Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить.

Сколько людей мы встречаем за годы? Наверное, тысячи. Скольких мы помним? Наверное, сотни. Со сколькими общаемся? Наверное, с несколькими десятками. Прошлые знакомства со временем забываются, и лишь иногда, откуда ни возьмись, появляется....

"Весточка из Прошлого"

Вместо эпиграфа старый анекдот.

"Едет в трамвае еврей и, смотрит по сторонам. Так, этого я знаю, того знаю, а вот этого не знаю. Едет сам себе такой довольный, букет цветов держит. Кто же он такой? Буду рассуждать логически. В нашем городе евреи могут работать или в торговле или в театре. В торговле работаю я, но его не знаю. Значит он работает в театре.

Куда же он едет? На репетицию поздно, на спектакль рано. Наверняка едет к любовнице. К кому же он едет?

В городе три сто

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской "Торт админа! ".
На тарелке торта нет, зато лежит записка: "Мыши читать не умеют".
Ну не сволочи ли?

xxx: Но гопота совсем отмороженная, задирать парня при девушке стали только в начале 2000х, у нас, по крайней мере.
yyy: У нас считалось что это не комильфо. Можно было спокойно проводить девушку ночью домой мимо дворовых гопников, а на обратном пути опиздюлится.
zzz: Какие благородные уёбки

Заехали на днях в Карусель, захотелось сладенького и направились в отдел с печеньками. Там мы увидели такую картину: стоит мамашка, внимательно изучает состав на какой-то упаковке, рядом в коляске маленький детеныш, а двое постарше, лет пяти, в это время разносят печенюшный отдел. К моменту, когда мы подошли, на близлежащих полках были вскрыты все упаковки и все попробовано. Мы в шоках на это смотрим, тут один из мелких подбегает к маме, суёт ей надкусанное печенье и говорит - Возьми, мам, оно не вкусное. На что яжмать спокойно отвечает - Не вкусное - выкинь!
Конец О_О

Не моё, со слов приятеля. Далее от его лица.
Освободился с заказа, нажал "свободен", зарулил на парковку у церкви и заглушил машину.
Сижу, пролистываю заказы.
От крыльца отделяется бородач в рясе, подходит ко мне и стучится в стекло.
- Слушаю.
- Здравствуйте, здесь нельзя стоять.
- Да? - оглядываюсь в поисках круглого знака, не нахожу. - А почему?
- Это парковка для клиентов…
Ржал, говорит, до слёз. Но отъехал.

xxx: В стрингах и лифоне перед 10-летним сыном? Потом будет возмущаться, когда он на нее дрочить начнет. А он начнет.
yyy: А мой Папа в трусах ходит, но я его никогда в сексуальном плане не рассматривала. Так что нормальный ребёнок своих родителей не отождествляет с сексом и тп.
xxx: Это потому что не в стрингах
zzz: с чего ты взял?

Встречалась как-то с парнем. Познакомил меня с родителями, вечер был замечательный, родители - чудо. Но так получилось, что мы стали с его мамой очень близко общаться. Мы ходили по магазинам, обсуждали всё и вся, в общем, стала ей не дочкой, как обычно бывает, а подружкой. Как-то мы пошли с ней в кино, а после решили пройтись по магазинам. Через время я решила позвонить парню и спросить, где он. На этот вопрос он ответил "мама попросила помочь, хожу с ней". Не стала ничего говорить, отключилась. Звонит рядом со мной его мама ему, спрашивает, где он. Он отвечает, что сейчас гуляет со мной. У обеих смех и истерика. Звоню его другу, говорю: "он сказал, что сегодня с тобой встретится, он рядом?", на что ответил, что да, он с ним, только отошёл в туалет. Второй друг сказал ровно такую же фразу. Его мама почему-то сразу вспомнила его бывшую: залезли в её инстаграмм, новое сторис - она в соседнем тц, через дорогу от нас. Конечно, мы сразу пошли туда. И о, чудо! Мы видим её сына и моего парня вместе с этой бывшей. Его мама решила сделать оригинальное разоблачение: мы сделали селфи, где была видна эта парочка. После решили написать в вк: милый, ты с мамой ещё? Ответ: "да". "Какое совпадение, я тоже" и прикреплённое фото. Видели бы вы его лицо. Обожаю эту женщину - следопыт, даже я бы не додумалась.

У меня родители прятали БП от денди но я быстро находил куда убирали его. Потом они решили забрать всю приставку, а я выкрутил плату и отдал им корпус и какой то левый бп)

В детстве многим запрещали играть в приставку или компьютер и я не был исключением. Только у меня приставку забирали и закрывали в гараже. Который был довольно далеко от дома. Но так как играть очень хотелось, а взломать массивный замок возможности не было (я пытался), то я сделал подкоп. По дороге из школы я заходил за приставкой в гараж, а ближе к приезду родителей бежал со всех ног возвращать приставку на место.

aaa: Сила господа равна силе противогоспода.
bbb: Давление газов равно давлению противогаза.
ccc: Божья сила это божья масса на божье ускорение
ddd: Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
eee: Работа не волк, работа - ворк, а волк - это гулять

Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шёл и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))

Прочитав где-то на пикабу, что если надоели со звонками с различными инвестиционными компаниями, отвечать, что мне нет 18. Сегодня звонок, далее я-Я, Опертор-О.
- Я: Алло
-О: Да здравствуйте, Николай, мне в руки попали ваши данные, я с такой-то компании, занимающиеся инвестициями
-Я: А мне нет 18
-О: а сколько вам лет, голос довольно взрослый
-Я: мне 16
-О: а какого года рождения вы?
И тут я пал в ступор, сначала хотел сказать что 95, потом вспомнил, что те кто 95 года давно за 20 лет уже, 5 секунд паузы…
Я: 2002 год
- О: Долго вы думали, ну вот скажите зачем вы людей обманываете, я же по нормальному позвонил. Я вам больше звонить не буду

У меня аж совесть взыграла

На днях. Приходит к нам клиент, кроме него и пары сотрудников - никого. Клиент зашел, вышел, помялся между дверями (они металлические со стеклом), вернулся, посмотрел товары, обещал подумать и ушел. Полчаса спустя бежит обратно, деньги, говорит, у него пропали из кошелька. Вспоминаем- действительно, ходил товарищ по зальчику и где ходил, кошелек клал, в руках вертел. Вы, говорит, такие - сякие деньги спёрли, пока я кошелек на тот вон столик положил.

- Нет, говорит сотрудник, это Вы сами у себя спёрли, пока между дверями копошились и купюры из портмоне в карман джинсов перекладывали. На камере у входа через стеклянные квадраты хорошо видно было.

Клиент рванул на выход, чуть ступеньки не пересчитал, без возражений.

Между делом поинтересовались, как это Юрик наш камеру успел отсмотреть. А никак,- говорит,- и не смотрел, смотреть там нечего:камера на выход направлена, что в тамбуре и зале происходит на ней не видно. Это он теоретически прикинул и оказался прав.

По первому образованию Юрий - историк, лет пять вожатым в детский лагерь ездил, готов к сюрпризам, так сказать.

Каждое утро я еду на работу одним и тем же маршрутом. И каждый день в одно и тоже время в автобус заходит молодая девушка с ребёнком. Едут они несколько остановок. Я все время стараюсь сесть у окна, потому что когда они выходят на своей остановке, эта маленькая девочка машет мне рукой на прощание. Машет и улыбается. Сначала я думала, что машет она всем, но нет ребёнок смотрит именно на меня, она идёт вдоль автобуса и ищет меня глазами, а когда находит, сразу машет-это удивительно. Пишу это потому что захотелось поделиться, эта девочка просто делает мой день и заряжает своим позитивом и детской непосредственностью. На душе сразу становится тепло. Человеку на самом деле так мало нужно для счастья.

Я ездил в одно время на работу так же. Девушка с дочкой (лет 5-6) всегда по времени со мной пересекались. Я садился на начальной остановке и ехал до конечной, а девушка садилась со второй остановки в пути. Я всегда садился на "камчатку" чтоб не мешать остальным, а девушка с дочкой садились рядом. Я езжу в наушниках и никогда ничего не слышу. Но один раз я забыл наушники. Сел на своей остановке, залип в вк. На следующей остановке заходит девушка со своей дочерью и доча говорит: "Здравствуйте!" Я отвечаю: "Здравствуй!" Она смотрит на маму и говорит: "Он разговаривает!" Мы тихонько посмеялись и выяснилось, что девочка со мной всегда здоровалась, а я в наушниках не слышал. Чувствую себя зверем.

Я уже год обучаюсь в Техасе, но текст не об этом. Когда я перевелся в новый колледж у меня появилась одногруппница из Африки, я с ней познакомился и она сказала что она из Экваториальной Гвинеи. В один день она попросила довезти ее до соседнего кампуса, я конечно согласился, и вот едем троем, с моим близнецом. Чтобы познакомиться он спросил её откуда она. Она ответила что из Экваториальной Гвинеи. Чтобы поддержать разговор мой брат рассказал о том что он недавно прочитал в интернете (на Пикабу) что у них президент очень плохой и к тому же диктатор. А она не удивившись его ответу рассказала что многие так говорят, но он ей нравится, потому что он её дедушка.

Из подслушанного в магазине.
Тетка криком:
- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!
Продавщица:
- Что не работает? Телефон с Вами, давайте посмотрим? !
Тетка:
- Че на него смотреть, черный экран…Вот, смотрите
Продавец берет телефон, крутит в руках, подключает к зарядке…
Продавщица: Женщина, а вы его зарядить пробовали? Он разряжен!
Бабка криком на весь магазин:
ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ, ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ….

Фраза "Строительство больницы в вашем районе начнется в следующем месяце" радует сельчан только первые десять лет.