Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. 

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Vanez: нифига потусили. я слово себе дал - в какую бы стельку не был - будильник поставлю на 8 - на работу не просплю. не знаю в какую стельку я был, но будильник я поставил.
проснулся в 8. вечера. оказывается, домой пришел в полдесятого утра..

В офисе царит оживление - кто-то наводит давно запланированный порядок на столе, разрывая в клочья старые бумаги, кто-то эмоционально дебатирует по поводу нового проекта, кто-то просто общается по поводу ураганов и экономичной езды...
А ведь всё из-за того, что с утра интернета нет.

<xxx> Херня это, а не диверсия
<xxx> А когда выходишь из квартиры, на дворе минусовая температура, дверь в подъезд нараспашку и пол на лестничной площадке ВЫМЫТ
<xxx> Вот это, блять, диверсия.

Andrey: ща во дворе наблюдал с балкона эпическую картину:
малые тренировали "вратаря по бразильской системе", а именно - двое кидают камни, а третий, с лопатой в руках стоя перед припаркованными машинами, пытался эти камни отбить той самой лопатой...... получалось не всегда......

В дровах лежит полено с аэрозольным баллончиком, в который Аннушка уже налила постное масло. Воланд.

Гадкий Я (20:42:53 12/02/2011)
Астронавты в космосе не могут плакать, так как нет силы притяжения.

Гадкий Я (20:43:00 12/02/2011)
никогда не задумывалась об этом

Гадкий Я (20:44:53 12/02/2011)
в космос только убербрутальных мужчин берут

Гадкий Я (20:44:59 12/02/2011)
которые не плачут

Green (20:45:03 12/02/2011)
:DD

Green (20:45:27 12/02/2011)
на тренировках они луковые кольца как монокль вставляют

Green (20:45:34 12/02/2011)
и смотрят короля льва

Green (20:45:38 12/02/2011)
одновременно

Еду на трамвае, к парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

Вы суки тупорылые я уже 4й год работаю в москве за 20 тысяч, где вы бляди тупые взяли что тут бабло с неба капает ? Уроды сука

Равшан,ты???

[10:36:27] МР: Андрей, а расскажи, пожалуйста, как проходят ТО на моте?
[10:33:26] А.В.: Ну типа приезжаеш, тебе такие говорят дай 800 рублей- ты даёш- потом говорят бикни- ты бикаеш, потом говорят моргни, ты моргаеш, потом говорят: ну всё, надоело над тобой глумица, пошли мотоцикл посмотрим.

- Саня?
- Ась.
- Ты ведь у нас нынче дипломированный филолог?
- Да.
- Знаток русской словесности, орфографии и орфоэпии?:)
- Ага:).
- Есть один вопрос.
- Какой?
- Он мучает меня вот уже полтора десятка лет, с того момента, как я услышал его в 9 классе на уроке Русского языка.
- И?
- Этот вопрос задала наша отличница, единственная в школе медалистка, спортсменка, октябренок (дальше не пошло, ибо СССР развалился).
- Короче, Скликасофский:).
- Почему "деревенька" с мягким знаком, а "часовенка" без?

девушка выдала:
- я даже не улыбнулась ни разу! это с членом-то в заднице!
оО

Возвращаюсь домой с работы. Удивился что детей полный двор, ни когда такого не было. Зашёл домой, света нет.

Годы идут... Раньше смотря Симпсонов, ассоциировал себя с Бартом, теперь годы спустя, с Гомером...

Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог:
Я - а в лесу есть обезьяны?
Папа - нет, обезьяны живут там, где тепло.
Я - а почему обезьяны живут там где тепло, а мы - здесь?!

hipo_ (11:14:01 26/03/2013)
хех, я думал тру бухгалтера канули в лету, сейчас бабушка приходила, она часто у нас бывает, она с ноутбуком все время была, сейчас что то у нее полетело, просит на комп поставить, сказали если есть возможность привезти комп, то сделаем Банк Клиент на нем, она и привезла сейчас... МОНИТОР))))) а системник, говорит, зачем вам, у вас же их много, подключите любой)))) классика жанра прям, улыбнуло))

<x> нашла... "Бессмертный Ю. Л. - Жизнь и смерть в Средние века"
<y> собственные воспоминания пишет *ROFL*
<x> ну да... авторитетный источник, бессмертный всетаки *ROFL*

К этому:
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
Далек - ну очень ласковое прозвище, несет мир и любовь (хувиане в теме)

Недавно на форуме прочитал: "Я привык фактами апеллировать"
Напомнило, как одна директриса на митинге рассказывала о бывшем выпускнике, ставшем знаменитостью: "Он закончил стены нашего училища"

>Darkness: Всегда нажимаю на + или - два раза, чтобы посмотреть на грустный смайлик.. интересно я один такой?

Нет, не один :-(

ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.
УУУ: Что случилось?
ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.

Два дня спустя.
ххх: Привет! Как дела?
ууу: Здравствуй, незнакомый человек!

Теперь ххх с ууу не общается.

Когда в школе учился, мне всегда покупали одежду "на вырост". Никогда этого не понимал - к моменту, когда одёжка становилась поношенной, я так и оставался "недорослем". На днях нашёл на чердаке старые вещи, те самые что таскал в 10-11ом. Они все так же мне велики на пару размеров, спустя 10 лет. Не оправдал я маминых оптимистичных ожиданий..

Поскольку в моей работе присутствуют элементы SMM, я тоже порой добавляю незнакомых людей в друзья. (блаблабла) Знаешь, что общего у всех тех, кто думает так же, как ты? Да то, что вы выставляете свою жизнь напоказ, а потом громко возмущаетесь, что вас заметили. Вы вроде бы открыты для общения, но стоит к вам подойти, как тут же натыкаешься на агрессию.

Девушка, мы открыты для ОБЩЕНИЯ! Не для впаривания каких-то товаров. Я спокойно поддержу разговор с незнакомым человеком в транспорте или с не слишком знакомым коллегой на работе. Может, ему одиноко, может, у него проблемы какие, а поговорить не с кем - мне не жалко, я могу поработать "китайским болванчиком" и выслушать. Но только пока мне не начнут втирать очередное дешали или агитировать за какого-то очередного политика! Вот тут я пошлю со всей возможной резкостью. Общение одно, реклама другое. Что вообще значит "выставляете жизнь напоказ"?! Предлагаете окна наглухо занавешивать и форточки не открывать, а то раз открыл - сам виноват, щас мы тебе рекламных проспектов в открытую форточку накидаем. Идите НА ФИГ со своими SMM и прочей нечистью. Если бы вы делали это профессионально, то никто не возмущался бы. Честно. А то у нас каждый с незаконченным средним образованием уже "рекламщик", "сммщик", "сеошник", а ещё и "психолог" и прочее. Дискредитировали профессии так, что дальше некуда (((

Хотя токсичность изопропанола примерно в 3,5 раза больше, чем у этанола, но при этом опьяняющее действие его также выше в 10 раз.По этой причине смертельных отравлений изопропанолом не зафиксировано, так как человек впадает в алкогольный транс гораздо раньше, чем сможет самостоятельно принять смертельную дозу изопропанола.(C)Wikipedia.

Из рекламы палочек Twix

... На одну из них шоколад льется сверху вниз, а на другую вертикально ...

Что, пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих?

Как там твое изучение китайского языка? :)
ну как сказать. китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))

ххх: слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
ууу: ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Milka: Как делишки зай?
Sneg: выгоняют с работы. вручили бланк на регресс и пенсию по инвалидности. подозревают невроз и психастению
Milka: КАК???
Sneg: отправили в ночную смену
Sneg: клоцал себя шокером через карман, чтоб не заснуть
Sneg: оказалось, меня снимала камера наблюдения
Milka: ну так ты скажи им !!
Sneg: тогда выгонят без пенсии :(