На работе в соседней комнате сидят дядьки из дружественного НИИ, вроде как прикомандированные на постоянной основе. Среди них - очень весёлый и заводной Николай Степанович возрастом где-то под 60. Года два назад ему на сердце операцию делали.
И вот в конце ноября к нам в двери ломятся "Николаю Степановичу плохо! Скорую вызвали, помогите носилки вынести!" Ну мы помчались.
В коридоре уборщица Лариса - по-моему, белоруска, очень симпатичная и острая на язык тётка лет 40: "Куда несёте ногами вперёд, ироды, так только покойников носят!"
И тут с носилок голос от сине-зелёного цветом Николая Степановича: "Ногами, руками - какая, на... разница! Главное, не уроните, знаю я вас, умельцев!"

Кстати, через пару недель виделся с ним - цветом всё ещё зеленоват, но всё так же неунывающ. Классный дядька.

Bling_Bling: прикинь кот..мама только что сделала салат- пекинская капуста, папоротник, огурец, оливки, еще какая-то зелень, вышли из кухни минуту..приходим- кот мордой в салатнице, чихает в него, фыркает, лапой ковыряется, трется..слюней напускал туда, шерсти..вегетарианец блин..*WALL*

xxx Ты давай не раскачивай мою самооценку, а то уронишь)))))))))))))
xxx А если моя самооценка упадет столько девушек останется несчастными
xxx Найдут себе каких-нить утырков от безысходности и нарожают с ними долбоебов
xxx Ты хочешь чтоб твои дети учились с долбоебами???

Нифигааааааа:
К этому:
Sam258: Поздний вечер. Детей спать уложили, каждый занимается своими делами.
Тут вдруг жена спрашивает: "На тебе какие трусы?"
Нефига себе, думаю! Сегодня же не четная суббота месяца и не 23 февраля!
Подхожу к ней, такой, весь из себя мачо: "А на тебе какие?" - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается, и грит: "Дебил, я светлое бельё в стирку собираю"...
Вот так эротические переживания и разбились о быт (((

Чувак, это все равно закончится разводом, беги сейчас!

Хаха 3 раза. Наивные :D стандартная вечерняя ситуация семьи от 5+ прожитых совместно лет)))) Это ж не значит, что оно всегда так..поржали и забыли

Soulless (22:50:58 26/10/2010)
Недавно Тема отжег. Подходит к ларьку, и говорит:

Soulless (22:51:52 26/10/2010)
-Мне пожалуста Chesterfield Blue. (с сильным гарвордским акцентом)
-Не таких.
-А, ну тогда пожалуста честер синий...
-С вас 31 рубль.

20.03.2013 16:13:54, граф
У меня вопрос....))
20.03.2013 16:14:06, граф
Тельняшку стирать с белым или с черным?)))

Про каток на озере. Вы на природный лёд давно на коньках ходили? Он же весь в ухабах, особенно, если при замерзании ветер был. О вмёрзшем мусоре и пучках камыша уж и не говорю. Вот бы у нас кто догадался нормальный каток поверх природного льда хоть на пруду в парке залить.

новость на мэйле: "Грибники пропадают в лесах и убегают от спасателей"
видимо хорошиегрибы собирают-то

сотрудница из другого отдела ушла с сегодняшнего дня в долгожданный отпуск. смотрю - с утра в аське уже, пишу ей:
- доброе утро, как отдыхается?
- ну зайди, мля, посмотри как мне отдыхается! и сахар прихвати!

зы: Галина Петровна, отпустите Олю в отпуск!

Весь интеллект нашего нового учителя труда был виден в фразе, сказанной после знакомства с учениками. У нас в классе два Богдана, и сидят они вместе. Когда они представились, он завис секунд на 5, а потом выдал : "О бля, вы че братья что ли?"

Во время просмотра фильма Сумерки
Глав.героиня: Ты неворятно силён,быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...
Глав.герой: Давай, скажи, кто я?
Голос из зала: Ты сисадмин!!

r_Jl_l0_k: Этот пиратский диск с виндой могли сделать только в России. Мало того, что его надо КРЯКАТЬ, так я поставив винду и все дрова, перезагрузился в сэйф моде,
r_Jl_l0_k: зашёл в папку Crack_XP на диске, обнаружил там 3 папки: 1, 2 и 3. Как нормальный человек зашёл в 1, крякнул. Винда слетела.
r_Jl_l0_k: Поставил с нуля, зашёл в папку 2, крякнул. Винда снова слетела...
r_Jl_l0_k: Проклиная всё на свете поставил винду снова, зашёл в папку 3 и там обнаружил файл readme.txt со следующим содержимым:
r_Jl_l0_k: Снячала крякни этим, а если не поможет - зайди в папаку 1 и 2....

Из обсуждения в жж.
xxx Как должен вести себя настоящий джентльмен во время минета?
yyy сделать вид что ничего не видел и молча выйти
zzz настоящий джентльмен не делает минеты!

Жили-были старик со старухой когда-то.
Дед закидывал невод - ерши, уклейки.
Так что жили-то, может, и небогато,
Но корыто было из нержавейки.

Вот приходит дед со своим уловом.
"Слышь, старуха,- молвит,- какое дело,
Я тут рыбку встретил, такую... словом...
Кстати, что с корытом?" "Да вроде цело..."

Тридцать лет прошло и ещё три года,
А живут всё там же, всё так же дружно.
"Ты того... скажи, если нужно что-то."
"Успокойся, дед. Ничего не нужно."

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

Предыстория: Монголия в первой 10ке по кол-ву полезных ископаемых.
Вести РТР: в США выразили обеспокоенность по поводу положения внутри Монголии и обозначили заинтересованность в том, чтобы страна шла по демократическому пути.

Deja vu однако...

Как не пыталась притерпеться, а от очередного флакона орифлейма-фаберлика-ивроше всё равно сыпет.
Оставляю в качестве освежителя. Зато тётя которая мне их дарит на нг и др, довольна как слон: как в гости не зайдёт, в квартире пахнет её любимым парфюмом

Только в Сибири, глядя на сугробы и чуть пригревающее солнышко, можно с упоением сказать: "Весна..."

....Этой дизентерии 37 недель было...мальчик! ....

У нас на работе был ежегодный профосмотр. Терапевт долго слушала фонендоскопом одну женщину. Потом озабоченно сказала ей: "я слышу у вас какие-то посторонние шумы, придите ко мне ещё раз через 3 дня". Опытному медику даже в голову не пришло, что женщина была беременна.

Он: а,я перестал бритья на чисто))
Я: что ты перестал?
Он: брить бороду перестал)
Я: почему перестал?
Он: в привычку вошло))
или я внушаю себя более батальным)))

ВНУШАЕТ ОН, БЛЯТЬ, СЕБЯ БОЛЕЕ БАТАЛЬНЫМ!!!
это пиздец товарищи... (

Несколько раз указывал кассирам на их ошибки в супермаркетах, которые в мою пользу. Ну бывает - вместо трёх пачек пробили две, или вообще чего-то упустили, а я слежу за действиями и это вижу. Так смотрят как на врага народа, не говоря уже о том, чтобы спасибо сказать. Задумался почему так, но достоверно не выяснял. Думаю, что всё дело в том, что просто пропущенная не слишком дорогая вещь кассиру ничем не грозит, тем более, что я уйду и никто так и не заметит произошедшего, и выяснять не станет. А если вокруг покупки начинается какое-то необычное движение, есть шанс привлечь внимание менеджеров, или охраны, или кто там ещё за ними наблюдает, и тогда кассиру может достаться люлей, вот они и не рады.
Может тут кто-нибудь подтвердит или опровергнет такую теорию?

23 года, ни разу не было девушки, все попытки познакомиться впустую, на улице 'мы' видете ли спешим, в инете - парень/муж знакомится не разрешает! Тогда где бля знакомится? Чтоб вы все девушки сдохли!

Если тебе просто трахаться охота - пойди в клуб, и сними там любую шалаву. Только презерватив не забудь.
Если же все-таки нужна девушка, а не телка...
На улицах знакомиться рискованно. Велик шанс нарваться на мега-самца, который на 2-м свидании полезет под юбку, а получив по морде, начнет здесь писать:"Я ж ее кофе угостил, с нее минет причитался!" Конечно, вы не все такие. Но нарвавшись пару раз на "яйценоса", и начитавшись здесь подобных историй, поневоле от мужчин шарахаться начнешь. Про интернет и так все ясно. Согласись, девушка при знакомстве рискует гораздо большим, чем парень.
А сейчас будет совет очень несовременный. Пойди на какие-нибудь семейные посиделки с родителями. Только заранее предупреди, что идешь. 100% гарантии, что рядом посадят какую-нибудь тихую, скромную, застенчивую дочку теть-Маши/внучку баб-Кати, приглашенную специально для тебя. Все-таки в старых способах "сводить" молодежь что-то есть...
И, наконец, есть ведь у тебя друзья? А у друзей бывают сестры. Да хоть на соседок посмотри внимательно - может, ты кому-то еще со школы нравишься, но она стеснительная. Не ищи "фотомАНдель": у них завышенная самооценка, на пути к новому спонсору перешагнут через тебя, и не заметят. Ищи спутницу.

Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
-С внешностью кавказца?
-Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других- Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал- ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
-И они забухали?
-Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
-Но тут сорвались?
-Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето- ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
-Никите вроде столько же?
- Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай- четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное- тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот- изменяет! Это стопроцентный вариант!
-И что Никита?
-А Никита жену свою любит сильно- это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
-Психанул?
-Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
-Нихера ж себе!
-Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома- жена реально с любовником! Ты не поверишь!
-Не верю!
-Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме- тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
-Он же на третьем вроде этаже жил?
-На втором. У жены в роду кошки были- ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
-Капец просто...
-Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
-Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой- понятно, а куда Руслан то делся?
-Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
-Данунафик! Не верю!
-Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
-Выжили?
-Да. Но лежать долго будут, говорят.
-О-фи-геть!
-Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
-Помогу, без проблем. Раз такая ситуация- в положение войду.

Я НАШЛА идеальные джинсы. В своем шкафу, старенькие, слегка уже потрепанные, хз, сколько провалялись. Но зато у них нормальные глубокие карманы, а не та фигня, что сейчас у всех женских джинсов в продаже, а еще - о прелесть! - жестко фиксированный на талии пояс, а не сползающая на пол-жопы, стоит только присесть, порнография. Буду учиться штопать, ибо они полюбас лучше всего, что в состоянии предложить магазины.

У нас в семье возрастных ограничений на информацию нет. Это так, преамбула.
Лет 10 назад были с детьми в Испании. В Барселоне старший (15) решил что он хочет посмотреть на море. Нашел на карте ближайший отрезок воды (там как раз порт) и хотел чтобы мы туда пошли. А нам во-первых неинтересно смотреть на порт,а во-вторых у мужа спина болела дико- 2 км ему тащиться было влом. Короче, решили так- старший сам пойдет в порт (испанский он знает лучше нас всех) а мы с младшим (12) беремтакси обратно в центр и идем в музей эротики.
Из этого родилась фраза младшего, ставшая семейной- "везет тебе, ты на корабли посмотрел, а меня потащили в этот скучный музей"

Осьминог Пауль предсказатель.. Ктулху это. Разбудили таки.

Видела сегодня в автобусе чувака с cd-плеером. Олдскул!))))

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!

Оставил брата присмотреть за квартирой, сам уехал.

Брат: Пароль какой?
Я: кошку покорми, там у нее в холодильнике еда
Брат: О_о Накормить кошку и она скажет пароль?

В последнее время Почта России мне все больше напоминает часы Джуни из "Дети Шпионов". Эти часы могли делать все, но только не показывать время!