Были недавно в развлекательном центре. Там девочка легла на батуте и очень трагично разрыдалась. Ручками, ножками сучит. Сопли косичками вытирает. Подошёл к ней мальчик постарше, посмотрел на это всё, и закатив глаза выдал -"Вииика! Ты меня позоришь!"

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

Комиксы и ЕГЭ окончательно отбили умение читать тексты, в которых есть завязка, сюжет и развязка. Сейчас желательно, чтобы в тексте оставалась одна только развязка. Лучше всего одним абзацем. Анна Каренина попала под поезд. Фотография. Точка.

XXX: Пинка ему от меня передавай!
XXX: *Привет

хх: У бухгалтерши ВНЕЗАПНО сломались на клаве буквы Д и Ж

хх: Нескольким адресатам разослала письма, содержащие "ебет" и "креит", прежде чем заметила, что слово "заоленность" какое-то незнакомое

xxx: ... И тогда когда мне стало скучно я поменял облик бота на топфэйсике, теперь это стал довольно симпатишный паренек на хорошей тачке, который много путешествует и живет в достатке в своей квартире. Ты знаешь бля, у меня тут от баб отбоя нет и такой напор, пиздец, пацаны могут позавиловать, каждая 5я сама дает номер или ИД типа звони пиши ато и гулять зовут прямо сча вот, и о себе рассказывают много и судовольствием (даже если особо не спрашивать), и интересуются моей жизнью очень активно. Можно вести диалог по какой угодно схеме - нести херню или быть скучным, или стебать, ругать даже - все равно успех гарантирован почти всегда. Я этих сук раскусил, они все тут ждут именно принца, который решит все их проблемы, ради такого они ХОТЯТ быть интересными, готовы рисковать встречей в слепую, проявлять невиданный напор в разговорах, бороться за парня. Они далеко не тупые и скучные дуры, которые не умеют общаться. Они знают что именно хотят на этом сайте, и они циничные меркантильные бляди. Все. Каждая.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

В местный словарь:
Экскурсовод в Питере говорила "все сходите пописайте, чтоб никто у меня на экскурсию не шел непописанный". Ее же перл "вешаемся направо!" (речь шла о верхней одежде, вешалки были с правой стороны).
Другой товарищ любит "это самое", от которого произошли его коронные фразы "заэтосамалось", "этосамать", "этосаматься", "этосаманый" и т.д. Вот его хочется прибить, потому что в 99% случаев совершенно не понятно, что имеется ввиду.

Когдп смотришь заново озвученные советские мультфильмы, как-то остро понимаешь, чем отличается школьный драмкружок от "Союзмультфильма".

Появилась возможность сделать - делай. Есть возможность не делать - не делай. Не упускай возможности!

Про поколения:
А я из поколения тех, кто помнит как Джеки Чан дрался с четыремя бабищами на шпильках :))))

Еду в пробке, впереди грузовик, на нем предусмотрительно написано: "Аккуратнее, не въебитесь".

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

Benetton
Солнц, я написал ровно то, что написал, и что подразумевал - тоже. Я давно знаю, что любая женщина может из ничего сделать три вещи, не надо мне это иллюстрировать)))))))
Foxy
Ладно) а какие именно три вещи?))
Benetton
Ты не в курсе???? Салат, шляпку и скандал)))
Foxy
Ты недооцениваешь умственные способности некоторых дам))
Benetton
Ну некоторые и больше могут, но эти три - все могут)
Foxy
Я не могу
Со шляпками проблема

Встретил вчера подругу в парке. Давно не виделись, разговорились. Говорит, что не работает, спросил почему:
- Да так, заболела.
- Жить то будешь? (С улыбкой спросил я)
- Не знаю. У меня рак.

Конец. Блядь.

Ездил тут в деревню с отцом. По дороге заехали купить продуктов в одно село. Удивился тому,как изменился магазин. Все сделано на манер супермаркета: стеллажи, холодильники, все можно взять, посмотреть и т.д., даже камеры видеонаблюдения и монитор... и внимание...СЧЕТЫ!!! Даже калькулятора нет, тупо СЧЕТЫ!!!
Разрыв шаблона произошел мгновенно))))

ххх: надо что-нить скинуть на айпод, быстрое и тяжелое!
ууу: наковальню с 16го этажа на него скинь =)))

Настюха
сёня тоже)) выставляла счёт агенту по судну "Виктор Хара"...звоню этому самому агенту и грю, а вы по Харе получали?? отдел оценил)

Не так давно женщина в очереди сказала, что у моего сына не звучное имя СЕМЁН АЛЕКСЕЕВИЧ, естественно когда я спросила как зовут ее мальчишку она убила меня своим ответом ,ГЕПАРД ВЛАДИМИРОВИЧ...

Я просто обожаю свой универ! Рядом с компьютерной аудиторией весит объявление:
«Внимание! В аудитории 126 был найден носок (черный, предположительно, на левую ступню)
Хозяину просьба обратиться в 133 кабинет»
И, главное, напечатано большое ФОТО НОСКА, лежащего на полу этой самой компьютерной аудитории!)

Когда вижу цитаты с рейтингом 254, 511, 1023 и тд, ну как я могу не поставить +1?

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Вася: Гы, у меня перед домом гриб ядерный! Это ппц!!!
Гоша: Да ладно!? И меня тоже!!!
Вася: Ааа, круто!

Вася has quit (No route to host)
Гоша has quit (No route to host)

xxx: Забурились с мужем в лес с ночевкой, палатка, все дела. Чувствую давление в нижней части тела, вылезла из палатки и решила, что если буду ходить вокруг неё, попинывая землю, то шуршание листвы и веток перекроет звук. На каждом шаге легонько стравливаю давление, довольная своей смекалкой, пошла на второй круг, и тут ржач: "Территорию метишь или комаров отпугиваешь?"

что-то разозлило Колю, уже никто не помнит, что. Сидит суровый программер и долбит enter со всей дури. Заходит девочка-менеджер_по_работе_с_клиентами, тихонько так письмо ему на стол кладет и говорит: это можно сделать вставка/разрыв страницы... так удобнее. Улыбается. Уходит.
кто не видел выражение лица Коли? можете зайти посмотреть, он до сих пор так сидит. Ну нет похожего офигевшего смайлика..

а фанаты сумерок даже не догадываются, что по-болгарски Сумерки это Здрач.

Я вижу в Марксистско-ленинскую философию хорошо вписываются торренты.
(c) Habr

xxx: Ты все-таки хочешь вернуть Димку?
yyy: Да
yyy: или хотя бы месячные

Из ЖЖ. Пост, про то, что младенцам, при массаже ножек, нельзя теперь массировать внутреннюю сторону бедра, потому что у них там «эрогенные зоны».

Комменты:
xxx: Да и повляются эти самые младенцы уж совсем из неприличного места. Срамота!
yyy:согласен, логично было бы запретить рожать пиздой.
ибо большего цинизма представить себе нельзя.

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы Е. Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
- Вот вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
- Эээ нет. Евреи они про экономию. Вот купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи, это еврейство, а вот спереть его с "халявной" клумбы, друг мой, это уже жлобство