Почему люди, чьи дети уехали благоденствовать за рубежами нашей Родины, полагают себя вправе учить нас патриотизму?

Хо-хо-хо, мать вашу! ©.

Сейчас расскажу колотамповую ванильную стори с хэппиэндом. Как адская работа участкового педиатра и общий трындец в здравоохранении счастье принесли двум отдельно взятым людям.

За реальность зуб даю. Свой, не кошачий.

Сам с муниципальной медициной редко пересекаюсь. Но бывает. 31 декабря 2017 года. Все уже готовятся резать оливье.

Дочь даёт утром температуру с краснющим горлом и кашлем, жалуется на боль в ухе.

Звоним в поликлинику - приехать можно, но ждать будете долго и хз когда на приём попадёте.

А поликлиника наша, в которую ещё я в детстве ходил, это ужас , в котором только кино про постапокалипсис снимать. И в коридорах там зимой холодно. В общем, решаем вызвать на дом. Обзвон частных клиник - везде отказ. Вызовов слишком много, больше не принимаем. Приёма нет, всё забито. Ну что делать, звоним в нашу поликлинику опять. Вызываем на дом, стандартно ждите в течение дня.

Есть у меня закадычный друг. Пусть он будет Дима (имя изменено). 1,80 рост, под сотку вес, голос бубубу как из бочки, борода лопатой. Весельчак и вообще хороший мужик. Не женат, чёт все как-то не получалось. Другана моего вовсю пользуем мы и две другие детные семьи из нашей компании в качестве деда мороза. Вот и к нам он приехал, по плану последними, часа в два дня. Несмотря на болезнь мелкой, она ждала деда мороза и была рада. В общем, пока они с "дедушкой" общались, запищал домофон. Врача вызывали?

Приходит врач, на вид ну натурально Тося из "Девчат". Мелкая, худенькая, но ооочень серьёзная. Анна Викторовна (имя изменено). Здоровый пуховик, лыжные штаны, валенки и снегом присыпана. Посмеялись, что тут сразу и дед мороз и врач. Опп-па, пока она раскладывала свою сумку да мыла руки, спрашиваю - а вас не возят что ли, вы прямо в снегу вся? Нет, говорит, всё пешком. Ну мы поохали, снег же, тяжело пешком, да новый год ещё. Посмотрела мелкую, диагноз поставила сходу, пока выписывает назначения, у неё телефон зазвонил. Трубку к уху, какие-то там реплики. Потом положила трубку, пишет на листке, и тут всхлипнула. Мы все - что случилось? Она - да ничего, и тут ручку бросила, как девчонка ладошками глаза закрыла и заплакала. Сквозь слезы говорит скороговоркой, не успеваю ничего вообще, на два участка бросили, с соседнего педиатр уволился, никого нет, а вызовы новые и новые дают, когда я их всех обойду. Но быстро с собой справилась, простите, говорит, что я тут разревелась, только не пишите жалобы, пожалуйста. Да мы и не собирались... Тут вступает молчавший до сих пор Димка в костюме деда мороза. Грохочет своим басом: собирайтесь, Анна Викторовна, у меня сегодня дел больше нет, поехали, я вас отвезу на все адреса. Она сначала нет, ни в какую. Но Димона не сдвинешь, если он упёрся. В общем, погрузились они в его Галоперидол (это мы так его страшилище хундай галопер называем) и повёз дед мороз врача по адресам, а потом домой увёз уже вечером к её родителям.

Короче, Димон её пригласил на свидание. Жить они стали вместе через 3 месяца, переехала Анна Викторовна к Димону. Ещё через полгода поженились. Сейчас (на момент первой публикации, апрель 2019) пацана ждут.

(c) Митолизд

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Для того чтобы разбираться в говне - не стоит пробовать все его сорта

Это случилось на Аляске. В городе Ном началась эпидемия дифтерита, грозившая погубить всех детей. Срочно нужна была вакцина, которой не было в городе. За вакциной отправился владелец лучшей в городе собачьей упряжки. На обратном пути упряжку застигла пурга. Собаки, напрягая все силы, шли и шли вперёд. Но постепенно, обессиленные, они, одна за другой, ложились в снег, взглядом прося прощения у хозяина. Выбился из сил и человек. И только вожак Бальт не сдался. Хозяин перерезал постромки и прикрепил к ошейнику собаки пакет с лекарствами. Другого выхода не было. И пёс будто понял это. Человек уже не думал о себе. Он думал только о собаке: доберется ли Бальт до Нома, пройдет ли оставшийся путь? Человек знал, что погибнет и, когда вдруг почувствовал на своих щеках горячий собачий язык, он был уверен - это лишь бред. Но это был Бальт, который, доставив в поселок вакцину, привёл на помощь хозяину людей. Он был обессилен, и его лапы кровоточили, но какое всё это имело значение, если там, в снегу погибает хозяин...

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Дураков не так много как может показаться. Просто они крикливые, как грачи в марте.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Ничего...

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Как-то давно отец (70 лет) переживаючи, что я одинок начал мне скидывать фотки анкет из какой-то газеты из раздела Знакомства. И каждый раз расстраивался, когда я говорил, что не хочу никому писать и тем более звонить. Живём далеко друг от друга, поэтому поговорить с глазу на глаз возможности нет.
Ну и в какой-то момент, думаю, че я отца расстраиваю, мелочь же. И написал одной взрослой девушке (я сам не юноша) на электронку, которую она указала в объявлении. Было это в июне 2021-го года. Вчера она ответила 😁😁😁😁
Поставил напоминалку: «Ответить Ольге» на июнь 2024-го.

Xxx: Есть у меня один дальний родственник, который любит приврать. И не то чтобы не стесняется этого, а уверен, что лгать — это очень полезно для ума, что это тренирует смекалку и память. «Соврать так, чтобы собеседник не понял, — большое искусство», — поговаривает мой родственник.
Как-то он позвонил и сказал, что хочет забежать к нам в гости, и что через час будет. Но не пришёл и через неделю. Моя дочь заметила:
— Надо же, так соврал, что мы и не поняли.

Фразу - " Бог вам судья ", обычно произносят люди у которых - " руки коротки ".

Историю Хренонимуса про вечно бухого бомжа, бросившего пить, нашедшего работу и за три года доросшего до хронически трезвого бригадира на хорошо оплачиваемой работе, многие критики встретили крайне недоверчиво:
https://www.anekdot.ru/id/1368020

Случаев столь радикального воскресения я тоже не припомню. Но вот похожая судьба, которой я сам был очевидцем.

Доцент МГУ, интеллигентнейший и добрый человек, в возрасте около 50 ушел в глубочайший запой. Его вышибли с работы, отвернулись коллеги, ушла жена, и на что он там жил какое-то время - мне неизвестно. Может, и бомжевал. Но однажды он бросил пить. Вообще. Очнулся, стал рассылать повсюду заявки на вакансии. Резюме блестящее, но Москва город маленький - в вузовском мире все всех знают. Из коллег. Пошли сплошные отказы или вежливое молчание.

Ближайшее место, где его приняли по недоразумению, оказалось за 9 тыс км - во Владивостоке, в не самом лучшем вузе. Там понадобились какие-то показатели для аккредитации по количеству остепененных, научным публикациям и т.п. Ну и взяли.

Когда я его увидел впервые, пришел в ужас - явно испитой человек. Если ему два дня не бриться и не мыться, пару фингалов получить - вообще от бомжа не отличишь. Как такого посылать к студентам на лекции?!

Члены ректората пришли к тому же мнению. Но дали ему шанс до завершения аккредитации или первого же нового запоя.

Сначала его полюбили студенты - он имел талант вести свои занятия толково и интересно. Ну и само по себе сочетание испитой внешности и постоянной безупречной трезвости вызывало уважение. Студентам было интересно, сколько он так продержится.

Потом его полюбила очаровательная одинокая женщина, преподавательница с другого факультета.

Потом его полюбил даже ректорат за знание иностранных языков и способность вести результативные переговоры с зарубежными партнерами по самым различным вопросам.

Испитая внешность вернулась в нормальный свежий вид где-то через год-другой, постепенно. Понятия не имею, что было тому причиной - косметические операции или обычные механизмы самовосстановления кожи. В общем, человек из подобранного по жалости стал гордостью факультета.

Года через три он стал одним из главных публичных лиц университета, его стало возможным показывать иностранным делегациям и бдительным родителям абитуриентов. Внешность - просто реклама ЗОЖ, разве что выглядел лет на 5-7 старше своего возраста. Как ни странно, даже это пошло на пользу делу - в дальневосточных странах большинство ректоров и деканов люди весьма возрастные. С ним они чувствовали себя комфортно, как с настоящим аксакалом.

Обаяние, ум, прекрасный язык устный и письменный. Во всяком случае русский и английский, могу только по ним судить, поскольку других не знаю. А он знал, еще три, и как-то на них общался. Вырос в полноценного профессора, цитируемость зашкаливала - он один из первых в этой местности понял фишку, что международный состав соавторов резко повышает интерес к публикации.

Наверно, он мог бы вернуться обратно в Москву, если бы не старая худая слава. А местные вузы вообще звали его наперебой под лучшие условия. Но он предпочел доработать четверть века в том самом вузе, где в него однажды поверили. Он недавно умер, любимый коллегами и студентами пожалуй больше, чем все ректоры, проректоры и директоры этого университета, вместе взятые.

Что его довело до запоев в 90-е? А черт его знает, я не спрашивал. Может, осознал свою смертность, и что лучшие годы жизни позади. А может, пришел к выводу о тщете бытия. Может, гормональный сбой или скверная пища. Что угодно - хоть роман с алкоголичкой. Или скорбел о судьбе страны в целом, страшное было время.

Есть тысячи причин для запоев, но очень редкие пути из них выбраться. В случае этого профессора сработала пожалуй любовь - к новой жене, к своей работе, к общению со своими студентами. Наш мир сильно зеркалит - они ответили ему тем же.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.

Больше всего меня в перелетах удивляет поведение людей после посадки самолета. В динамиках раздается голос - самолет прибыл в пункт назначения, просьба не вставать со своих места до окончательной остановки и приглашения на выход. Понятным русским языком. И тоже самое на английском.
Но каждый сука раз, только движение начинает замедляться, как люди подрываются, начинают хватать свои сумки и куртки. Стюарды по несколько раз просит оставаться на своих местах, но уговорить толпу удается крайне редко.
И вот, они просто стоит в проходе, жмутся друг к другу, кто-то загнут буквой зю, пыхтят, но стоят, терпят. Самолет после посадки может еще 10-15 минут ползти до места стоянки, но никто не сядет. Потом подъедет трап, все начинают выбираться, чтобы залезть в автобус и ждать там остальных еще минут 10.
Люди, что вам это дает?

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

Xxx: Учился в гимназии, с 9го класса был матиматико-экономический уклон. Дрессировали нас достаточно хорошо - были дополнительные уроки и хорошие учителя.
В 11 классе мне пришлось сменить школу на общеобразовательную. Материал который изучался в 11м классе был на уровне 9го гимназии, поэтому мне было довольно легко решать все математические задачи. И вот написана контрольная, получены результаты на руки, у меня 4 из 5. Происходит диалог с учителем:
Я: А пачиму???
Она: ну я тебе снизила оценку за решение.
Я: Ответы на все задачи правильные?
Она: Да, правильные.
Я: Так пачиму???
Она: я не смогла разобраться в ходе твоих мыслей, у меня в учебнике задача решена другим способом.

Xxx: спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда звонишь - трубку не берет, не слышит.

Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.