Во-первых, больные старики врут. Соцработникам категорически запрещено покупать им спиртное, так дед-сосед заказывал спиртовую настойку _из аптеки_ якобы капать у ухо, а сам разбавлял и пьянствовал.
Во-вторых, то, что у девочки есть бабушка, обычно покупающая водку для растирки, не гарантирует, что в данный конкретный момент девочка правду говорит и за бутылкой пришла не для тринадцатилетних шпанят со двора. Удобно же "ее бабушку там знают - ей продадут в обход правил" Ни проверяющие, ни продавщица этого знать не могли.
В-третьих, что мешало бабушке погонять дежурного терапевта и отправить ребенка в аптеку за спиртовой растиркой С РЕЦЕПТОМ?

В последней переведенной книге Пратчетта два поезда столкнулись на одноколейке, потому что какой-то клерк-доброжелатель "только хотел сэкономить всем время" и раздал символ "преимущественного проезда" всем поездам сразу.

Было мне лет 5. Так сложилось, что мой папа очень любил плов и часто его готовил, я же наоборот, ненавидел это блюдо всей душой. Да и в целом заставить меня поесть было довольно трудной задачей. И однажды у нас с отцом произошёл такой диалог(далее П-папа) :
П: Будешь суп?
Я: Нет.
П: Почему?
Я: Не вкусно.
П: А салат?
Я: Нет. Не люблю.
П (начинает злиться) : Тогда я тебе завтра говна приготовлю.
Я (с расстроенным видом) : что, опять плов чтоли? : (
P. S. Сейчас плов люблю)

Из аськи.
Shust: Воть еще тема...))
Shust: Вот эти молодцы... Ребяты хотите я покажу вам особую, словянскую ворожбу?))
Reidel: ЫЫ=))) В рот мне лапти! Эт ж Данила Блэйн!))
Shust: жесть)) эмм.. Вот вы откуды путь держите?
Reidel: С ярмарки новой) ты ее не знаешь, она еще не трындовая))
Shust: А что вы там купили?
Reidel: Рубаху новую! С узором красным)
Shust: А вы уверены что там не тряпошный мишко???=)
Redel: ))Ема, люди добрые, это ж тряпошный мишко!! Верни рубаху, демон!!
Shust: ЫЫ) А вот что эт ты пьешь такое?
Reidel: Это? Березовый сок))
Shust: А может что нибудь другое?
Reidel: Что другое? Блинчики чтоли? Фак мои гусли!!! Блинчики, блинчики!!
Shust: Ы=)) А где ваша телега?)
Reidel: В рот мне лапти! Ты скукожил нашу телегу!! Что это за ебелалайка?? Наша коняшка теперь кукло сайз! Фак мои гусли, нечистый!!
Shust: =))) А теперь последняя ворожба и я отстану..
Reidel: Не не не не не! Нет Данила Блэйн!
Shust: Я дам вам за это.... сто березовых веников...
Reidel: Сто веников? Ну давай... только последнюю..
Shust: Пойдем в твою избу.. Включи ка свой ящик с трубадурами!))
Reidel: ))) Че то мне сыкотно....
Shust: *В ящике с трубадурами*: -Барыня, я должен вашему отроку сто березовых веников!
Reidel: О_о Ема люди добрые!! И там и там демоН!!! Убирайся восвояси!!
Shust:...........
Shust:...........
Reidel: Он обоссался.... Березовым соком....
Shust: О_о В рот мне лапти...

Еду в метро, подглядываю, как тётка кроссворд разгадывает.
Вопрос "Отношения между Винни-пухом и Пятачком". Шесть букв.
Уверенно пишет: "Кролик"!

Песков: "Немцова убили не мы, так как он нам не опасен".

Это значит, что тех, кто опасен Кремлю, Кремль убивает?

Диктор новостей жжет.

Российские Президенты мельчают. Рост Ельцина был 1.85, Рост Путина 1.72, рост Медведева 1.67... следующий сюжет... И еще о маленьких медведях - в зоопарке родились два белых медвежонка...

(C) RTVI

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

>> Тимати разрешено слушать с 6 лет, а у Аббы - 18+ онли.

ну если по уровню умственного развития - то всё правильно, разве что АББАм малость польстили, где-то 12-14 лет нормально

а вообще хороший пропагандистский ход! АББА будут слушать с 12 лет "как большие" а этого *удака - западло будет, т.к."для детсадовских"

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

мля...заказала в клубе столик на 2 перс(себя и его)...в ночь 22-23...на битву стриптизерш...подарок мужику сделать решила...Так обрадовался!!!сука, теперь выбирает какого друга возьмет!!! а я то хотела чтоб мы вместе пошли!!!

> муж (далее - М)...

Это М дальше встречается два раза. Сэкономлено четыре буквы ("уж" х 2), ради чего использовано шесть, да еще две скобки и дефис и затруднено чтение диалога.
Что за идиотская привычка?! Сокращения нужны для Константина Константиновича Константинопольского. Для всех остальных не нужны. Особенно замечательно, когда это сокращение идет ради всего одной фразы в диалоге.

Интересно, когда издадут Ревизора с Б и Д вместо Бобчинского с Добчинским. Это же так сэкономит бумагу и время читателей, читающих по слогам...

Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?

Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.

Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.

Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.

Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.

Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.

Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!

Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.

Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.

Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.

Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.

ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Авито сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.

>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!

Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?

В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.

А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.

Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"

Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.

Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".

Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.

Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.

Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"

Лол, прям вредные советы! :)

Если ты не смог придумать
Жутко жжошную цитату,
И тебе обидно очень,
От того, что кто-то может,
Ты полей мерзавца грязью,
Назови его тупицей,
И отправь его учиться -
Пусть в матчасть идёт втыкает!
И всегда так делай с каждым,
Кто закинул что смешное.
Будут знать они, падонки,
Как смешить людей на баше!

хуёвая у тя рифма, иди потренеруйся...

(Оо) хуевое у тебя было детство...

Реализацию «закона Яровой» предложили провести за счет абонентов

Шпионим за вами и нарушаем ваши права за ваш же счет. Это Россия, детка

Совсем недавно по ящику, на канале Вести 24 в вечернем (18.00 по Москве) выпуске был такой прикол. Во время репортажа из затопленного штормом Нью-Йорка были показаны витрины какого-то магазинчика или ресторана, заколоченные фанерными щитами. На одном из них красовалась надпись на русском языке - "Обед". На другом же обьявление, так же на русском языке - "Закрыто на Армагеддон"))

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Первый ребёнок у нас родился при Лужкове. Красивую медальку выдали "Родился в Москве", свидетельство о рождении в красивой обложке, пустышку, бутылочку, деньги выплатили какие–то.
Второй родился при Собянине. Никаких медалек–обложек не было, зато дали 1 памперс, пакетик чая и брошюрку о предохранении, чтобы детей больше не было! Уроды.

Дочь закончила 4-й класс...Выпускной с фотками, поездками, фуршетом и т.д. В моё время всё было скромно...Просто пива попили, покурили и по домам!

111: дарофф.как здоровье?
222:а хз...
111:???
222:у меня в трамвае пакет украли с банкой мочи(

Обсуждение видеокарты:

xxx: что за видеокарта за 100к? Она из золота? Она может превращать отрисованные с её помощью объекты в реальные? Её можно выебать7!

yyy: она настолько крута, что нигры из ГТА воруют у тебя из квартиры вещи и толкают тебе дурь.

Если бы в раздевалках надо было ходить одетыми, то они назывались бы одевалки

Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздуш­ный блиц" геринговских люфт­ваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, выве­шивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких мага­зинчиков выбило двери и вит­рину, его владелец со свойствен­ным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

- Краткость сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут
секса...
- Афоризмы не для дураков написаны, - ответила девушка.

Этому:
А вот хер вам! Вертолёты - это души погибших танков!

Задротство, вроде как не болезнь. Но тебе явно лечиться надо, деточка
-----
Чрезмерное занудство тоже вроде как не болезнь. Но вполне себе тревожный звоночек. С уважением, студент- будущий психиатр.

Родители разводятся. Сегодня папа весь день ходит по квартире и напевает: "Папа может, папа может жить с кем угодно. Только с мамой, только с мамой не может жить!"

К:
Анна Лыкова 18лет Россия, Ижевск
Молодые люди, не пишите мне если: вам еще не исполнилось 25 лет, если вы живете с родителями, или снимаете квартиру, если ваш ежемесячный доход состовляет 30 т.р...
Кого я хочу найти:
Целеустремленного, успешного, щедрого.
и предупреждаю сразу, требую очень многого
=========
Она вот реально думает, что в 25 с зарплатой 30+, своей квартирой, машиной и тп мне нужна платная 18ти летняя дырка дармоед? >_<
--------------
Ахахахахахахаха, пиздец пацану золотой памятник

xxx: слышь а чем их [файлы] открывать-та?
yyy: фиг его... а чё там за формат
ххх: МРЗ
ууу: mp3?
ууу: 0_о
ууу: толик акстись
ууу: иль пахмелись
ххх: бля .mrz фсмысле
ххх: лень раскладку переключать
ууу: бля ему лень раскладку переключать а я чуть друга не потерял

Тема на IT-форуме: "Очень важно! Помогите, пожалуйста".
Текст сообщения начинается словами: "Я попал в беду, и мне очень срочно нужно переписать задачу с языка C++ на язык JS..."

/// А ничего, что по христианским канонам колдовство, магия, гадание - грех?
Что тех, кто занимается магией, отлучали от церкви, а иногда и сжигали на кострах?

Отож! Добрые, всепрощающие христиане жгли на кострах конкурентов )))

xxx: а че в гости то не приглашаете???
ууу: ну если вы придете со своим кофем,сахаром и печеньками, то добро пожаловать!!!
ххх: а темную сторону с собой не захватить???))))