Плохую власть тяжелее переизбрать.

Присоединюсь к:
>> На моем внедорожнике довольно толстые и крепкие силовые бамперы(с сертификатами и отметками в ПТС). 3 тонны стали с такими вот штуками не оставляют шансов попрыгунчикам. И когда я пешеход, мне ОЧЕНЬ непросто перейти дорогу. Потому что я знаю разницу между "я имею право" и "он обязан". <...>

1. Моя машина - обыкновенный массовый седан... со снаряженной массой в 1.5 тонны. При том, что вообще-то пешеходу может хватить и велосипеда с полной массой ~80кг, если велосипедист разгонится до автомобильных скоростей.
2. Я - начинающий водитель. Мне нужно около двух секунд, чтобы среагировать на внезапное изменение обстановки -- об этом говорят в автошколах, пишут в пояснениях к ПДД, это подтверждается опытом многих.

Эти два момента приводят к тому, что я всегда цитирую высказывание: "После того, как я сел за руль, я стал намного аккуратнее переходить дорогу".

Просто жить хочу, как ни странно.

xxx: Почему курс гривны скачет? Кто не скачет - тот москаль!

А в милиции и прочих подозрительных местах всегда ставим линукс. Молча. Во время установки говорим что виндовз. Файрфокс и опеноффис - и никто не отличит.

ххх: Сижу работаю, слушаю музыку, играет ост из чобитов. Тут в дверном проеме появляется барыга с каким то барахлом, пронзительно смотрит на меня минуты 2, затем извергает фразу "Мммм, чобиты... Одмин значит... Книги предлагать не буду а пива нету, извиняйте" и уходит... Серьезно задумался: неужто мы все такие? :(

-пойду спать, а то весь день раком на огороде простояла, заеблась пиздец. завтра еще дрочить ему опять...
-ты точно на огороде была?

4PDA. Тема "Студенты страдают зависимостью от смартфонов".
SpearMint: уже 7 лет с телефоном сижу в школе\на парах и никакой зависимости. Чушь

Тут регулярно спорят на тему, кто заставляет женщин носить макияж - давление патриархата или желание выпендриться перед другими женщинами.

Тем временем толпа девчат нашей IT-фирмы собирается поздравлять мужчин с 23 февраля. Дурачатся, предлагая идеи:
- А давайте сделаем открытки с отпечатками накрашенных губ!
- Хихи, ну давайте.
- У кого помада есть?
И тут наступает неловкое молчание, потому что помады нет даже у офис-менеджера.

xxx: В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль - минерал, а сахар - сложное органическое соединение.. меня хотели в дурку на обследование отправить…
Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль соленая, а сахар сладкий

yyy: В военкомате меня спросили, чем отличается Луна от Солнца, я ответил что Луна - это спутник Земли, а Солнце - звезда…сказали , что правильный ответ « Луна светит ночью, а солнце днём…»

zzz: Но ведь Луна не светит…

yyy: Для нас с Вами нет, а для жителей Военкомата видимо да

xxx: бухенвальд тебе во все щели
ууу: это пиво такое?
xxx: да-да, забеги в синагогу и заори "всем по бухенвальду, пацаны!!!"

EvGenius> Я понял, зачем нужны девушки "давай останемся друзьями". Я У НИХ ЕМ )) ведь мы же друзья

Как узнать мудака на ранней стадии отношений? Спрашивайте почаще его мнение на разные спорные темы, типа здешних срачей, про алименты, про носки, про отношения с " бывшими". Думаю, что сами сделаете выводы, без того, чтоб вам пальцем тыкали в конкретного индивида.

- И все-таки она вертится - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./

Лена: Сука! СУКА!!!
Я: чтО слущилась?
Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала?
Я: ну?
Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми...
Я: и?
Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» ((

Это был очень тяжёлый день. Непонятыми остались целых три цитаты с Главной.

аришка: ЧТО ПОПРОСИТЬ У РОДИТЕЛЕЙ НА НОВЫЙ ГОД MHE 10 ЛЕТ
Reports: Конечно же, терпения.

Пума> а у меня даже смартфона нет
Пума> и инстаграмма
Silv_m> у меня инстаграмма тож нет
Пума> ну смартфон же есть, значит, можешь завести
Silv_m> это напоминает "ну у тебя же есть задница, значит, можешь стать гомосеком"

Hakuna Matata
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация О_о

Я начал подозревать, что уже вырос и детство кончилось, когда мои ботинки 43-го размера стали малы. Сыну.

(С Хабра анбокс нексус 5)
xxx:Сделайте, пожалуйста, фото телефона в руке. А то все эти дюймы лично мне мало что говорят.
yyy:так руки тоже очень разные бывают.
zzz:так сделайте фото в руке ххх, делов то.
vvv:ххх, присылайте руку.
xxx:Она мне дорога как память. Делайте в любой :)

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му–му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

Бенни Уинту "друг" из полиции "по-секрету" сказал, что его объявили в розыск за хранение наркотиков и тот пустился в бега. Накануне своей свадьбы с Патрисией Холлингсуорт в 1989 г. он отправился поплавать и больше не вернулся. Его считали утонувшим – Бенни оплакивали невеста, бывшая жена и 4-летний сын. Через 20 лет его остановили за отсутствие лампочки на номерном знаке. Вдруг он решил признаться во всех своих грехах. Уинт рассказал полиции, что он пустился в бега и скрывается уже на протяжении 20-и лет. Он жил под именем Уильяма Свита, женился во второй раз и воспитывает 17-летнего сына. Оказалось, что никто его не разыскивал, так что скрывался он напрасно.

Есть много замечательных сайтов, живущих за счет рекламы. Многие из них просят отключить Адблок. Ребята, я рад вас поддержать, но меня дико бесит шевелящаяся реклама! Текст или статичная картинка – да; свистелки и перделки в виде гифок, флешей или html5 – фтопку!!!

Запятая на клавиатуре

Американским ПРО в Европе посвящается

Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.

Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!

Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

И да пишите заголовок сначала перец своей цитатой.
например; "Про дрова" или "Про детей" ну что бы не отвлекаться и не читать всю эту хуету.

Nightbringer
долетел?

Роман Х.
ага))

Nightbringer
как там погодка?

Роман Х.
пасмурно) градусов 10-12 на улице и дождик крапает)

Роман Х.
самое то

Роман Х.
вчера едем к самолету а он кислотно-зеленый, рядом со мной впритирку вахтовик стоит - суровый дед с бородой лопатой. он такой: ох тыж блять, красивый какой, прямо кавай нефильтрованный,ебнется в болоте - хуй найдешь"

Тайм менеджент? Да нас этому в школе учили. Дневник называлось.

Lol:Ну пошли мы значит в детский мир его племяннику подарок выбирать..
Lol:Он ему купил игрушечного робота в коробке,на которой было написано "Возмездие"
Saya:Неужели он..?!
Lol:Да!Он нёс эту коробку и на весь магазин орал:"Я несу ВОЗМЕЗДИЕ во имя луны!"
Lol:с кем я живу..
Saya: :D

Девочка: какой фотоаппарат брать если надо снимать дрожащими руками движущиеся объекты?

Мальчик: Брать фотоаппарат который будет стоять на установке, гасящей вибрации рук и девайс который будет останавливать обьекты)

Девочка: ну ты модель конкретную скажи

Мальчик: ипать, я просто ни пойму для чего ?

Девочка: подружке надо фотографировать мелких подвижных щенков после пьянки