбегать это как-то не очень вежливо.
Чуть опоздав, моя белокожая как снег касаточка впорхнула в кафе, мотая головой в поиске меня. Заметив жертву, девушка с одышкой приземлилась на диван, едва уместившись в узком проеме между столом и диваном. Я волне нормально отношусь к людям с лишним весом. У меня и раньше были свидания с полными девушками. Многие были очень милыми и веселыми, хоть и с кучей комплексов. Здесь же был иной случай.
Протянув руку, девушка представилась:
- Виолетта. =))))
- Ололош. 0_0
Вечер обещал быть интересным. Я долго приходил в себя от ее немаленьких габаритов и откровенного пиздежа. Ведь в анкете девушка указала, что фигура "обычная/стандартная".
В ходе разговора девушка с особой гордостью рассказала, что придерживается идей бодипозитива. А также высянилось, что она обладает обширными познаниями в областях медицины, биологии, геометрии, психологии и т. д. Так, например, я узнал, что:
- Женщина априори должна обладать достаточным слоем жира, чтобы согревать ребенка в холод (это типа природа так завещала);
- Костлявые девушки не способны родить здорового ребенка, т. к. чё-то там опять природа и генетика;
- Жир это более полезный источник энергии. Типа даже есть диета такая, правильность которой доказали в каком-то там Гарварде;
- Издревле повелось, что мужчины предпочитали тучных женщин. Об этом даже свидетельствуют статуи античности и картины эпохи там чего-то. И типа скульпторы и художники специально изображали женщин чуть менее жирными в угоду извращенцам - царям. Это тоже типо доказано экспертами в каком-то там Лувре.
Вот. И всё это очень уверенно и с приведением каких-то якобы существующих источников.
При этом, на вопрос о правильных пропорциях настоящего мужчины был дан утвердительный ответ "Стройный, подтянутый, атлетичный. Не качок на астеройдах. У них письки не стоят. А спортивный, жилистый". Не я, в общем. =)
На мой охуевший взгляд она быстро парировала почему так:
- Природой так поставлено, что самец добытчик и всю жертву несет в пещеру к самке и детенышам, а сам добывал себе пищу отдельно. Все рассказы про то, что вожак ел первым это патриархальные сказки.
- Античные статуи подтверждают, что самые лучшие мужчины были апполоноподобными. Только письки им специально короче лепили, чтобы не отвлекаться от статуи.
- Ну и опять же природа. Посмотри на пару толстый мужчина и бодипозитивная женщина (только так это и произносила). Они по пропорциям не сходятся. Типа у природы тоже есть геометрические базисы и сойдутся только "большое и маленькое" (ну вы понимаете, кто большое, а кто маленькое, да? ).

В этот вечер я, практически, молчал, слушая интересную лекцию моей собеседницы. А по факту это больше напоминало оправдание собственной слабости, неспособности бороться со своими недугами и т. д.
Наверно в 2018 году со свиданиями покончено. =)

Депутатов можно понять, почему они за увеличение пенсионного возраста.

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".

Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Как то раз мне мама сказала, что мальчики взрослеют и у них ломается голос, в 13 лет.
И вот я с нетерпением жду своего тринадцатилетия. Этот день настал. Мне 13. Я гордый живу, думая, что сломался голос и я возмужал. Прям настоящий мужчина.
И вот, как-то мне нужно было позвонить на "домашний" телефон к маме на работу. В голове у меня было всего 3 номера, (бабушки, маминой работы, папиной работы) которые я постоянно путал.
Звоню я к маме на работу, поднимают трубку и я с ходу "а Лилю можна ?".
В ответ мне прилетает ответ от бабушки, уничтожившие моё тринадцатилетнее мужство: "девочка, ты номером ошиблась"

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Грязные деньги берут в конверте.

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Матушка рассказала тут случай из жизни (юрист она у меня), далее с её слов:

Только-только закончили институт, всех распределили по местам, первый раз после выпуска собираемся на дне рождения одногруппницы. Сидим у неё дома за столом, пьём чай, и разговаривают все о том, у кого какие интересные происшествия в практике попались, убийства, там, кражи и тому подобное. И тут виновница торжества не выдерживает и говорит: "Что вы всё убийства да убийства, я как будто не на дне рождения, а на производственном совещании! Давайте о чём-нибудь другом уже поговорим, там, о любви, например. " А один из гостей отвечает: "О, точно, о любви! У меня тут одно изнасилование было…"

Новости географии России: из Сибири на Дальний Восток высланы Бурятия и Забайкальский край!

Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:
- Добрый вечер!
Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом, и провалился в совсем другой мир. Покраснел наверно даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг никого, значит и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему мудаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд - чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом..

Но хватит мне этих потом. Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:
- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!

Вы бы видели, как она расцвела!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

у меня один раз вылезла крыса из унитаза. К счастью, в этот момент я был не на нём. Зашёл, увидел, тут же закрыл дверь в туалет, сбегал за котом (ага, видимо у меня в голове была охуенная мысль закинуть туда кота и запереть до тех пор, пока он не решит проблему). К счастью (для кота, по чьей охуевшей от происходящего морде было понятно, что он только что спокойно спал и не был готов к подобной херне), когда я вернулся, крыса уже съебалась тем же путём, каким забралась. Унитаз я после этого какое-то время закрывал. Подумывал даже прижимать крышку гирей, но побоялся, что она просто проломит крышку к херам. Крыса больше не заходила, но теперь я всегда немножко отодвигаю член и заглядываю внутрь унитаза, когда сижу на нём, хотя с того случая прошло немало лет.

Поровну делят, только, когда не могут забрать всё.

Рассказано другом, работавшим начальником службы безопасности банка. Уже неделя, как стал работать в этой должности. С собственником и руководителем этого банка, раньше знаком не был. Встретились у нашего общего знакомого. Общение длилось около получаса, и он довольно неожиданно предложил работать с ним. Встретились еще раз, задал свои вопросы, обговорили условия, и я согласился. Мужик оказался интересный, кандидат юридических наук, работал на ответственных должностях. Дает мне для изучения бизнес-проект, представленный его старым другом, земляком. Тот занимается горнорудным делом в далеком от Москвы регионе. Просит кредит на 40 миллионов рублей, для организации добычи золота. Проект оформлен отлично, с понятными схемами,графиками. Подробно отработаны возможные риски и пути устранения нежелательных последствий. Причем все банковские службы проект согласовали. Когда появился начальник СБ, пришел и мой черед. Разумеется, я далеко стою от горнорудного дела и геологии в целом. Но несколько резануло слух название области. Никогда не слышал о наличии там драгоценных металлов. Только железные руды. Внимательно прочел весь проект, сделал звонок своему подчиненному в филиал, там где родились и выросли оба друга-бизнесмена. Уже на следующий день прислали информацию, о том, как соискатель кредита взял большие деньги в двух местных банках, и успешно их кинул. Причем у него есть двое помощников-юристов, на которых пробы негде ставить. В самом проекте нашел письмо из областного геологического управления, что заключение о наличии каких-либо драгметаллов на указанном участке будет готово не ранее, чем через год. Пока оно изучается. То есть, на сегодняшний день отсутствует причина и целесообразность каких-либо работ. А проект предусматривал скорейшее начало работ. В открытой базе по юридическим лицам зарегистрированным в РФ, за соискателем числилась строительная организация в родном городе, учрежденная двумя неделями ранее, и больше ничего. Фактически на всю проверку я затратил менее одного часа. В кредите отказали. Руководитель банка был поражен сведениями о своем старом друге. Я и сам удивляюсь, кто в нашей стране занимается бизнесом, честным и не только.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Если вы бросите пить, курить и еб#ться, то вы не проживете дольше. Жизнь просто покажется вам дольше.