Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

<ibh_wrk> если внезапно и навсегда отключат электричество, и наступит каменный век,
<ibh_wrk> то чем будут заниматься админы и программисты?
<rm> работать пойдут

В полицейском государстве лучше всех живут полиция и те, кого она охраняет. И это не народ.

А ведь как раз в спорте исследуются пределы, хотя и в узких областях. А многие профессии (например, программисты) требуют существенного отклонения от среднего по способностям. Женщины просто реже имеют достаточный уровень такого отклонения. От разницы в гормональном балансе все равно не убежать.

О, я как раз в крупной конторе программистской работаю. Смотрю отчеты - и точно, как по науке - самые умные и самые тупые - мужчины. Женщин - экстремалок меньше. Но средний уровень - абсолютно не зависит от пола. Женщины выдают в целом более стабильно работающий продукт, но да, меньше звездных решений.
Что здесь результат физиологии, а что - воспитания, влияния социума и условий жизни (бабам же после работы ещё жопу качать и борщ варить приходится в обязательном порядке, а то и детачек нянчить) - не возьмусь. И вы не беритесь на всякий случай, ага?

Доктора экономических наук должны лечить экономику, а не прописывать мёртвому припарки в виде повышения пенсионного возраста.

Мда...

узбеки странные ребята. Им лишь бы работать, к примеру, ждем кран, надо 40 досок 15-ти метровых на крышу поднять, мы их внизу аккурато сложили, поднялись на крышу. Крана нет, сказали будет через час. Ок, полно другой работы, но нет, прораб уехал в город, оставил за старшего одного Джамшута, он орет поднимайте в ручную! Сколько его русские (я и Серега) не убеждали, что надо еще домкраты подтягивать, вязать арматуру и т.д. Нет, он уперся, надо доски поднимать. Ок. Один человек снизу разбирает нашу аккуратную стопку, носит на другой конец здания и привязывает, двое сверху поднимают канат с доской. И так целый час. В итоге на тридцатой доске подъехал кран, закинул за минуту остальные десять досок и уехал. Узбеки так и не поняли почему я плачу и смеюсь.

Если прораб узбека старшим назначил, вы очень хреновые строители.

>учше сдохнуть, чем ещё раз оказаться в ситуации, когда деньги в дом несёт жена.

Надо же, побывал в ситуации, в которой регулярно оказываются женщины и чего-то недоволен

xxx: <рассказ>
yyy: Мне казалось у этой истории был бы конец типо. она сидела рядом со мной... через 2 года мы поженились.
xxx: В моих историях нет хеппи эндов.
zzz: А где ты увидел хеппи энд?

"Бастовавшие железнодорожники обращались в линейные отделы внутренних дел Ярославской и Горьковской железных дорог с заявлениями о том, что их электропоезда были угнаны неизвестными лицами."

ага, и в неизвестном направление...

Чувак: появление девушки способствует личной гигиене

У всех бывают моменты, когда стыдно за свои поступки или слова.
Так вот, у меня одним из эти моментов был случай, когда я у парня без правой руки , спросил :
- Оо, а ты тоже левша?

А что если бы довелось ему взглянуть на ткани нашего времени, из которых шьется ничего не прячущая одежда, не защищающая не только тела, но и стыдливости?
Луций Анней Сенека 4 г. до н.э.-65 г.н.э.
философ...........

Саша: Скоро прийдет новый разработчик и я буду сбагривать этот отчёт ему.
Катя: Ты больше не хочешь со мной работать?
Саша: Работать с тобой я хочу, я не хочу работать с этим отчётом.
Саша: И знаешь почему?
Катя: Почему?
Саша: Потому что я ни как не могу избавиться от ощущения, что в треугольние Я-Ты-Отчёт я посление 2 года трахаюсь с кем-то ни тем.

Про учёбу в универе:
х: говорят, что первые два года самые трудные, а потом уже зачетка на тебя работает, это правда?
у: Нет. Потом просто тебе уже пох.

я - своему парню: давай ты со мной проедешься дальше, зайдем в магазин, купим мне тоник для лица)
друг парня - ему же: хм, какой сомнительный квест.

Если свет распространяется быстрее звука, то почему я слышу сигнал стоящего позади меня BMW раньше, чем вижу, что загорелся зеленый.

Вы ещё расскажите, что и детей-то мужья хотят, а не жёны :)
++++++++++

ты забыл добавить, что женщин по твоей логике интересуют дети, а не секс
поаплодируем же очередному сексидиоту

добавлю:

20488: такие как ты называются "жаворонки", и вы люто, бешено задолбали!
Нет, я не хочу вставать в 4 утра, даже если назвать это время 8, 9 или 10 часами. И большинство людей, насколько я понимаю, не хочет - именно поэтому "не работают инстанции и магазины".
А что касается вечера - открой для себя страшный секрет: в тех регионах, которые находятся южнее - летом темнеет раньше. Например, в 8 вечера всегда уже темно, это уже вечер, хотя многие люди только-только возвращаются с работы. И ничего, нормально. Никакие собаки из-за кустов не выпрыгивают.

а если ему ещё рассказать про Заполярье, вообще пукан взорвется...

Nancy (22:26:20 30/07/2009)
Юлька,нажми на кнопочку caps lock на клавиатуре,а то я начну подозревать что ты блондинка)
Nancy (22:27:16 30/07/2009)
она слева)
Nancy (22:27:30 30/07/2009)
в самом крайнем столбике)
Fanta (22:28:54 30/07/2009)
ТУТ НЕТУ ТАКОЙ...
Nancy (22:29:27 30/07/2009)
ладно...найди букву "ё" )
Fanta (22:30:47 30/07/2009)
ТУТ НЕТУ Ё

Не люблю тaкoй момент, кoгдa делаешь какую-нибудь мужскую работу, a жена решает заглянуть к тeбe и проверить процесс. Тaк eщe и может пoд руку залезть с вопросом типа «А что это такое? Почему ты так сделал? Разве это не должно быть иначе?» Я тaкoe обрубаю сразу, говоря: «Я еще не доделал! Boт чего ты раcспрашиваешь, ecли вce равно в этoм ничeгo нe понимаешь? Этo процесс, и я делаю вce кaк положено. Кaк доделаю, позову». А кoгдa oнa yxoдит, судорожно начинаю вce переделывать, пoтoмy чтo oнa былa права.

mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.

xxxx
Пошел я зимой за хурьмой и забыл как называется, у меня так бывает смотрю и не могу вспомнить как называется. Говорю дай тебе мне этого килограм.
xxxx
Прихожу домой размораживаю это оказывается замершие помидоры )))

Вообще, вкус и запах парного молока зависит от кормежки и ухода за коровками. В деревне все время брали молоко у одной соседки, оно было вкуснющее и сладковатое, пахло луговыми травами. Но как-то корова у нее отделилась, и мы решили брать молоко у другой соседки. Вот оно как раз воняло навозом и вообще черт знает чем.
А еще у первой соседки как-то корова нажралась полыни, молоко было специфическое.

Комментарий к видео "Драка в Верховной раде":
ps1x: О! Рада заработала в штатном режиме!

ххх: а вот если космонавт в космосе кончит его назад отбросит?
ууу: ага, а если газы выпустит то вперед... вобщем нафиг все двигатели, даем космонавтам горох и виагру и они летают сами по себе)))

порой так хочется,чтобы комп был не просто ящиком с микросхемами,а носителем искусственого разума,которому можно было бы доставить РЕАЛЬНЫЕ СТРАДАНИЯ за его выебоны

111:
"Самая страшная фраза школьного детства: таааак, достаем двойные листочки.."
222: да тебе она наверно не страшна была!ты ж отличница!
111:
нееее, какая я отличиница
222: круглая
111: круглая, Ань, обычно, дура
222: Ладно, но заметь - это не я сказала.

Совы или жаворонки привычка? Ну-ну
Судя по всему, "открытие" от жаворонка
Ну давайте, жаворонки, попробуйте привыкнуть спать до полудня как совы.
И не забудьте отписаться о результатах

Дедушка Мороз!

В подарок я ничего у тебя не прошу, у меня всё есть.
Хочу только, чтобы моя личная жизнь наладилась...

Дитё не выговаривает букву "р". Пристаю с глупым вопросом - скажи "Рамблер". Мне талантливый ребёнок в ответ - "Яндекс"!