стоило России после пятнадцатилетнего перерыва показать военную технику на Красной площади, так сразу и УЕФА выиграли и ЧМ по хоккею и даже Евровидение... а не жахнуть ли нам с парочки подлодок перед Олимпийскими играми в Сочи?

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

xxx: Дойдешь до переулка, там сверни налево, на стене в переулке будет висеть плакат - Ремонт айфонов, тебе туда
...
yyy: дошел, нашел, ну и жесть переулок, именно в таких блин айфоны и чинят. И пацанчики недалеко от плаката стояли, я че-т подумал, что это они его и повесили. Карочь пускай они чужие айфоны чинят

традиционное русское единоборство - это борьба с ленью

ххх: Рут права на андроиде это ерунда в сравнении с рут правами в гараже...
ххх: На улице снег выше пояса. Коты обнаружили лазейку и получили рут доступ в гараж...
ххх: Теперь у них гараж с рутом...
ххх: В смысле - срут там.

У меня в детстве был черно - белый крохотный телевизор. Его мне выдали, чтобы я играл на нем в сегу. Ну еще я на нем всякое смотрел, когда родители уже спали. Ладно уж, я промолчу, что игры мои были бесцветны, так еще и Рейнджеры у меня были не "синий, красный, зеленый, черный, белый, золотой", а "серый, светло-серый, немного серее, темно - серый и снова серый". Это я к чему... Ну, тут трейлер вышел новый. Всё цветное, всё как у ебучего Марвела, оно и пенится и летит и взрывается. Чует моё сердце хуйню.

Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте…

— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!

Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.

— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

© "Тот самый Мюнхгаузен"

xxxxxx, 20 май 20:15 (+)
А можно ли поменять оперативу с 2 на 4?
уууууу, 20 май 20:35 (+)
Да, если мать/проц и питание позволяют.
хххххх, 20 май 21:14 (+)
Ну мама разрешит конечно . Мой же комп . А какое это имеет значение ?
zzzzzz, 20 май 21:22 (+)
хххххх,:D ыыыы убил

Сегодня медицина творит чудеса. Правда, в основном по части финансов.

Коллеги разговаривают на работе:
Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?
В: - Конечно!
Все остальные сразу: - Расскажи!
В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!!

xxx:Личное отношение - это взаимоотношения между людьми
то бишь девушка может быть хоть живой богиней, влюбленной в смертного, если она сама ему как человек не нравится, то девушка так же в целом не нравится
и наоборот
xxx:при нормальном отношении с обоих сторон пункт личное отношение считается выполненным
xxx:это как существование производной в точке
если в точке х0, принадлежащей области определения функции, существуют одновременно и левосторонняя, и правосторонняя производные функции, то в точке х0 существует производная функции
ххх:хренасе Оо
xxx:требую занести этот день в анналы истории
xxx:тот самый случай, когда мне пригодился матан в реальной жизни

(Из дневников В.В. Ершова - о Ту-154, 1993 год)

Мы в полете полностью не доверяем ни одной нашей системе, ни одному агрегату или прибору. Ни шестеренчатому НВУ («Палочек-веревочек Кибернетик Компани»), ни жалким радиокомпасам, ни хваленой АБСУ, ни коварному автомату тяги. И весь полет по принципу: бди, того и гляди, упорет в сторону. И упарывает, почти в каждом полете. Только и гадаешь: какой гироагрегат в курсовой системе уходит, и куда; какой авиагоризонт завален (чуть-чуть, а есть); какой указатель скорости привирает; по какому параметру – азимуту или дальности – не доверять «Михаилу»; какой локатор попался: просто барахло, каковым преимущественно и является наша «Гроза», или вообще откровенное дерьмо, рентгеновский аппарат; завышают или занижают расходомеры, врут ли топливомеры, и в какой группе баков больше топлива; почему самолет кривой, уходит с курса и дергается по тангажу при вводе в разворот автопилотом; сильно ли врет планшет с лентой-картой; отказала ли связная радиостанция с дальностью приема 16 000 километров или просто непрохождение волн.
...
Будь готов! Всегда готов!
А я свою ласточку все равно люблю. Этого не объяснишь.

В автобусе.
Смотрю - недалеко друг от друга сидят две женщины в одинаковых красных сарафанах. День у них, явно, не задался - выходить им надо было на одной остановке. Первая встала и, неспеша, пошла к ближней передней двери, другая тут же вскочила и побежала через весь автобус к задней.

разговариваю с другом по телефону, он параллельно смотрит "Тайны Смолвиля"
я: Ну все, выключай и пойдем гулять!!
он: Ща, через 20 мин закончится!
я: Хватит смотреть телек! выходи уже!
он: Мне сложно одновременно слушать тебя и Кларка Кента!
я: Да и не слушай ты всяких мудаков!!!
далее гудки на линии... оО

Щас начальница отдела расходов мимо моего кабинета проходила, к принтеру. жалуется.
- Чтото горло заболело.
- Продуло вас, -говорю. - Как лечить будем?
- Поласкать надо, - сказала она на обратном пути от принтера к кабинету.
Я ей вслед:
- Заходите, поласкаю.
Бля, по моему она об чето споткнулась от ахуя)))))

Люди, пропустите пожалуйста.
В Москве, примерно в 17:30 недалеко от станции метро "Митино" была найдена кредитная карта на имя Анны Анисимовой. Обращаться по телефону: 8925нольчетыре1четыре1нольноль.

[12:33:21] <BACR> а на что влияет размер ноги?
[12:34:03] <BACR> на выносливость при ходьбе или может на устойчивость?
[12:34:18] <BACR> или на стоимость обуви
[12:34:59] <Deathless> на мощность поджопника..
[12:35:06] <BACR> эххе

Случайно нашла тут цитату, в которой из-за сильного ветра стая голубей "зависла". Хы=) Живу в городе, где сильный ветер - частое явление. Так фраза:"Не, только что голубь хвостом вперед пролетел, не пойдем с дитём гулять" - периодически произносится=)

Это пиздец.. На складе грузчики стали бухать частенько во время работы.. Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время.. 2 штуки если забухтел на следующий день после получки.. причем деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца.. так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины хреновы..

ZeRoK (01:59): пойду в сортир сбегаю
Mapc (01:59): давай шустрей
ZeRoK (03:00): все, тут
ZeRoK (03:00): БЛЯ, где я час был???
Mapc (03:00): часы перевели
ZeRoK (03:01): фух, точняк, а я думаю нихуясе провалы в памяти

В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне.
Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами.
Имя девочки — Аля Пахмутова.

Именно так, Александра Пахмутова

Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила -суровые такие дети посли трени в раздевалке:
- ты на чем щас, на сушке или на массе?
- да я пока на молоке...

нач читая документацию к какой то хрени высказал что мол "это все от лукавого и вообще больше походят на какой то анальный шторм"...
ххх не расслышав, вопрошает: штОрм или штУрм ?
ууу : да тут уже не ясно что страшнее

Понял что встаю очень рано тогда, когда заметил что утренняя эрекция приходит на полдороги на работу...

Разговор в ВоВе
ххх: А нормально, что я на 49 уровне выполняю задания 55?
ууу: Ты же паладин... Вам закон не писан.
ххх: как дуракам?
ууу: хуже...

Подрабатывал одно время "компьютерной скорой помощью" - Там ВЫНЬдос поставить, штекер в розетку воткнуть. Работа не особо сложная, зато стабильный доход.

Чёрт меня дёрнул ходить по вызовам со своим ноутом, на котором стоит Linux. Народ видел это чудо - интересовался, некоторым я его ставил объяснял как работать,людям нравилось, они рассказывали об этом своим друзьям

Прошло пол года - у меня больше нет клиентов )))) Так как они сидят на лиуксе и у них ВСЁ ХОРОШО ....EPIC FAIL

Вчера на детской площадке одна молодая мама рассказала (рассказ от первого лица): Работала я в магазине бытовой техники. Однажды в декабре, под Новый год, пришла к нам прилично одетая женщина и говорит: у вас нету ненужной коробки из-под телевизора с диагональю 29? Я сбегала на склад, возвращаюсь и отвечаю: с 29 нет, есть с 21 (думаю, может, людям вещи надо упаковать). А дама говорит: нет, нам надо именно 29, потому что в коробку из-под 21 наш 6-месячный ребенок уже не помещается! Оказывается, они закаливаются и спят на балконе. Муж ее, например, спит в коробке из-под холодильника.

я вчера вечером героически вместо пива черешни купил!

Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...