Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

ууу: зачем барабаны порезала??? они же играть не будут!!!
ххх: Таня, они итак не буду играть.. они НАРИСОВАННЫЕ.. на бумаге!!:)
ууу: ДАААААААААААА?????????????????????
ууу: бляяяяя, это узнать еще хуже чем то, что деда мороза нет!!!!!!!!!!!
ууу: блять ты мне всю жизнь сучка испортила!
ххх: та не! жизнь сучка, думаю, очень интересная! висишь себе на дереве, засыхаешь тихонечко!
ххх: а если ты меня "сучкой" хотела обозвать, то ты запятые пропустила, епть!
ууу: :))
ххх: а еще принцев на белом коне не существует, девочки пукают, а пони не какают бабочками, а новогодние елки - это трупы деревьев!!!!!!! вот!
ууу: *ебнулась в обморок

Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает."
На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую. Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."
LOL :)

-Винни, Винни, а почему ты позвал очень-очень много гостей, а еду не приготовил?!
-Страшно, Пятачок?

Первый канал официально сообщает: «Мы ввели свои санкции, и на нашем канале не будет новогодней рекламы "Кока-колы". Не ждите грузовичков с Санта-Клаусами!».

<плохой> вон наш Батька без жены баллотировался, и нормально)
<SergSat> плохой: зато наш развелся, и рейтинг на этом себе поднял
<Angelofnet> SergSat: У нас тут ведь как... Важен Поступок. :) Женился - маладца. Развёлся - мужик! :)
<вредина))> всю жизнь прожил с женой-герой

Этому:

////////////////////
"17 лет назад" не воевали по всему миру, цены так стремительно не росли, продуктовых санкций не было, фирмы и предприятия открывались, рабочие места появлялись, а не сокращались, доллар был более чем в 2 раза дешевле. А ты всё это забыл или не помнишь по малолетству?

Ага, воевали тогда в своей стране, во Второй Чеченской войне, а за год до этого доллар сразу подорожал в 6 раз. Вы в очередной раз восхищаете меня, давно замечаю, что комменты "//////////" часто отличаются просто редкостным идиотизмом

Пришёл спам - Хотите увеличить продажи вашей фирмы ?
Я негодую ! Они уже перестали думать о моём члене !

AZi: аудиокнигу.... не знаю не сталкивался с такими книгами
Глeб: оффтоп, но яндекс-директ предложил однажды аудиокнигу по запросу "Таблицы Брадиса"
не, если с выражением, то чё не послушать бы? :lol:

седня короче иду по метро все девченки смотрят на меня улыбаются. ну думаю что скрывать красавчик хуле. ну я им тоже улыбаюсь. потом только доперло что рот шоколадом перемазан ХД))))))))

Ответ дня.

"#вопросвека

"Одинокий пастух"

А бывает ли пастух одиноким? И в каких случаях?"

zzz: Овца ушла.

Она: ну пожааалуйста заскочи,чего тебе стоит?
Он: в сотый раз НЕТ!!
Он: я сегодня уезжаю к Андрюхе..
Она: твою-б последнюю фразу,да в аббревиатуру..самое оно..

radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
- А что такое короткое замыкание, - спросил я.
- Ну будет бах, искры, - ответили родители.
- Дааа??! - сказал я.
И когда никого дома не было...
Действительно, бах, искры!

xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось.
Намёк понял.

Я тут познакомилась с одним чуваком, так вот у него самая потрясающая воображение профессия:менеджер по презервативам и прокладкам в Красном Кресте.О как.

xxx: а у меня утром голова болела
потому что я вчера решил угостить себя разливным кубанским "шардоне"
наугощался в зюзю

xxx: и, окрыленный соком винограда, раздавленного ногами кубанских девственниц, пригласил лену со мной в прагу съездить

ххх: и знаешь, она согласилась

ууу: Не удивительно

ххх: сижу думаю че делать теперь

ххх: вот как объяснить человеку что ему через месяц 25, а он до сих пор так и не понял, что кроилово ведет к попадалову, и не уяснил главное правило "выпил - выключи интернет" блядь

Слушайте, народ, а Водянова и Водонаева - это две разные бабы, оказывается! Охуеть!

Йож: сцуко, ненавижу! Вот где логика: весь день мучиться сраной диетой, пускать слюни на мясо, а потом ночью встать и втрепать полкило копченой рыбы "потому что испортится"?
Alexsis: гг, ну ты как бдто первый день женат, расслабься у моей та же история.
Alexsis: все бабы такие.
Йож: сука!
Alexsis: шо еще?
Йож: шикарно ты меня ща опустил :) это _я_ решил пяток кг сбросить пока жана у тёщи гостит:)
Йож: пойду выкину остатки рыбы...

он: а у тебя есть мч?
она: а что такое мч?
он: Мяч для Боулинга!
она: аааа... нет нету )

Думала - напраслину наводят на почту россии. Ан нет.
В субботу, в четыре часа приносят мне извещение (второе, хоть первого и не было) - пришла долгожданная (1,5 месяца) посылочка. Плюю на то, что болею - почта работает до пяти, успею забрать. Доехала, доковыляла, радостная, подаю извещение. Девушка на него смотрит, качнулась было к посылкам, но передумала.
- У вас оплата наложенным платежом... приходите в понедельник.
- Но вы работаете до пяти!
- Да, работаем до пяти. Но кассу в два сдаем.
WTF??!!

Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!

xxx: утром сижу, завтракаю, и вспоминается мне, что ночью, уже в полусне меня озарила муза и я написал какой-то прекрасный стих, помнится даже, что вставал и записывал.
xxx: пытаясь понять, приснилось или нет, иду к столу, а там и правда бумажка с четверостишием! Читаю, о*уеваю, ржу полдня уже :)
yyy: ну процитируй, не томи!
xxx: сам попросил, с соблюдением авторской орфографии:
xxx:
Ехал говновоз с говном,
Трассу посыпал давно.
Трасса прямиком в наш дом.
Что нам делать?
Ипподром!!!
xxx: а во сне казалось, что я новый Лермонтов :)
yyy: Дима, это пиздец, у нас весь офис под столом, зачем ты так?!?! )))))))))))0

из обсуждение бокс-офиса на кинопоиске:

bad1996: "На 78,2% обвалился во второй уик-энд российский «Сталинград»."Никто и не сомневался в провале. Зачем ходить на Сталинград, когда есть 300 спартанцев.

Борис9999: Зачем вообще идти на Сталинград.

Чеширский пес: Жаль, немцы в начале сороковых об этом не подумали…

Мне было лет 5. Когда мы были на даче, мой папа пытался напоить меня молоком, но молоко я принципиально пить отказывалась. Тогда папа у меня спросил, может быть я хочу птичьего молока, из которого делают одноименные конфеты? Я согласилась.

Папа разбудил меня рано утром, мы взяли эмалированную литровую кружку, отнесли и поставили ее на умывальник в огороде. Папа сказал, что теперь надо ждать часа три. И вот через три часа выдали мне кружку с птичьим молоком. Оно было очень вкусным, я могла всю кружку выпить и попросить добавки. Но всегда приходилось ждать следующего утра, потому что "удой" птичек был только утром, вечером они молока не давали. Это была прикольная традиция, которая затихла как-то сама по себе.

Пока лет в 18 я в разговоре со своим парнем не посетовала, почему не продают свежего птичьего молока, а только в конфетах, ведь мне так в детстве оно нравилось! Я увидела его недоумевающий взгляд. Он спросил: "Ань, ты чё, какое молоко у птиц?" И вот тут до меня дошло. Я просто это приняла на веру в пять лет, так до совершеннолетия и не задумывалась, повода даже не было )))

П.с.: папа просто добавлял в обычное коровье молоко какое-то количество сахара, вот оно и превращалось в "птичье".

обладаю хорошим нюхом. В этом есть свои плюсы: когда жила с дементной бабушкой, сто раз спасала дом от взрыва газа.
Нюх помогает выбирать рестораны, где поесть.
Помогает определить, в каком магазине стоит брать мясо - а в каком нет. Прямо с порога. Кстати, в последнее время непонятная тенденция: многое мясо очень слабо пахнет.
Ходила как-то мимо КФС каждый день. В разные смены по-разному пахнет. Слышно, кто нормально меняет масло, а кто ленится.
Бывает много курьезных случаев - вот коллега стоит с тобой о серьезном разговаривает полчаса, потом идет в туалет на 2 мин, выходит снова с серьезным лицом. А от него спермой в нос прям шибает.
К запаху пота я уже совершенно нормально отношусь, как и к запаху перегара. Что поделаешь, биология. Ну, кроме клинических случаев. Иногда пот человека пахнет приторно-сладко. И это адский запах. Какая-то серьезная болезнь, вероятно тяжелый диабет (я только в метро такой запах слышала, не от знакомых).
И так я этому нюху относилась: ну есть и есть.
После ковида отбило нюх на месяц. Полностью.
И вдруг! Внезапно! Я разучилась общаться с людьми! Не знаю, как реагировать на их эмоции, как себя вести. Работаю на старых шаблонах. Долго думала, что я сошла с ума. Потом поняла - это нюх.
Я вероятно, определяла многие эмоции по запаху!
Когда нюх вернулся, люди снова стали объемными. Поэтому обоняние надо беречь :)

Бегущая реклама салона красоты: "Пирсинг. Пенсионерам - скидки." Я спокойна за наших пенсионеров.

просто ради срача:

А собственно Ваша попытка распространить опыт одного-двух экземпляров на весь набор данных, как раз прекрасно демонстрирует ограниченность ума и узость мышления.
-----
Как раз наоборот: умение обобщать, находить общие характеристики набора данных для последующих прогнозов и выводов - это основная задача мышления. Без этого вы даже в туалет сходить не сможете - каждый унитаз по своему уникален и неповторим, ага. А если вам кажется, что в данном случае обобщение некорректно, то так и напишите без выпендрежа и попыток оскорбить собеседника.
-----
Как раз таки наличие ума не оспаривалось. Констатировалась только его узость xD.

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

И кролик может до смерти испугать, если выскочит в нужный момент в нужном месте.

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.
После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:
-- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.
-- А где теперь земснаряд?
-- А хуй теперь его знает...

С форума нумизматов:

xxx: Люди нашел большую монету с гербом на обратной стороне, подскажите что за монета?
YYY: Нашел большую машину с рулем и колесами подскажите что за тачка?