- Ну и вот: прожужжала мне все уши как она любит алмазы , какие они класные и красиивые и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную..
Просверлила прям посреди зеркала огроменную дырень, потом , проходя мимо меня обратно в полной прострации , заявила что я лошара и немогу алмазы от карбида вольфрама отличить . Отдала коронку с дрелью , и пошла плакать.
Я внутрь коронки то смотрю , а колечка с камешком то и нету, что я во внутрь то приклеил!... Блин, думаю, пока она там дрелью махала ,наверное, оно в раковину укатилось. Всю ванну перевернул. Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь. Слышу хихикает, зараза ,за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё..

Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.

xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )

Диалог на работе при подготовке тендерной документации для гос.компании:
- Очень сложно соблюсти все условия этого запроса котировок, этот тендер только сатана сможет выиграть, принеся все на бумажном носителе...будет что-то в стиле:
Юрист: - Что-то я не вижу тут подпись кровью девствтенницы с синей печатью?
я:- Вот же она
Юрист: -а точно, хорошо, но почему вы зашли не спиной вперед, пункт 358 раздела 94 литера Д запроса котировок?
я: - Ой извините я выйду и зайду как положено
Юрист: - Хорошо но в следующий раз без маракасов мы у вас ничего не примем!
я: - Дадада понял
Юрист: - А где ваш козел? Вы его вообще привели?
я: - Да вон он стоит в коридоре

xxx: Печка имеет свои недостатки – неравномерность прогрева дома, продукты сгорания в воздухе (минимально при хорошей печке, но все же они есть), некоторое количество физических упражнений (две сумки дров в день и грузовик дров раз в год) и тренированный автоматизм помнить о том, что дрова надо подбрасывать. Но она имеет и свои достоинства – вам могут отключить воду, электричество или газ, но ни одна падла не отключит вам печку!

Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры – охеренного диаметра…

Наша страна - это что-то!

Мы привыкли отпуск проводить на пляже в Кранодарском крае или Карелию да Байкал с Селигером хвалить.

А я хочу поделиться впечатлениями от Воркуты.

Ездил, можно сказать, в командировки туда.



Первое удивительное впечатление - комары. Нет, КОМАРЫ.

Это просто 3,14дец вселенского масштаба.

Прокусывают джинсу на раз. И не летают вокруг с намеком, что сейчас будут кусать - нееет.

Просто все- увидели тебя, тебе звездец. Фас.

Кусают прямым пикированием. Штука.



Во вторых - тундра. Огромное зеленое море из травы.

Есть тучи - Урал не виден, нет туч - Уральские горы вот они. А до них, минуточку, больше 100 км.



Я приезжал летом. Выйдешь из поезда - жарища. +20 точно есть. И все с верхней одеждой наперевес идут.

Думаю,что за на?

Не стал куртку с собой брать. И через полчаса попал под снег - ветер поменялся (тундра, как море). Пока южный был - было жарко.

Подул с Северного полюса, тут я чуть и не обморозился как немцы в 41-м.



Дома многие начинаются со 2-го этажа.

Зато улицы прямые и чистота в городе идеальная.



И люди там работают настоящие.

Воркута, привет!

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

XXX: А другому одному человеку с успехом пересадили свиное рыло. Вы себе представляете что это значит?
YYY: Он теперь в калашном ряду торгует?

Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т.п.
XXX: Да, это всё словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом...самом..как его... СТРАПОНЕ! Крутиться..вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: ?! Ты имеешь ввиду на Пилоне?)))
УУУ: Да, точно!

semiurg: Стоимость ввода газа на участок, когда я последний раз интересовался, называли 180 тысяч рублей. Да, я считаю, что за десять метров трубы выходит как-то дохуя дорого, но не мне спорить с Газпромом. Он – «народное достояние», а я пока нет.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник ещё холодный.

этому:

Коста-Рика. Танков нет, ракет нет, даже армии нет. И никто не пришел ничего прикрывать, по сравнению с соседями вполне благополучная страна. И с экологией лучше всех.

LOL, танки при рельефе Коста-Рики вещь крайне необходимая, и ракеты при ее площади тоже, ага. Видимо то, что армия Коста-Рики называется Гражданская гвардия и по сути патронируется США, по-вашему называется армии нет. Ну тогда напрягитесь и попробуйте подумать, как такое может быть - армии нет, а профессиональный праздник у коста-риканских военных есть.

С женского форума:
"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей."

читал тут вчера соседний сайт. история о кухне внезапно завершилась фразой, мол, наконец сняла комнату, но тут муж начал дрыхнуть прямо в туалете. смутила меня эта линия повествования, ну да ладно.
сегодня же на том же сайте свежая история - про туалет. завершается ровно тем же абзацем. а из истории о кухне его выпилили...

ребят, вы там фильтруйте свой контент до отправки, не палитесь так))))

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.
Причем на полном серьёзе. А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.

"Ученые выяснили, как проще всего уберечь себя от тяжелой старости".

Live fast, die young? )

XXX: одному человеку с успехом пересадили свиное сердце. Вы себе представляете что это значит?
YYY: Что он таки уже не кошерный?

Этой:

С мотивацией ведь как. Если приспичило, вот скажем, в сортир - то почему-то у человека есть мотивация тупо взять и сделать. И вялые отговорки почему-то не ищутся, и сомнения с метаниями как-то не заводятся, и "я не могу" не включается. И решение находится, в том числе несуществующее. И даже время всегда есть.

Если где-то не так - значит, херово хотелось. Не надо лгать себе и другим.

Потребности человека делятся на две большие группы — естественные и культурные. Первые из них запрограммированы на генетическом уровне, а вторые формируются в процессе общественной жизни. Поэтому сравнивать их некорректно.
Если вовремя не сходить в туалет, результат однозначен и очевиден. Если, например, полениться выучить английский, к ничему трагичному это не приведет.

zzz: откуда у прагматика такая жена?

rrr: Очевидно подарили, а отказываться было как-то неудобно.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.