производство дымоходов вебсайт
dymohodom.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!


Случайные цитаты


xxx:
КАК СДЕЛАТЬ МАЛЕНЬКИЕ БУКВЫ?

yyy:
пиши так, тебе идет :)


Cегодня видел заявление на пересдачу: "Прошу разрешить мне пересдачу зачета по физической культуре в связи с неудачей"

xxx: сегодня такой звонок был: "Алло, миллиция? Я живу на такой-то улице, дома никого. Вышел покурить на лестничный пролет, а когда домой пошел - дверь заперта. Я туда стучу и звоню, а оттуда только смех и шуршание тихое. Приезжайте скорее... а, йопт. Все в порядке, это родители просто прикольнулись... *урооооды!*"

MJ: захожу я в автобус, пьяный нормально так... смотрю, женщина какая-то стоит, за перекладину держится. Ну я не стал долго думать, подошёл и тоже стал за эту перекладину держаться. Она чё-то говорит, типо "руки убери!", ну я стою, мне то пофиг, перекладина то общая... А эта не унимается, гонит меня оттуда.. Ну меня это заколебало, я отошёл в другое место. Тут она берёт перекладину и выходит с ней на остановке.. =О я охуел! Присмотрелся, это каляска оказалась))))

xxx
А по-моему, это палева: забегать в час ночи в магазин и спрашивать у продавщицы: "А у вас есть шоколадка с фольгой?!"

yyy
а по-моему нет!!! а вдруг тебе захотелось запечь маленькую уточку в фольге!!!))

xxx
по-моему, это не меньшее палево…

разбор чека на продукты
xx> 85 рублей за сухой корм для мальчика.
yy> сухой корм для мальчика? O__O
xx> ну сухие завтраки, которые молоком разбавляют )))
yy> я бы так чипсы назвал )

1: Димон (Укроп) сегодня в магазине выдал...
2: Чего опять?)
1: Подходит наша очередь и он выдает: "мне фольгу и бутылку". Замолкает, осознавая, что не то ляпнул, а продавщица уже ему невозмутимо колу с шоколадкой протягивает..

Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

из VK:
22 апреля 2016 г.
"В камчатском заповеднике соболь Сигизмунд объелся краденым и застрял при бегстве". Вы почитайте, Владимир Владимирович, почитайте.

xxx: Все девушки спят с парнями, а я сплю с мягкой игрушкой ((( Одиночество убивает...
yyy: Купи игрушку потверже и спи с ней.

сегодня директор отжег.
Забегает в кабинет с фотоаппаратом и говорит: улыбаемся, а то у меня ни одной фотки нет где вы работаете..

.мля.. вспомнил уроки полового воспитания в школе
.это была катастрофа..
.сначала, фригидная старая училка объясняла нам что такое пенис и вагина, показывая указкой на плакаты..
. - ян, подойди к доске
. - да мэм
. - ян, покажи классу пенис
. - простите, что?
. - ян, ты постоянно отвлекаешься и ни кого слушаешь, немедленно покажи классу пенис
.далее, я думаю понятно что произошло..

в детстве с батей часто играли в игру на кухне,когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''.что меня радовало,что я всегда выигрывал.Только сейчас понимаю,что где-то меня наебали.

Автору этого:
"С принцами трахаться неудобно - конь мешает."

Кхэм... Не хочу вас расстраивать, но настоящий принц, входя в помещение коня снимает.

qqq: Что может ободрять по утрам лучше, чем крепкий молотый кофе?
qqq: да еще с кусочком торта? ммм...
www: минет.
qqq: блеать, и не поспоришь... =(

Lizaar: в понедельник все фотографируемся...
Инис: а будет стилист, визажист?
Lizaar: будет фотошоп.

Вики: "Тарантино очень любит компьютерную игру «Half-Life» и рассматривает возможность экранизации этого шутера."

Да уж, если пересекутся два таких явления, это будет гениальный сверхэкшнтрэшак :) А негде попросить Тарантиныча решиться замутить эту историю все-таки?

Рассказала попутчица.

Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом.

Однажды я заметила, что, подбежав к таксе, моя собака ложится на землю. Поделилась этим наблюдением с хозяином, очень крупным во всех измерениях мужчиной лет тридцати, который был больше меня настолько, насколько лабрадор больше таксы:
- Пайпер, - говорю, - определенно поумнел. Он чувствует, что вырос, и ложится на землю, чтобы быть с подружкой одного роста. Похоже, сообразил, что так ей комфортнее с ним играть.
- Наверное, мне придётся перенимать его опыт, - как-то грустно отвечает мужчина, - у меня те же самые проблемы.
И вдруг становится передо мной на колени прямо на мокрую траву.

Через год мы поженились. Пайпера уже нет, а у таксы вся морда седая.

Бонус: фотография собак при нажатии на «Источник»

когда же депутатов за свою работу в е-правительстве будут оценивать по е-балу???

В тему про кота - присяжного заседателя. В Воронеже 3-летнего мальчика призвали в армию. После первой повестки его родители только посмеялись - ну, ошиблись, мало ли. Так их начали судом пугать за уклонение, пришлось идти в военкомат разбираться.

принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=)

1 : да я эти таблетки ваще не пью...
2 : бля те трудно по таблетке после еды 3 раза в день выпить???
1 : вот именно что после еды:( я студент...

Клиент:
- Я не хочу чтобы мой сайт выглядел как рядовая поделка. Я хочу нечто иное.
Я:
- Хорошо. А есть какие-нибудь идеи насчет этого?
Клиент:
- Да. Я хочу чтобы на главной странице в качестве иллюстрации была полуробот-полуженщина в металлическом лифчике. И она должна выглядеть сексуально.
Я:
- Думаете такая иллюстрация подойдет для сайта парикмахерской?
Клиент:
- Ой, ну вручите ей ножницы.

ё (16:49:44 11/10/2010)
аааааа блин, я неудачница!!!!!!! а по тфят вообще не понятная лаба, я даже не поняла что хотят от меня , а ещё компилятор писааааааать(((((((((((((((((

MrN (16:51:52 11/10/2010)
так. успокойся. дыши ровно, спокойно. думай о маленьких розовых слонятах, весело резвящихся на бескрайней зелёной лужайке

ё (16:53:51 11/10/2010)
они все умруууууут, ....

ну вот надо же было мне додуматься открывать зеленку зубами...

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст.
Скажи бармену, чтобы долил.

Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:
- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?
Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.
Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.
Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.

Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!

ххх: Ты же программист, математик, технарь, одним словом. как ты можешь своим ограниченным языком описать жизнь
ууу: <life> userlife </life> lol
xxx: бля....

Сёдня мелкий пацан во дворе стоял и царапал BMW X6, сломал стёклышко, которым царапал, и заплакал, к нему подошёл дядя и дал гвоздик...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы