11: Есть два оленьих сердца. Замороженных. Что из них можно сделать, чтобы олень не зря ими поделился? В голову ничего не приходит путного.
22: Проткнуть стрелой и подарить 14го числа мужчине в качестве валентинки.
33: Он пусть и решает, что с ними делать ))))

Мы с женой наняли уборщицу, девочку-студентку из нашего же дома. Она за 2, 500 в неделю приходила дважды и убирала всё в квартире (50 метров) до каждой пылинки, потому что стипендии не хватало, а на работу толком не берут без опыта.
А потом она съехала из нашего дома и я узнал, что она жила со своей девушкой, они расстались, а квартира была той девушки. И теперь иногда я просыпаюсь ночью и думаю, что буквально недавно тремя этажами ниже в такой же точно квартире происходил прекрасный по своей форме и содержанию разврат и как они гладили и целовали друг друга в приглушённом свете ночника, как их волосы красиво лежали на подушках и как она нежно проводила пальцем по её животу, сверху вниз и смотрела в её влажные глаза, закусив нижнюю губу идеальными белыми зубами, а наутро они просыпались в обнимку и готовили вместе завтрак совершенно обнажённые и смеялись от счастья.

Пол
Пол: Мужской
Сообщений
1 990
Благодарности
Цитата Сообщение от Chester_sk8 Посмотреть сообщение
я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка)))
Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут.И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
- Ты охранника нового видел?
- Не разглядывал, а надо было?
- Да суть не в этом. Спаситель он мой.
- В смысле?
- Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
- Вам помочь? - культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
- Не надо - говорю.
Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться...

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Чудиле с рюкзаком:
>что изменится, если я буду держать рюкзак в руке
Как минимум, при внезапных поворотах твоей тушки, этот грязный мешок перестанет бить совершенно посторонних людей по лицу.
И не огорчайся, когда тебя возьмут за рюкзак и приложат мордой об поручень - заслужил.

#выход есть

Всё просто же. Чтобы в траспорте люди в рюкзаках не мешали друг другу, половина пассажиров должна стоять на руках.
Вы как будто шпроты никогда не открывали...

ПлюрализЬм

"Продвинутая" молодежь предлагает запретить песни Стаса Михайлова и Лепса. Кто-то кричит: рэп - кал и ратует за физическое устранение Тимати.
Противники утюга считают всех, кто ходит на работу в костюмах, мудаками. Фрилансеры активно "не понимают" тех, кто работает с 9 до 6. Им в ответ: работу нормальную найди.
Слингомамаши на слинговстречах вынашивают планы массовой казни всех "колясочниц".
Какая вам, к черту, демократия. Куда вы в политику лезете, если на бытовом уровне не можете понять, что существуют люди, которые от вас отличаются.

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?

Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

xxx: А мне каждый ДСВ присылали валентинки от имени одной девочки. А ей присылали от моего. Сами мы никогда друг другу валентинки не отправляли. Чем вызван такой эффект? Быть может весь класс видел зарождающиеся чувства, и хотел нас подтолкнуть? Нет, просто мы двое были самыми жирными в классе.
yyy: Все надеялись, что вы сойдётесь близко и коллапсируете кхуям

#топологическая_фантастика

Сборник "Трудная задача", 1982.
Рассказы, которые вы искали:
Пропавший поезд метро - А. Дейч, "Лента Мебиуса" (так и называется, да-да)
Профессор, хитроумно сложивший оппонента - Мартин Гарднер, "Нульсторонний профессор".
Пожалуйста.

Уже лично водил две такие показать мне пальцем. Тыкнуть в моё невежество. И что же там по факту? Женщин много, да. Почему? В больницах одни мужчины.

Это ж ты небось в вытрезвителе был? А ты в онкоцентр сходи, там пополам. Как постоянный посетитель тебе говорю, и если у тебя есть хоть капля совести - засунь в жопу свои инсинуации и мне-то не втирай свою ересь. Болеют все. Ухаживают - да, в основном женщины.

В трамвае сегодня кондуктор весьма громко обсуждала с какой-то старушкой, чтo y её внучатой племянницы в 9 лет грудь начала расти. К эндокринологу водили, та прописала лекарства. А чтo толку, ecли вce этo из-за планшета, телефона и телевизора?
––––––––––––––––––––––––
Кaкoй именно y нee телефон или планшет? Я своей девушке такой подарю.

ххх: чем там вчерашняя война полов закончилась?
ууу: а ты как думаешь?
ххх: все мужики козлы?)
ууу: баба самки, дети личинки, после спаривания тебе сядут на шею и буду выедать мозг
ххх: удивительный мир дикой природы
ууу: членистоногий чат

#бобчит!

>>> Если дракон - большой, а рыцарь относительно его пасти невелик, в чем проблема попасть в пищевод непережеванным и быстро-быстро его разрезать изнутри кинжалом?

Ещё немного, и мы естественным способом придём к методу охоты на курдлей. Главное - подобрать ингредиенты!

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Учитывая что я живу на 60-й параллели, а в какой-то момент я могу залезть на высокое место, и моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения солнечной системы, то на какое-то время окажется, что я пронзаю головой просторы галактики летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.

Разве не прелесть?

Курсе эдак на пятом был у нас один предмет. Довольно интересный, учитывая то, сколько обычно ненужной информации порой скармливают технарям. Преподаватель был классный мужик, имеющий балльную систему выставления оценок: любой правильный ответ на вопрос, любой каверзный вопрос и т.д. оценивался им по определенной шкале. Все выглядело довольно адекватно: хочешь получить нормальную оценку - паши на даже на лекциях, не хочешь - гуляй, Вася. И итоговой решающей оценкой была оценка за курсовую работу, которую нужно было защищать онлайн в скайпе в виде конференции, на которую помимо приглашались профессора и другие мастистые люди универа, которые разбирались в предмете. Вызвался и я защищаться. Сама конференция шла два часа, я выступал третьим с конца. Закончил и стал ждать окончания, забыв отключить микрофон. Доклады были некоторые интересные, а некоторые - вот непонятно ни слова, что даже вопросов нет.
Что самое главное - живу в общежитии и под самый конец ввалился мой сосед. Преподаватель спросил: "У кого-то есть вопросы?". И в тот же момент сосед поинтересовался как мне конференция. Тишина в скайпе по поводу вопросов и тут мой голос на всю трансляцию: "Да я нихуя не понял!". Молчание, слышно тихое хихиканье профессоров, и спустя полминуты молчания наш препод говорит: "На этой оптимистичной ноте мы заканчиваем нашу конференцию."
Учитывая то, что шла трансляция, на следующий день мне доставались косые взгляды знакомых преподов, смешки и одобрительные похлопывания от друзей со всех курсов. Но пять я в итоге получил. Весело было одним словом.

Ага:

А про "поддержать в трудное время" - вообще смешно. Девушки от парней делают ноги, стоит парням слечь с каким-нибудь гриппом

Сходите в хоспис, что ли. В палату к онкобольным. В больницу к очухивающимся после инсульта. Жён, ухаживающих за недееспособными мужьями на порядок больше, чем мужей, ухаживающих за жёнами. Ваш один анекдотический случай никак не влияет на статистику.