наша ПОлиция очень хорошо работает - мне позвонили и сказали, что у меня украли телефон, до того, как я обнаружил пропажу. о_О

ОЧередной исторический срачик, комент:
Такими темпами дойдем до того, что СССР евреев уничтожало, а толерантные немцы пытались их спрятать в оздоровительных санаториях Дахау, Освенцим и т.п. (c)DrWe1rd

Больше всего вас ненавидят люди, говорящие, что очень ценят ваше мнение.

Пaмять - oтвpaтительнaя штyкa. Пepeчeнь пoкyпoк ты зaбyдeшь зa пять минyт пpoгyлки дo магaзинa (дaже еcли в нём был вcегo oдин пyнкт), а вoт кaкую-нибyдь х**ню, типa пeсeн Кая Метова из 90х, бyдeшь пoмнить вcю оcтaвшyюся жизнь.

Xxx: Классе в 8 мы с другом сидели во дворе - он сокрушался по поводу какой то неудачи. Поднял руки с небу с возгласом- За что это мне???
И ему аккурат на грудь насрал пролетающий голубь.

ххх: - что-то совсем ургант опопсятился... первый канал, безруков, фриска...
yyy: - да крутится пацан =) молодец, бабки зарабатывает =) после Галкина женится на Пугачёвой...

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Одна знакомая,Юлька по имена,отмечала в парке др подруги.Соответственно,в девичьей компании.Парк,надо сказать ,пользовался дурной славой.И вот возникает из-за дальних кустов этакая дурная слава в лице заурядного экгсбициониста в распахнутом плащике.Юлька,которая в этот момент тостовала,не будь дура,завопила:"А вот и подарок!"Дурная слава запахнулась и попыталась дать деру.Так Юлька,хамка,еще и организовала за ним погоню с воплями:"Мужчина,куда же вы!Все интересное только начинается!"Вот такие у меня знакомые-извращенки...

ничо не понимаю, это только у меня штоле кот ничо смешного не делает?

d0lboiob: Пиздец — это не проснуться у хуй знает кого и хуй знает где.
d0lboiob: Пиздец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недоебываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошел, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключем, идешь в магазин за водичкой, покупаешь и идешь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и охуевшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛЯТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

jjj: Ябу дувесной в Воронеже четвертого марата наверно.
bbb: я просто теряюсь с чего начать тебя троллить....
jjj: што ты умееш виду7
bbb: Я КОНЧИЛ!!!

у кошки за ушами эрогенные зоны... погладил, она завела урчальник, на меня лапу поставила. показал сестре...
она:-это чтоб не убежал?

ealand (12:30:38 18/04/2014)
блин, не офис, а фэнтези мир какой-то)
ealand (12:31:32 18/04/2014)
самка гнома есть, лупоглазая эльфа - аж две штуки, тролли и гоблины бродят по коридорам, рыжая ведьма у кофемашины хихикает, варя зелье, а директор вообще орк)
ealand (12:37:09 18/04/2014)
еще иногда прилетает дракон-учредитель, и кого поймает, того и сожрет, а кого не поймает, того застроит мимоходом, ибо полковник в отставке)
ealand (12:37:56 18/04/2014)
а любой прекрасный рыцарь, прискакавший освобождать принцесс - вливается в коллектив, и через месяц его уже не отличить от урожденного гоблина)
ealand (12:41:00 18/04/2014)
и только в дальнем, самом мрачном кабинете, сидит большой и татуированный орк, по совместительству - Темный Властелин, и командует всей этой Империей Зла.
- Ваше темнейшество, там пришли светлые герои, опять убивать вас во имя добра! - сообщает личная блондинистая пленная эльфа Властелину.
- Анечка, передай, что я спущусь через 15 минут, а пока принеси им кофе

Во времена, не столь давние, купили с батей аппарат заморский, мультиметр навороченный, взамен уставшей напрочь цэшки. Само собой замерли напряжение в розетке, сопротивление каждого в семье, но на переключателе функций еще тьма, охота разобратся. Инструкция не на русском, блин. На работе у брата есть компьютер, сканер, принтер, программа хорошая - тексты распознает, Promt опять же.
"В комплекте с устройством два помощника, один красный, один афроамериканец"
Мое первое знакомство с политкорректностью.

Про свиной грипп. Мой муж работает врачом в обыкновенной поликлинике и у него уже было несколько случаев этого свиного гриппа - в итоге он им переболел сам. Живой, здоровый, не хрюкает.))) Я в данный момент болею, по всем симптомам именно им - умирать не собираюсь, правда похрюкивать начала - насморк у меня))) Калифорнийский грипп - это ЛЕГКАЯ форма гриппа, опасная только осложнениями - пневмонией. Этого не случится, если вы, заболев, будете лечиться. Любое ОРЗ может дать осложнение, при большом желании. А смерти - последний случай, женщина на последних месяцах беременности - там иммунитет весь уже ребенку отдан, ессно любая болячка могла так закончиться.
Так что живите спокойно, здоровья вам и не наводите панику без причин)))
Доведите до себя.
Сорри за УГ, но не сдержалась, ибо задолбали.

uncurrent
Она офигенная, жила год в швецарии, свободно по английски, меня по-итальянски и французски понимает, она умеет обращаться с зеркалкой, катается на борде, у нее камп МАКИНТОШ! Она супер. Но младше меня на два года с половиной... А так ей не дашь меньше 17ти...

Яна
ппц перечень я думала скажешь она красивая умная добрая

Яна
а у нее макинтош оказывается

поясню:

Впрочем, это было не самое страшное, что видел садик - один мальчик себе пролил молочную лапшу НА ГОЛОВУ. Как и нафига - безуспешно гадали и воспитатели, и одногруппники, и родители.

делается просто - тарелка стояла на краю стола, уронил ложку, полез под стол, задел тарелку...

Этому:

Работаю в тех поддержке одного из банков. Приходит Служебная записка:
" Ввиду того что у меня нет принтера формата А3 прошу предоставить мне монитор с диагональю 24"
Блин и ведь одобрили же...
Сижу смотрю и думаю... у меня нет плоттера формата А0, может 27 дюймов заказать.?!))

А вы не пробовали когда-нибудь работать с крупноформатными схемами или таблицами? Когда периодически просто необходимо увидеть ВСЮ схему целиком, или проследить и проверить(!) в таблице длинную строку, которая в нормальном масштабе целиком на монитор не помещается, а при уменьшении масштаба становится нечитаемой с монитора?

Тут, увы, это не прихоть, а суровая необходимость.

P.S. В проектировке и широкодиагональные мониторы не спасают, и плоттеры А0, рспечатывают схему на рулонном цветном плоттере и ползают над ней с лупами и цветными гелевыми ручками, чтобы выделить тонко нужные линии...(

Не, ты молодец, конечно:

Пришедшая пару раз "помочь" тёща была послана(у нас с ней взаимная нелюбовь), но была удивлена тем что у детей по 2-3 блюда, дома чисто(чего не было при жене), а я ещё...

Но жену зря обосрал. Держать дом в чистоте при заботе о маленьких детях (считай, сидя дома безвылазно) 1-2 недели ещё ок, но после нескольких месяцев наступает апатия. Тяжело это на мозги, когда больше ничего в жизни не происходит.

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

нашу кошку действительно сложно было накормить: приходилось мышек лепить из любой еды

Все-таки так нравится эта детская наивная уверенность бизнесменов, директоров и Королев Кадров, слогане "незаменимых нет". Теоретически да. А на практике формулировка часто плавно или неожиданно и резко как понос перетекает в "насколько быстро и адекватно поставленным задачам незаменимых нет?". Никто не даст гарантии, что новый сотрудник окажется не хуже и с ним будет не больше проблем. В особенности если работодатель бездумино увлекается "оптимизацией ресурсов" и "эффективным менеджментом". В смысле тупой высокомерный жлоб, если коротко и ясно. И таких ведь примеров полно: что-что, соцпакет, больше зарплата? Пшол нах, или скатертью дорога. Далее поток алмазов неограненных: алкаш, тупица, вор, безответственный неформал, пофигист, хитрожопый вор. Плак-плак, может вернешься?

она: А мы будем детей крестить?
он: нет
она: Слава Богу

Уважаемый задолбавшийся №17803, в поезде спать головой к стене нужно хотя бы из соображений безопасности: если поезд внезапно тряхнет или машинист резко сбросит скорость, то можно и чаёк горячий пролить на того, кто спит головой в проход. Уж лучше обжечь ноги, чем лицо. Да и случайно получить чьим-нибудь чемоданом по тыкве будет неприятно.
Бывают случаи и курьёзные. Когда я учился в университете, состоял я в студотряде проводников. И однажды ехала в моем плацкартном вагоне одна дамочка и приспичило ей улечься спать именно головой в проход. А в одном из соседних отсеков ехал мужик, который то ли траванулся, то ли укачало его, но он внезапно почувствовал что ему охота, пардон, поблевать. Побежал он в сортир, но... не донес... Вылилось все неаппетитное содержимое его желудка прямо на голову той дамочке. Криков было! Дамочке пришлось идти в сортир мыть голову, а мне пришлось идти мыть пол. Но обошлось все мирно - мужика поматерили и простили)

Известный своими перлами комментатор Геннадий Орлов после окончания матча Уэльс - Словакия (2-1) в прямом эфире трансляции сказал: "Ничего, что проиграли словаки, в следующем матче выиграют".
Все бы ничего, но следующий матч у них со сборной России.

Мой муж уже две недели пугает общественность замечательным фонарём вокруг правого глаза(Прилетело хорошенько на тренировке).
Но общественность не устает спрашивать: "Чем ты его так?". Пока лидирующая версия: сковородкой. Со значительным отрывом идут скалка и половник. Не могу понять, почему общественность ограничивает меня только кухонным инвентарём. Шовинисты.
Я ж могу и шваброй зарядить

ЖЖ marinalevy

Из комментариев к фото.

xxx: тебя опять не узнать)

yyy: РАБОТА У МЕНЯ ТАКАЯ))) МЕНЯТЬСЯ) А ЩАС Я РЫЖУЛЯ)

xxx: а в душе всё равно блондинка) так caps lock выключать и не научилась))

yyy: ТЫ ПРО ЧТО

<Блондин_Я> народ кто скажет как называется прога которая через принтер сканирует текст?

После новогодний квест: найди в продаже свежего хлеба.

Очередная гусарская забава)
Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.