bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!
[ +
22
- ]
Комментировать цитату №164027
01.09.2026
xxx: люди, которые лечили щелчок/хруст челюсти (ВНЧС) у гнатологов или ортодонтов - кто то реально вылечил?
везде разные отзывы
yyy: Короче рассказываю. Начала щёлкать челюсть где то в 10-11 лет. Сейчас мне 33. Никогда не беспокоила в плане боли или дискомфорта, но щелкала прям исправно все годы.
Весной этого года я въедался на трассе в здоровенного лося (точнее он в меня, но это нюансы), да так, что аж 16 переломов черепа и лицевых костей. И знаете на что я первым обратил внимание, когда лицо собрали на место и оно относительно срослось? Челюсть перестала щёлкать! Короче всем рекомендую лосей.
везде разные отзывы
yyy: Короче рассказываю. Начала щёлкать челюсть где то в 10-11 лет. Сейчас мне 33. Никогда не беспокоила в плане боли или дискомфорта, но щелкала прям исправно все годы.
Весной этого года я въедался на трассе в здоровенного лося (точнее он в меня, но это нюансы), да так, что аж 16 переломов черепа и лицевых костей. И знаете на что я первым обратил внимание, когда лицо собрали на место и оно относительно срослось? Челюсть перестала щёлкать! Короче всем рекомендую лосей.
[ +
20
- ]
[1 
]
Комментировать цитату №164026
]
Комментировать цитату №164026
01.09.2026
xxx: Что делать, когда в гостях не можешь смыть какашку?
yyy: Выйти и сказать: «Ну вы хоть смывайте перед тем, как гости к вам приходят»
yyy: Выйти и сказать: «Ну вы хоть смывайте перед тем, как гости к вам приходят»
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164025
01.09.2026
А давайте пришлём Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!
Много писем! Посмотрим, как это работает!
Много писем! Посмотрим, как это работает!
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164024
01.09.2026
Не моё...
Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в дремучей России.
Тут Георгий тонко напомнил про Адольфа Алоизовича, но ему объяснили, что Гитлер - ёбаный псих, а мы обсуждаем цивилизацию и государства европейской культуры.
Вот, например, Британия. "Есть такая умная поговорка, - сообщил недалёкому Георгию собеседник, эпически гордясь собой. - Почему в истории Англии никогда не было антисемитизма? Потому что англичане не считают себя глупее евреев".
Тут-то Георгий и улыбнулся во всё своё мордорское рыло. И рассказал доброму знакомому одну интересную вещь. В 1190-м году в славном цивилизованном английском городе Йорк горожане слишком много задолжали еврейской общине, ссужавшей деньги под проценты. Брали много, а отдавать кому охота? Тогда по всей благопристойной Англии шли те самые некультурные еврейские погромы, ибо добрый король Ричард Львиное Сердце (воспетый в "Робин Гуде") объявил крестовый поход против сарацин, а его подданные заодно принялись жечь дома евреев - ну так, ради вклада в патриотизм. И кому-то в Йорке пришла мысль - а чего б не побить и местных евреев? Тогда ж можно и долги не платить. Ну, начали бить.
Люди с семьями укрылись в Йоркской крепости, которую осадили погромщики. Еды и воды не было, вскоре глава еврейской общины сказал - выбора нет, остается покончить жизнь самоубийством: это лучше, чем пасть от рук англичан. Схема была такой - отец семейства убивал свою жену и детей, а потом себя. Так погибло 400 человек. Сто евреев сдались, объявив, что принимают христианство. Их отпустили по домам, но потом должники Йорка возмутились - да как это? Им что, теперь, деньги оставшимся в живых отдавать? Новоявленных христиан собрали вместе, облили смолой и сожгли живьем - в костер полетели все долговые расписки. Вот как умно любезный английский народ разбирался с кредитами, культурно и без российского влияния.
В 1218 году королевство Англия стало первой страной, приказавшей евреям носить отличительные знаки - желтые головные уборы, чтобы "не путать нечестивцев с добрыми христианами". Затем прибавились жёлтые нашивки на рукавах. А в 1290 году король Эдуард I приказал изгнать из страны ВСЕХ евреев, конфисковав их имущество, разрешив взять с собой только наличные деньги. Один корабль с еврейскими купцами моряки посадили на песчаную мель, и, смеясь, сказали - "молитесь своему Моисею, пусть вас спасёт". Купцы рискнули спастись вплавь и все погибли. Запрет на проживание евреев в Англии был снят только в 1656 году, при Кромвеле, когда разорённой войнами стране срочно требовалось хоть откуда-то взять бабло.
А так да, разумеется, никакого антисемитизма.
(с) Zотов
Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в дремучей России.
Тут Георгий тонко напомнил про Адольфа Алоизовича, но ему объяснили, что Гитлер - ёбаный псих, а мы обсуждаем цивилизацию и государства европейской культуры.
Вот, например, Британия. "Есть такая умная поговорка, - сообщил недалёкому Георгию собеседник, эпически гордясь собой. - Почему в истории Англии никогда не было антисемитизма? Потому что англичане не считают себя глупее евреев".
Тут-то Георгий и улыбнулся во всё своё мордорское рыло. И рассказал доброму знакомому одну интересную вещь. В 1190-м году в славном цивилизованном английском городе Йорк горожане слишком много задолжали еврейской общине, ссужавшей деньги под проценты. Брали много, а отдавать кому охота? Тогда по всей благопристойной Англии шли те самые некультурные еврейские погромы, ибо добрый король Ричард Львиное Сердце (воспетый в "Робин Гуде") объявил крестовый поход против сарацин, а его подданные заодно принялись жечь дома евреев - ну так, ради вклада в патриотизм. И кому-то в Йорке пришла мысль - а чего б не побить и местных евреев? Тогда ж можно и долги не платить. Ну, начали бить.
Люди с семьями укрылись в Йоркской крепости, которую осадили погромщики. Еды и воды не было, вскоре глава еврейской общины сказал - выбора нет, остается покончить жизнь самоубийством: это лучше, чем пасть от рук англичан. Схема была такой - отец семейства убивал свою жену и детей, а потом себя. Так погибло 400 человек. Сто евреев сдались, объявив, что принимают христианство. Их отпустили по домам, но потом должники Йорка возмутились - да как это? Им что, теперь, деньги оставшимся в живых отдавать? Новоявленных христиан собрали вместе, облили смолой и сожгли живьем - в костер полетели все долговые расписки. Вот как умно любезный английский народ разбирался с кредитами, культурно и без российского влияния.
В 1218 году королевство Англия стало первой страной, приказавшей евреям носить отличительные знаки - желтые головные уборы, чтобы "не путать нечестивцев с добрыми христианами". Затем прибавились жёлтые нашивки на рукавах. А в 1290 году король Эдуард I приказал изгнать из страны ВСЕХ евреев, конфисковав их имущество, разрешив взять с собой только наличные деньги. Один корабль с еврейскими купцами моряки посадили на песчаную мель, и, смеясь, сказали - "молитесь своему Моисею, пусть вас спасёт". Купцы рискнули спастись вплавь и все погибли. Запрет на проживание евреев в Англии был снят только в 1656 году, при Кромвеле, когда разорённой войнами стране срочно требовалось хоть откуда-то взять бабло.
А так да, разумеется, никакого антисемитизма.
(с) Zотов
[ +
21
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164023
]
Комментировать цитату №164023
01.09.2026
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
[ +
26
- ]
Комментировать цитату №164022
31.08.2026
Аня: У моего бати в 73 года 1 зуб удалён, 1 зуб запломбирован. Остальные все на месте. Целые. Свои. И нет, батя не был за ЗОЖ. Курил Приму без фильтра 40 лет. Он выиграл генетическую лотерею, а я проиграла. Батины зубы не перешли мне по наследству. Зато достались усы...
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164021
31.08.2026
Я так понимаю, в этом году наши власти решили использовать другую стратегию - не раздавать плюшки перед выборами, а перестать вносить новые законопроекты ущемляющие граждан?
[ +
19
- ]
Комментировать цитату №164020
31.08.2026
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается - старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко
[ +
21
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164019
]
Комментировать цитату №164019
31.08.2026
Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.
[ +
20
- ]
Комментировать цитату №164018
30.08.2026
Всё бы хорошо, но от алкоголя я пьянею. Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.
[ +
20
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164017
]
Комментировать цитату №164017
30.08.2026
У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.
B классе была девочка, у которой светлые и кудрявые волосы. Кличка Pолтон.
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега Aльденте. Родился недоношеным.
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером, машину подшаманить. И поставил газовый баллон из багажника рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка Kоллекционер.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была Шепелявый.
Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед.
Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.
Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь Пьер Безухов.
Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на улицу и со словами «я в дрова» нырнул в сугроб. В сугробе были дрова. Kличка Нострадамус.
Александр Бессонов
B классе была девочка, у которой светлые и кудрявые волосы. Кличка Pолтон.
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега Aльденте. Родился недоношеным.
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером, машину подшаманить. И поставил газовый баллон из багажника рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка Kоллекционер.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была Шепелявый.
Мой папа преподавал в колледже электротехнику до 82 лет. Студенты его прозвали Электродед.
Одного мужика во дворе звали Люк Скайуокер, потому что он отца в пьяной драке убил.
Знаю мужика его Петр зовут. Он в аварии потерял ухо и теперь Пьер Безухов.
Выпивали как-то зимой в бане с пацанами. Чел вышел на улицу и со словами «я в дрова» нырнул в сугроб. В сугробе были дрова. Kличка Нострадамус.
Александр Бессонов
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164016
30.08.2026
- Прекрасное средство для похудения - картошка!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164015
30.08.2026
xxx: Сейчас в каждой группе в детском саду такой набор имён, будто печенеги у порога.
yyy: Да пиздец, у друга дитё в садик ходит, так там наполовину магомедь-сулейманы, а вторая половина — елисеи-добронравы.
zzz: Аааа, и зелёный попугай.
yyy: Да пиздец, у друга дитё в садик ходит, так там наполовину магомедь-сулейманы, а вторая половина — елисеи-добронравы.
zzz: Аааа, и зелёный попугай.
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164014
29.08.2026
Интересно иногда получается - цели благородные, а методы преступные.
[ +
23
- ]
Комментировать цитату №164013
29.08.2026
Ярослава
В далеком поселке Усть - анзас в 90-е годы родилась Ярослава. Забытый богом таежный поселок на 150 человек, в который дали первое электричество в 2000 годах.
Сверстников почти не было, Ярослава была третьей в семье и всю юность проводила помогая отцу и братьям ловить рыбу, охотится , плести сети, ставить силки, стрелять из винтовки, гарпунить рыбу, выслеживать зверя, ориентироваться и выживать в тайге. Походы в 15-25 км по заснеженной тайге, 15 км до первого капкана, были для нее разминкой. Покос травы, стогование, заготовка сена - рутинные дела.
Школу назвать школой было сложно, но к счастью Ярославы в соседнем поселке - всего то 15 км, жили молодая пара учителей, непонятным образом сменивших жизнь в городе на уют тайги.
Благодаря постоянным занятиям Ярослава получила достаточный уровень знаний что бы в старших классах перебраться в ближайший город а потом приехать учиться в новосибирск.
Итого - в цивилизацию вырвался человек, который большую свою жизнь от нее был отрезан
И это дало интересные жизненные ситуации сразу же.
Долгое время у нее не было мобильного телефона, так как она не видела в нем смысла, все что необходимо она обговаривала с родителями утром или вечером.
родители были в ней уверены и не контролировали ее каждую секунду.
Помните фильм про электроника? как он сдавал физкультуру в школе ?
Примерно что то такое происходило и здесь.
если были проблемы с учебоЙ, ТО ЭТО ПРЕДМЕТЫ ОТСТРАНЕННЫЕ ОТ ЖИЗНИ - АЛГЕБРА К ПРИМЕРУ.
Все что могло пригодиться - все было на 5 баллов.
Кросс - Ярослава пробежала 1.5 км быстрее всех в классе, вернее в школе, вернее в школе во всех классах и во все времена. Физрук долго тряс свой секундомер, думаю что он просто раньше остановился.
После этого Ярослава пробежала 3 км. Потом 5. После этого физрук почесал репу, кому то позвонил и долго , бросая слюни и божась, что то рассказывал, поглядывая в сторону класса Ярославы.
Подтягивание - норматив для девочек был 6 раз отлично. Ярослава начала подтягиваться когда физрук смотрел на нее с интересом и закончила когда он уже зевал.
Туда же ушло и метание меча и метание диска.
Лыжи - школьная дистанция 3 км даже не заставляла ее вспотеть. Первый раз возник конфуз, когда Ярославе дали палки, она категорически не знала что с ними делать. Выбросила палки и пробежала 3 км в два раза быстрее местных спринтеров.
В классе стала неоспоримым лидером после инцидента с местными хулиганами, один из которых - лидер местных задир ущипнул ее за попу, не особо разбираясь она отвесила звонкую оплеуху, результатом которой стало сотрясение мозгового вещества у данного существа и разрыв барабанной перепонки.
Уехал на скорой. Через 20 минут у школы был папа с бородатой группой поддержки, настроенной весьма агрессивно.
Узнав у охранника подробности схватки, что сына отправила в нокаут девчонка одной оплеухой, папа мгновенно отправил группу поддержки назад, быстро замял дело с приехавшим нарядом полиции и помчался в больницу заминать дело там, что бы не дай бог, такое не вылезло наружу. В школе все знали, слухи быстро распространились и вскоре подросток уехал в другой город к родне.
После этого Ярославу в школе стали откровенно бояться. Девочки опасались ее прямолинейности, мальцы - просто боялись ее трогать и поэтому не знали как себя с ней вести. Ходила белой вороной, но была гордостью школы - бег, стрельба, лыжи, все городские и областные соревнования были под неоспоримым доминированием Ярославы.
Вышла замуж - уже в студенческом возрасте. Познакомилась с мужем феерично - чуть не убила его мешком с картошкой. тащила с вокзала в общагу сумку с продуктами, продираясь сквозь толпу, которая валила на вокзал, обнаружила что сумка зацепившись за кого то в толпе, увлекает ее назад - поднатужилась и вырвала сумку с парой мужиков из толпы. Сумка, получив нехилое ускорение, хлестко сбила с ног паренька стоявшего у входа с букетом цветов.
Приводя в чувство паренька, обнаружила что сумку сперли буквально из-под носа. В те времена, сумка полная продуктов, была на вес золота. Картошка, сало, масло, сыр, творог - все что Ярослава тащила в общагу, что бы питаться пару недель - исчезло.
С ее слов: меня как током парализовало - от обиды из глаз брызнули слезы. Девчонки в общаге хоть макаронами затаривались, а у меня денег 250 руб и пустая сумка - кефир, хлеб и то на неделю не хватит.
К этому моменту пришел в себя паренек.
Проводил до дома, рассказал что ждал девушку, но видимо не судьба, не пришла.
Со слов Ярославы: я сразу поняла что он ошибся - как раз судьба и как раз пришла.
Начали встречаться, переломный момент произошел когда к ним на остановке подвалили трое гопников и отстранив Яру от избранника потребовали у того вывернуть карманы.
Со слов Ярославы - я тогда почувствовала себя немного обиженно - вообще то грабить надо было меня а не Юру, он одет был просто, это я была разодета как петух на ярмарке.
Оторвав доску от скамейки Яра разогнала гопников по сторонам ( ну ты что не знаешь как дерутся в деревне - отодрал штакетник от забора и вперед. Я дралась вместе с братьями)
После это Юра и попал в оборот:
- Ты знаешь, делился Юра воспоминаниями, Яра сжала меня так, что я понял - если не смогу то мне капец, ребра переломает и Юра смог.
Поженились они через три месяца и до сих пор неразлучны.
Иногда любуюсь этой парочкой - высокая, до сих пор стройная Яра и худенький, с обожанием глядящий на жену Юрик, как кролик с пятачком идущие на ДР к пуху.
Некоторые даты и имена изменены.
Пух.
В далеком поселке Усть - анзас в 90-е годы родилась Ярослава. Забытый богом таежный поселок на 150 человек, в который дали первое электричество в 2000 годах.
Сверстников почти не было, Ярослава была третьей в семье и всю юность проводила помогая отцу и братьям ловить рыбу, охотится , плести сети, ставить силки, стрелять из винтовки, гарпунить рыбу, выслеживать зверя, ориентироваться и выживать в тайге. Походы в 15-25 км по заснеженной тайге, 15 км до первого капкана, были для нее разминкой. Покос травы, стогование, заготовка сена - рутинные дела.
Школу назвать школой было сложно, но к счастью Ярославы в соседнем поселке - всего то 15 км, жили молодая пара учителей, непонятным образом сменивших жизнь в городе на уют тайги.
Благодаря постоянным занятиям Ярослава получила достаточный уровень знаний что бы в старших классах перебраться в ближайший город а потом приехать учиться в новосибирск.
Итого - в цивилизацию вырвался человек, который большую свою жизнь от нее был отрезан
И это дало интересные жизненные ситуации сразу же.
Долгое время у нее не было мобильного телефона, так как она не видела в нем смысла, все что необходимо она обговаривала с родителями утром или вечером.
родители были в ней уверены и не контролировали ее каждую секунду.
Помните фильм про электроника? как он сдавал физкультуру в школе ?
Примерно что то такое происходило и здесь.
если были проблемы с учебоЙ, ТО ЭТО ПРЕДМЕТЫ ОТСТРАНЕННЫЕ ОТ ЖИЗНИ - АЛГЕБРА К ПРИМЕРУ.
Все что могло пригодиться - все было на 5 баллов.
Кросс - Ярослава пробежала 1.5 км быстрее всех в классе, вернее в школе, вернее в школе во всех классах и во все времена. Физрук долго тряс свой секундомер, думаю что он просто раньше остановился.
После этого Ярослава пробежала 3 км. Потом 5. После этого физрук почесал репу, кому то позвонил и долго , бросая слюни и божась, что то рассказывал, поглядывая в сторону класса Ярославы.
Подтягивание - норматив для девочек был 6 раз отлично. Ярослава начала подтягиваться когда физрук смотрел на нее с интересом и закончила когда он уже зевал.
Туда же ушло и метание меча и метание диска.
Лыжи - школьная дистанция 3 км даже не заставляла ее вспотеть. Первый раз возник конфуз, когда Ярославе дали палки, она категорически не знала что с ними делать. Выбросила палки и пробежала 3 км в два раза быстрее местных спринтеров.
В классе стала неоспоримым лидером после инцидента с местными хулиганами, один из которых - лидер местных задир ущипнул ее за попу, не особо разбираясь она отвесила звонкую оплеуху, результатом которой стало сотрясение мозгового вещества у данного существа и разрыв барабанной перепонки.
Уехал на скорой. Через 20 минут у школы был папа с бородатой группой поддержки, настроенной весьма агрессивно.
Узнав у охранника подробности схватки, что сына отправила в нокаут девчонка одной оплеухой, папа мгновенно отправил группу поддержки назад, быстро замял дело с приехавшим нарядом полиции и помчался в больницу заминать дело там, что бы не дай бог, такое не вылезло наружу. В школе все знали, слухи быстро распространились и вскоре подросток уехал в другой город к родне.
После этого Ярославу в школе стали откровенно бояться. Девочки опасались ее прямолинейности, мальцы - просто боялись ее трогать и поэтому не знали как себя с ней вести. Ходила белой вороной, но была гордостью школы - бег, стрельба, лыжи, все городские и областные соревнования были под неоспоримым доминированием Ярославы.
Вышла замуж - уже в студенческом возрасте. Познакомилась с мужем феерично - чуть не убила его мешком с картошкой. тащила с вокзала в общагу сумку с продуктами, продираясь сквозь толпу, которая валила на вокзал, обнаружила что сумка зацепившись за кого то в толпе, увлекает ее назад - поднатужилась и вырвала сумку с парой мужиков из толпы. Сумка, получив нехилое ускорение, хлестко сбила с ног паренька стоявшего у входа с букетом цветов.
Приводя в чувство паренька, обнаружила что сумку сперли буквально из-под носа. В те времена, сумка полная продуктов, была на вес золота. Картошка, сало, масло, сыр, творог - все что Ярослава тащила в общагу, что бы питаться пару недель - исчезло.
С ее слов: меня как током парализовало - от обиды из глаз брызнули слезы. Девчонки в общаге хоть макаронами затаривались, а у меня денег 250 руб и пустая сумка - кефир, хлеб и то на неделю не хватит.
К этому моменту пришел в себя паренек.
Проводил до дома, рассказал что ждал девушку, но видимо не судьба, не пришла.
Со слов Ярославы: я сразу поняла что он ошибся - как раз судьба и как раз пришла.
Начали встречаться, переломный момент произошел когда к ним на остановке подвалили трое гопников и отстранив Яру от избранника потребовали у того вывернуть карманы.
Со слов Ярославы - я тогда почувствовала себя немного обиженно - вообще то грабить надо было меня а не Юру, он одет был просто, это я была разодета как петух на ярмарке.
Оторвав доску от скамейки Яра разогнала гопников по сторонам ( ну ты что не знаешь как дерутся в деревне - отодрал штакетник от забора и вперед. Я дралась вместе с братьями)
После это Юра и попал в оборот:
- Ты знаешь, делился Юра воспоминаниями, Яра сжала меня так, что я понял - если не смогу то мне капец, ребра переломает и Юра смог.
Поженились они через три месяца и до сих пор неразлучны.
Иногда любуюсь этой парочкой - высокая, до сих пор стройная Яра и худенький, с обожанием глядящий на жену Юрик, как кролик с пятачком идущие на ДР к пуху.
Некоторые даты и имена изменены.
Пух.
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164012
29.08.2026
Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164011
28.08.2026
Xxx: Сaш, тебе что в девушках нравится?
Yyy: Грудь и попа
Xxx: А на лицо тебе насрать?
Yyy: Не надо
Yyy: Грудь и попа
Xxx: А на лицо тебе насрать?
Yyy: Не надо
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164010
28.08.2026
Жесть доброй воли
[ +
26
- ]
Комментировать цитату №164009
28.08.2026
В музыке семь основных нот. В итальянской традиции их называют привычными нам «до, ре, ми, фа, соль, ля, си», а в немецкой — буквами: C, D, E, F, G, A, H. С одной особенностью: буквой [b]B[/b] у немцев обозначался си-бемоль, а натуральное си писали как [b]H[/b].
На этом у товарища Баха была основана своя хохма — он часто использовал в своей музыке последовательность си-бемоль — ля — до — си, то есть буквально [b]B-A-C-H[/b] :)
А теперь, собственно, история. Но для полного понимания надо ещё объяснить, как немцы записывали диезы и бемоли.
Чтобы написать, например, до-диез, они писали [b]Cis[/b], а соль-бемоль — [b]Ges[/b]. Окончание [b]-is[/b] обозначало диез, окончание [b]-es[/b] — бемоль. Соответственно, соль-диез записывался как [b]Gis[/b] — русские студенты так и говорили: «гис».
Так вот.
Моя матушка имеет музыкальное образование — она преподаватель музыки и всю жизнь отработала в школе. Когда она училась в музыкальном училище, которое называла не иначе как «музилище», у неё был очень требовательный преподаватель по фамилии Дорев. Справедливый, в целом, но требовательный: ошибок не прощал.
Для получения зачёта ему надо было в конце семестра написать фугу. Матушка написала. А в ноты вставила следующую последовательность:
[b]B-D-Gis C-D-F[/b]
То есть, если вольно смешать произношения нот, получится:
[b]Бе-ре-гис До-ре-фа[/b]
Суровый препод Дорев читает ноты:
— Стоп-стоп-стоп, это что же у вас тут такое написано? Ах, «Берегись Дорефа?» Ха-ха-ха, это же прекрасно! Иоганну Себастьяну Баху бы это понравилось. Зачёт!
На этом у товарища Баха была основана своя хохма — он часто использовал в своей музыке последовательность си-бемоль — ля — до — си, то есть буквально [b]B-A-C-H[/b] :)
А теперь, собственно, история. Но для полного понимания надо ещё объяснить, как немцы записывали диезы и бемоли.
Чтобы написать, например, до-диез, они писали [b]Cis[/b], а соль-бемоль — [b]Ges[/b]. Окончание [b]-is[/b] обозначало диез, окончание [b]-es[/b] — бемоль. Соответственно, соль-диез записывался как [b]Gis[/b] — русские студенты так и говорили: «гис».
Так вот.
Моя матушка имеет музыкальное образование — она преподаватель музыки и всю жизнь отработала в школе. Когда она училась в музыкальном училище, которое называла не иначе как «музилище», у неё был очень требовательный преподаватель по фамилии Дорев. Справедливый, в целом, но требовательный: ошибок не прощал.
Для получения зачёта ему надо было в конце семестра написать фугу. Матушка написала. А в ноты вставила следующую последовательность:
[b]B-D-Gis C-D-F[/b]
То есть, если вольно смешать произношения нот, получится:
[b]Бе-ре-гис До-ре-фа[/b]
Суровый препод Дорев читает ноты:
— Стоп-стоп-стоп, это что же у вас тут такое написано? Ах, «Берегись Дорефа?» Ха-ха-ха, это же прекрасно! Иоганну Себастьяну Баху бы это понравилось. Зачёт!
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164008
28.08.2026
Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.