А что, люди парадами законы принимают?
Пусть пилят партию и ебошат законопроекты,
-----------
Чувак, а нахрена ты думаешь я из своих налогов власть кормлю? Ради удовольствия? Так мне эти нахлебники не нужны! Если уж кто уместил свою жопу в депутатское кресло- нехай ебошит такие законы, чтоб мне даже в голову не пришло парад устроить! А то переизбрать-то негодного законотворца можно не только бюллетенями, но и вилами. Еще и лучше получится.

Иду по улице в инст, навстречу идет мама (м) с ребенком (р) (лет 6 наверно)
Из далека слышится их спор:
М: надень шарф!
Р: не хочу!
М: надень, а то хуже будет!
Прохожу мимо и слышу возмущение в голосе ребёнка:
Р: а вот тетя (на меня показывает) без шарфа
М: а ты не смотри на тетю! ей, такими темпами, недолго жить останется!
Я так тихо офигеваю, и даже притормаживаю, что бы дослушать.
М: вот она заболеет, и помрет!
Еще никогда мне так не поднимали настроение с утра!=___=

18561, ну это уже совсем толсто. Хоть чуть-чуть старания в троллинг можно было вложить?

Воробей: Fleur – Тёплые коты 4:12

Ночь: ммррр ррастаааялаа)))))пойду выпущу наказанного Боярского из ванной)))))))))))

Ночь: Боярский-это кот)

Воробей: Олька, чего он натворил? ))

Ночь: снял шляпу))))))))))

xxx: надо собраться обговорить всё
yyy: где-когда?
xxx: да хоть просто гденить на лавочке во дворе
yyy: "На лавочке во дворе, как наркоманы." - Бабушки mod.
zzz: на лавочке во дворе, как бабушки
yyy: Как бабушки - это на лавочке у подъезда, а на лавочке во дворе - как наркоманы.
yyy: Не путай больше, это две враждующие группировки.

Double K

yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж).
Ж: Мужчина, вы нормальный? !
Я: Вы мне?
Ж: Ну а кому еще?
Я: А что я сделал?
Ж: Зачем вы сюда пошли?
Я: В смысле?
Ж: Ну я за вами пошла!
Я: А я причем? !
В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться…

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Пришли в парихмакерскую с товарищем. Я стричься, товарищ на диванчике сидит, к нему подходит парикмашерша , происходит такой диалог:
- Молодой человек, а вас как зовут?
- Сергей.
Минутная пауза..
- А вы случайно не Валера?
Занавес!

Как оказалось, к ней записался некто Валера, а она его в лицо не знала.

xxx: сейчас мама в комнату зашла... критическим взглядом оглядела меня, 3-й день уютно утопающую в завалах хлама, и обозвала Верховным Овощем :D
xxx: говорю "ну маааааам", клацаю пультом, и тут на всю комнату раздается бодрящая песенка из рекламы овощей "Бондюэль" :D
xxx: пришлось принять полномочия

Норвежский фильм. Один из персонажей говорит другому по телефону, что у него в гостях Наташа. Спустя некоторое время эта девица на него рассердилась. В оригинальной озвучке она негромко произносит: "Да пошёл ты на**й, п***рас несчастный". Русский субтитр: "Иди ты к чёрту, козёл вонючий".

интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

NeRa: Алкоголь не решает никаких ваших проблем...впрочем как и молоко

Работаю главбухом. Кроме того я еще и кадровик. На данный момент ищем себе на фирму программиста 1с (Бухгалтерская программа учета). выставил резюме. Зп - довольно хорошая, в 2 раза больше средней по региону. Вчера в обед звонок:
-Добрый день, вы ищете программиста 1с? Зп реальная? это точно нормальная работа? я не буду продавать книги? (видно человек уже напоролся на этот развод)
-Добрый, да зп и фирма реальная (начинаю рассказывать, чем занимаемся и т д.) Расскажите о себе, пожалуйста
-давайте встретимся и поговорим, я вам подойду.
-Ну хорошо, в 18-00 в центре.
Прихожу. вижу мужика лет 40 в классических туфлях под спортивку. удивляюсь виду программиста. Программист пришел не сам, а с женой и тремя детьми, которые расположились на лавочке. зовет жену, знакомит. потом детей. Я прошу резюме, попутно спрашиваю где работал? оказывается Частным предпринимателем, продавал корма для животных на базаре.
- Извините, а с программированием 1С вы знакомы?
-Нет, но я быстро учусь, паять умею....
-Ем.. . а с чего вы решили пойти к нам?
- ну у нас дела с кормами не сильно, а тут зарплата больше нашего месячного заработка...
-извините, вы нам не подходите.
- вы взятку хотите? так мы не против....
уходил я с глубоким чувством непонимания этой жизни.

xxx: Иришка звонила, говорит переехали в новый офис, класса "Бэ"
zzz: Бэ - это что?
xxx: Типа A-круто, В-попроще, С-еще попроще
xxx: И еще она сказала, что переехав в офис класса "Бэ", она поняла, что раньше они сидели в офисе класса "Гэ" :-)
zzz: :-)

Командировка по работе к морю.
Хотел посмотреть закат,но его проработал. Хотел увидеть рассвет,но его проспал.
Так море я и не увидел.

xxx: Как мне понять нравлюсь я ему или нет?
ууу: Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!

Один товарищ, побывав в Соединенных Штатах, привез оттуда эту легенду, которая все же похожа на правду, и вполне может ей оказаться.
Заглянув в один из русских ресторанов в Нью-Йорке, посидев там немного времени, он обратил внимание на двух старичков за соседним столиком.
Старички были уже явно не в том возрасте, когда можно было более-менее прилично заработать, и стоявшие перед ними блюда обращали на себя внимание своей скудностью и дешевизной. Почувствовав к ним жалость, парень подозвал официанта и предложил заказать и самому оплатить для тех приличный обед.
Официант же ответил, что это было ни к чему; что старички заходят сюда довольно часто, и на протяжении многих лет ресторан предоставляет им любое питание бесплатно. В тот день старички заглянули туда, чтобы просто поболтать, поэтому и заказ у них был соответствующим.
Много десятилетий назад в Нью-Йорк стихийно прибыла большая группа еврейских беженцев из Советского Союза. Толстовский фонд, если кто слышал.
Мэр Нью-Йорка не стал слишком сильно заморачиваться с огромной группой людей, не разговаривавших по-английски и не имеющих работы, поэтому он просто распорядился поселить их всех в пустующие квартиры одного из городских районов. Район тот назывался Брайтон Бич, и считался одним из самых неблагополучных мест не только в Нью-Йорке, но и во всей Америке. Полчища вооруженных негров, наркомания, уличные и квартирные грабежи управляли жизнью его обитателей, а полиция в тех местах появляться попросту боялась. Отсюда и множество пустующих квартир.
Ну, пожили те беженцы в таких условиях, пожили, и решили, что что-то надо делать.
У некоторых из них были знакомые и друзья в Одессе. Но не просто в Одессе, а в Одессе-маме. Это о них был снят фильм "Приступить к ликвидации" или там,
"Место встречи изменить нельзя". В общем, решено было позвать тех друзей на выручку, и друзья не подвели - прибыли чуть ли не всем составом.
Для них, для друзей, та поездка была чем-то вроде экзотической охоты в сафари. Какие-то черные обезьяны мешали жить их белым друзьям...
Короче, за короткое время негры с Брайтон Бич исчезли; преступность прекратилась, жизнь наладилась, а некоторые из понаехавших так и остались там жить. Полиция тогда еще очень удивилась - а куда это все подевались?
- Так вот, закончил свой рассказ официант, - эти старички - одни из последних наших спасителей, кто дожил до наших дней.
И наш ресторан никогда ни в чем им не отказывает.
ГКЧП

Объявление:
Задорный и жизнерадостный котенок Тимоша.
- пробег - 1.5 месяца,
- полноприводный, с антипробуксовочной системой «Коготь тигра»,
- встроенный урчальник повышенной громкости,
- объем бензобака - «не больше наперстка»,
- не битый (не за что было)
- не крашеный ( и так красив)
- экологичен (никаких вредных выбросов в атмосферу - все в лоток)

xxx: в Якутии таки вчера случилось много минусов. Аж -80!
yyy: это что ж они такое запостили, что столько минусов нахватали?
xxx: мороз! А мороз зимой не актуален

Жаль,что тут нет кнопки:"Смешно,конечно,но как можно быть таким тупым"!

сюда:"Почему не работающюю женщину называют домохозяйкой,а не работающиго мужчину безработным."
Потому что неработающая женщина занимается домом, а неработающий мужчина, в большинстве своём, ждет женщину, чтоб пришла и занялась.А вам, автор, не помешало бы еще и русскому подучиться слегка.

xxx: У гугла вообще с GeoIP странно. Он у меня один адрес опознает то как Францию, то как Бельгию. Я каждый раз так и представляю, как работники ovh бегают с моим серваком в руках между Францией и Бельгией.

повесть о том, как я добываю туалетную бумагу:
периодически, как и у всех людей и нелюдей, возникает необходимость в этом изделии деревообрабатывающей фабрики и поэтому иногда совершаю поход в ближайший магазин. все бы ничего, НО полка с этими изделиями находится выше чем я могу дотянуться. и охранники этого магазина периодически наблюдают картину: девушка очень заинтересованно смотрит на эти рулончики, прохаживается вдоль полки, потом резко подпрыгивает, хватает выбранный,кидает в корзинку и, настороженно взглянув влево и вправо, скрвается за стелажом.

цикл "проблемы миниатюрных созданий"

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

>... Но я времени не теряю, начинаю и так потягиваться, и сяк, и волосы вскину. Тут он подходит ко мне и, глядя прямо в глаза, говорит: "Девушка, вы закончили?". И сел после меня спину качать. :(

Так забавно наблюдать за девицами в тренажёрке))) особенно за теми, кто ходит на "индивидуальные занятия" с тренером))) не страшные, в меру подтянутые девчонки из кожи лезут, чтобы понравиться тренеру или накачанным мальчикам))) со стороны пиздец как смешно))) мясо+мясо))) и глупыми мальчишками, играющими бицепсами перед девушками по-спортивнее)))

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".

Коллега работает из Киргизии (с недавних пор начал допускать ошибки в тексте)
Андрей ( KG ): ты контент делает РЕП сайт?
Alexey: БЕГИ ОТТУДА
Alexey: УЕЗЖАЙ
Alexey: ПОКА НЕ ПОЗДНО
Андрей ( KG ): бляяяяяяя...

Сегодня с братом на даче играли в РПГ "Дача"
надо было прокачаца на дачных заданиях
вынести мусор-траву 3% опыта
собрать щявель 5% опыта
копать 1 капок - 0.1% опыта
брату 10 лет давольный выполнял все задания
но больше всего порадовало ччто отнял у матери лопату,
и давай хуярить-копать мечтая докачатся до 2 ЛВЛ
сохранялись в даче отдыыхая, я ржал потомучто он ваще всю работу выполнял - качался

Работаем с мужем в одной конторе.
Утром говорю ему, что першит в горле.
Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

- Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

- Нее. Не разводятся. Вместе живут!