bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!
[ +
21
- ]
Комментировать цитату №164169
16.10.2026
xxx: Мужчина 25, встречаюсь с женщиной 30 лет, она симпатичная, хорошо одевается, есть своя квартира и недорогая машина, встречаемся несколько месяцев, она живет достаточно далеко от квартиры, где я живу с родителями, забирать она меня редко сама может, а на автобусе мне ездить неудобно, однако когда я предлагаю к ней переехать, то она начинает менять тему, подскажите, кто сталкивался, как её убедить??
yyy: Скажи что беременный
yyy: Скажи что беременный
[ +
20
- ]
Комментировать цитату №164168
16.10.2026
Труднее всего перекричать молчащего человека.
[ +
20
- ]
Комментировать цитату №164167
16.10.2026
ВСЁ КОГДА-ТО ПОВТОРЯЕТСЯ...
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
Как мне кажется, найти главного бухгалтера сейчас намного труднее, чем найти хорошую жену.
Нужен человек, который знает эту сложную работу, и не подставит потом.
Я поставил задачу своему инспектору отдела кадров отсеивать шелуху, и если кто-то более или менее соответствует предъявляемым требованиям, отправлять ко мне.
В пятницу в обед, когда все мои мысли сосредоточились уже на вечерней бане и ресторане, раздался звонок кадровички.
- Шеф, к вам тут на собеседование пришла... кхм... кандидат на должность главбуха.
- Маша, я уже в машину сажусь, побеседуй сама и назначь ей встречу со мной на понедельник.
- Она не желает со мной общаться, а просит поговорить лично с вами.
Вот, блин, пришлось вернуться.
Захожу в приемную и вижу красотку лет тридцати пяти, которая, в свою очередь, спокойно и пристально рассматривает меня.
- Заходите.
- Я по вакансии на главного бухгалтера.
- В бюджете работали?
- Да, десять лет.
На все мои вопросы она отвечала чётко и уверенно. Я даже подумал о том, что в жизни не бывает так всё хорошо.
В то же время, неожиданно поймал себя на мысли, что постоянно пялюсь на её грудь, в штанах начинает просыпаться боец, а в голове возникают всякие крамольные мысли.
Я взял время подумать, и она, уходя, оставила мне своё резюме со всеми контактными данными.
Я прошерстил телегу, инсту, Вконтакте и не заметил, как чуть не опоздал в баню.
Когда вышел на улицу, свежий ветерок привёл меня в чувство, и я подумал: "Нет, Соломон, толку из совместной работы не будет. Если она тебя так за десять минут беседы зацепила, что же будет, когда она будет целый день с тобой рядом? Вспомни Таню..."
Лет пять назад друзья в погонах настоятельно попросили меня взять в штат одного сотрудника.
Как ни странно, он оказался прекрасным специалистом в компьютерной безопасности, и, в принципе, я не жалел, что взял его.
Он не пил, после работы всегда спешил домой, в сабантуях не участвовал. Короче, правильный пацан.
Как-то он обратился ко мне с просьбой поднять ему зарплату, так как у него было трое детей, или принять на работу его жену, которая была хорошим экономистом.
Экономиста мы искали уже не один месяц, и я сказал, чтобы она пришла с резюме на собеседование в пятницу утром.
Секретарь зашла в кабинет и, прикрыв дверь, прошептала:
- Шеф, там к вам какая-то модель хочет попасть.
- Ну, если модель, то пусть заходит.
И тут в кабинет входит красотка, а за эти дни я совсем забыл, что вызывал кого-то на собеседование.
- Слушаю вас. Вы по какому вопросу?
- Я Таня, жена Андрея, по вакансии экономиста.
И тут я понял, почему он всегда спешил домой.
И резюме, и знания - всё подходило под наши требования. И даже уровень предлагаемой зарплаты почти соответствовал её желанию.
Мы проболтали минут десять, в моей голове начали крутиться всякие мысли, типа, какова она в постели?
Стоп, Соломон! Она жена твоего сотрудника, у них трое детей и любовь, и тебе не нужны проблемы с силовиками, которые за него просили.
Но я прекрасно понимал, что если возьму её на работу, в конце концов могу сорваться и нарушить табу насчёт отношений на работе. Уж больно много от неё исходило сексуальной энергии.
Вздохнув и собрав волю в кулак, я сказал, что позвоню ей в понедельник, а за предстоящие выходные приму решение относительно её трудоустройства.
В понедельник я позвонил Тане и предложил сходить на собеседование к моему старому знакомому, который работал в федеральной структуре и тоже искал экономиста, тем более зарплата там была больше.
Я был уверен, что он-то точно сможет удержать себя в руках, тем более, что у него также было трое детей.
Прошло примерно два года, когда Андрей зашёл ко мне за характеристикой.
- А зачем тебе характеристика?
- Для суда.
- Для какого суда?
- Так я развожусь!
- Вот те раз! А почему?
И он рассказал историю...
У нас был счастливый брак, и жили мы хорошо, её папа-полковник очень нам помогал, да и я изо всех сил старался для семьи.
После свадьбы она сидела семь лет в декрете, денег нам хватало, она занималась собой и детьми. А потом стала пилить меня, что ей пора выйти на работу, так как она глупеет, сидя дома. И тогда я обратился к вам, но вы её направили в другое место.
Поначалу у неё там всё складывалось хорошо. Через полгода она стала начальником экономического отдела, через год - замом по экономике.
Начались частые поездки в командировки, постоянные задержки на работе, фуршеты и прочие праздники.
Она стала прятать телефон и заниматься перепиской в туалете и ванной.
Как-то я приехал забрать её с работы и увидел, как они прощались у входа страстным долгим поцелуем.
Вечером я решил с ней поговорить, но она устроила скандал, швыряя стулья и вещи и истошно крича, что он для неё за два года сделал больше, чем я за всё это время.
Я попытался её успокоить, взял крепко за руки, и на её предплечьях остались следы.
- Ну ты об этом пожалеешь!
Я ушёл на кухню, а через час приехал экипаж, и меня забрали в кутузку за избиение жены, которой оперативно сняли побои, зафиксировав синяки на руках.
Её папочка рвал и метал, никаких моих объяснений не слушал, грозился сгноить в тюрьме, поэтому пришлось позвонить моему дяде в Москву.
Полковнику быстренько зажали яйца, он сразу ушёл в сторону, сказав, мол, разбирайтесь сами. И я подал на развод.
Детей оставили мне, она подала апелляцию. Вот для этого мне и потребовалась характеристика.
Я с удовольствием написал ему прекрасную характеристику, которую завизировали ещё двадцать моих сотрудников, и суд оставил своё первоначальное решение в силе.
Год назад он пришёл увольняться, и на мой вопрос - как дела, рассказал, что этот мудак так и не развёлся с своей прежней женой. Но с тёплого местечка вылетел благодаря стараниям его дяди. А его жена в итоге нашла себе более перспективного покровителя.
Я мысленно поблагодарил небо, что не смалодушничал тогда, понимая, что на месте этого мудака мог бы быть я.
В понедельник мой звонок с отказом очень удивил красотку.
- Очень жаль, я бы очень хотела у вас работать.
- У вас прекрасное резюме, но к сожалению, мы не сможем платить вам такую зарплату. Всего хорошего.
Я отключил телефон, откинулся в кресле и только тогда увидел свою заместительницу, которая сказала:
- Шеф, нам нужен грамотный бухгалтер, а не красотка, и в приёмной сидит, как мне кажется, подходящий кандидат.
Я взял на работу женщину за пятьдесят, не красавицу, но хорошего бухгалтера, и когда она рядом, у меня мысли только о работе.
Всем хорошего дня!
13.10.2026 г.
[ +
24
- ]
Комментировать цитату №164166
16.10.2026
Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан - это несерьёзно.
[ +
19
- ]
Комментировать цитату №164165
15.10.2026
Весёлые глаза должны быть обязательно с некой грустинкой.
Чтобы отвести подозрения в идиотизме)
Чтобы отвести подозрения в идиотизме)
[ +
23
- ]
Комментировать цитату №164164
15.10.2026
Какая же жиза!
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.
На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.
- Зачем?
- Там про воду пишут.
Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.
Но добавила.
Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:
- А эта с шестого всегда такая?
- Какая?
- У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом.
На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.
Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.
Дядя написал:
- Убрал
Первым ответом было:
"А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей".
Дядя посмотрел на меня.
- Я, кажется, уничтожил улику.
Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.
Дядя спустился, подкрутил доводчик.
Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.
Дядя спустился ещё раз.
После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:
"Спасибо".
Его написала я.
На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.
Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три.
Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.
Дядя написал:
- Чья белая машина? Нужно помочь переставить?
Хозяин неожиданно ответил:
- Моя. Аккумулятор сел.
Через двадцать минут они вместе её откатили.
Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.
Ты понимаешь, - говорю, - мы его тут коллективно ненавидели.
- Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил.
На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.
В чате откликнулись одиннадцать человек.
Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.
Я вышла с кофе.
Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих".
Дядя сфотографировал нас троих и отправил:
"Все участники на месте. Начинаем".
И тут в чате появилось:
- Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают.
Была суббота, десять утра.
Дядя ответил:
- Мы тоже. Уже.
После этого мне впервые написали в личку:
- Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный?
А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.
На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.
Один считал, что второй сверлит каждый вечер.
Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.
Они пошли туда вместе.
Дядя вернулся довольный:
- Хорошие мужики.
- А наверху?
- Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесть нормально не мог. Теперь повесил.
Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.
Сначала спросили, надолго ли.
Потом предложили добавить его в совет дома.
Потом кто-то написал:
- А может, ваш дядя пока останется?
Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:
"Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику".
И вышел из чата.
Через пять минут там снова ругались.
На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".
Из просторов интернета.
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.
На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.
- Зачем?
- Там про воду пишут.
Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.
Но добавила.
Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:
- А эта с шестого всегда такая?
- Какая?
- У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом.
На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.
Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.
Дядя написал:
- Убрал
Первым ответом было:
"А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей".
Дядя посмотрел на меня.
- Я, кажется, уничтожил улику.
Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.
Дядя спустился, подкрутил доводчик.
Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.
Дядя спустился ещё раз.
После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:
"Спасибо".
Его написала я.
На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.
Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три.
Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.
Дядя написал:
- Чья белая машина? Нужно помочь переставить?
Хозяин неожиданно ответил:
- Моя. Аккумулятор сел.
Через двадцать минут они вместе её откатили.
Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.
Ты понимаешь, - говорю, - мы его тут коллективно ненавидели.
- Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил.
На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.
В чате откликнулись одиннадцать человек.
Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.
Я вышла с кофе.
Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих".
Дядя сфотографировал нас троих и отправил:
"Все участники на месте. Начинаем".
И тут в чате появилось:
- Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают.
Была суббота, десять утра.
Дядя ответил:
- Мы тоже. Уже.
После этого мне впервые написали в личку:
- Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный?
А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.
На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.
Один считал, что второй сверлит каждый вечер.
Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.
Они пошли туда вместе.
Дядя вернулся довольный:
- Хорошие мужики.
- А наверху?
- Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесть нормально не мог. Теперь повесил.
Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.
Сначала спросили, надолго ли.
Потом предложили добавить его в совет дома.
Потом кто-то написал:
- А может, ваш дядя пока останется?
Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:
"Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику".
И вышел из чата.
Через пять минут там снова ругались.
На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".
Из просторов интернета.
[ +
23
- ]
Комментировать цитату №164163
15.10.2026
Скучаю по временам, когда главной новостью по ТВ была новость про то, что из-за перехода на зимнее время коровы не поймут, почему их стали доить на час позже и будут волноваться.
[ +
26
- ]
Комментировать цитату №164162
14.10.2026
Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.
[ +
22
- ]
[1 
]
Комментировать цитату №164161
]
Комментировать цитату №164161
14.10.2026
Социальные лифты, конечно, никуда не делись. Взять хотя бы КВН - сколько шушеры оттуда забило все щели шоубизнеса! И ладно бы только шоубизнеса.
Но я почему про это задумался? Буквально пару дней назад исполнилось 100 лет Евгению Евстигнееву.
Родился он в маленьком городке Канавино (ныне это район Нижнего Новгорода). Детство провёл на окраине. Отец - металлург, мать - фрезеровщица. Закончил семилетку, работал слесарем на заводе, занимался в самодеятельности.
Его самозабвенную игру на барабанах приметил преподаватель театрального техникума и пригласил на учёбу. Евстигнеев сомневался: в техникуме стипуха - двадцать рэ, а на заводе нормальная зарплата. Тот же преподаватель посоветовал сходить разок в театр, в котором Евстигнеев ни разу жизни до этого не был не был. Тот сходил и решил - пойду учиться. Мать была против: ходила в заводоуправление, требовала не отдавать сыну документы.
Закончил, был распределён во Владимирский областной драмтеатр, стал там звездой, играл огромное количество ролей во всех возможных постановках.
Но на этом не остановился: через 3 года (ему уже 28) поступил сразу на 3-й курс в школу-студию МХАТ.
С 1957 года - актёр театра «Современник».
А ещё кино, больше ста ролей и настоящая любовь зрителей.
Но я почему про это задумался? Буквально пару дней назад исполнилось 100 лет Евгению Евстигнееву.
Родился он в маленьком городке Канавино (ныне это район Нижнего Новгорода). Детство провёл на окраине. Отец - металлург, мать - фрезеровщица. Закончил семилетку, работал слесарем на заводе, занимался в самодеятельности.
Его самозабвенную игру на барабанах приметил преподаватель театрального техникума и пригласил на учёбу. Евстигнеев сомневался: в техникуме стипуха - двадцать рэ, а на заводе нормальная зарплата. Тот же преподаватель посоветовал сходить разок в театр, в котором Евстигнеев ни разу жизни до этого не был не был. Тот сходил и решил - пойду учиться. Мать была против: ходила в заводоуправление, требовала не отдавать сыну документы.
Закончил, был распределён во Владимирский областной драмтеатр, стал там звездой, играл огромное количество ролей во всех возможных постановках.
Но на этом не остановился: через 3 года (ему уже 28) поступил сразу на 3-й курс в школу-студию МХАТ.
С 1957 года - актёр театра «Современник».
А ещё кино, больше ста ролей и настоящая любовь зрителей.
[ +
24
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164160
]
Комментировать цитату №164160
14.10.2026
Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...
[ +
25
- ]
[2 ]
Комментировать цитату №164159
]
Комментировать цитату №164159
13.10.2026
Если говорят, что "все идет по плану", так показали бы этот план
[ +
25
- ]
Комментировать цитату №164158
13.10.2026
Сергей Анатольевич Преминин (18 октября 1965 — 3 октября 1986)
Знаете вы что-нибудь про него?
Сергей Преминин советский военный моряк-подводник, матрос, трюмный машинист дивизиона движения электромеханической боевой части (БЧ-5) ракетного подводного крейсера стратегического назначения К-241 проекта 667 АУ 19-й дивизии 3-й флотилии подводных лодок (Гаджиево) Краснознамённого Северного флота. Герой Российской Федерации (7 августа 1997, посмертно).
Сергей родился в деревне Скорняково Великоустюгского района Вологодской области в рабочей семье. Учился в школе города Красавино, а по окончании восьми классов — в СПТУ №4 речного флота в Великом Устюге. Был призван в ВМФ СССР 24 октября 1984 года. С ноября 1984 года проходил обучение во 2-м учебном отряде Северного флота. После его окончания служил трюмным машинистом в экипажах атомных подводных лодок К-241 и К-219.
3 октября 1986 года в Саргассовом море, в 1 000 км северо-восточнее Бермудских островов, в ракетном отсеке подводной лодки К-219 вспыхнул пожар. Вместе со старшим лейтенантом Николаем Беликовым Сергей Преминин, рискуя жизнью, опустил компенсирующие решётки вручную и заглушил реактор, ликвидировав опасность его разрушения и радиационной катастрофы. В результате допущенных офицерами ошибок Преминин не смог покинуть реакторный отсек (из-за высокой температуры заклинило люк) и погиб.
6 октября 1986 года в 11 часов 03 минуты «К-219» затонула на глубине более 5000 метров, унося в своём чреве тело Сергея Преминина, навечно оставшегося на боевом посту в реакторном отсеке.
7 августа 1997 года Сергею Преминину было присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно). Награждён орденом Красной Звезды (23 июля 1987 года, посмертно).
В память о Сергее Преминине его именем названы школы и улицы, а также установлены памятники в городах Гаджиево, Красавино и Великом Устюге
А знали вы, что звание Героя Российской Федерации посмертно за то, что он предотвратил ядерную аварию, ему было присвоено только в 1997 году, благодаря некоторым общественным деятелям.
Командир Британов приказал экипажу покинуть корабль и перейти на подоспевшее советское торговое судно.
Сам он до последнего стоял на мостике и охранял корабль от возможных попыток захвата вражескими силами с автоматом Калашникова в руках.
Он покинул корабль только тогда, когда от кромки воды до рубки оставалось несколько сантиметров.
А потом он почти год ожидал суда, но был помилован и просто выгнан с флота.
А потом лётчики морской авиации, которые сбрасывали на лодку изолирующие дыхательные аппараты, а те оказались почти все без регенеративных патронов, устроили массовую драку с офицерами тыла в Калининграде.
Но вы же об этом не знали, правда?
А потом четыре страны сняли фильм «Враждебные воды», посвящённый подвигу матроса Сергея Преминина.
А знаете, какие это страны?
Франция, Германия, Великобритания и США.
А Питер Хухтхаузен, военно-морской атташе американского посольства в Москве, собрал и направил в правительство США документы на награждение Сергея Преминина медалью «Пурпурное сердце»...
И он реально - ГЕРОЙ!!!
Знаете вы что-нибудь про него?
Сергей Преминин советский военный моряк-подводник, матрос, трюмный машинист дивизиона движения электромеханической боевой части (БЧ-5) ракетного подводного крейсера стратегического назначения К-241 проекта 667 АУ 19-й дивизии 3-й флотилии подводных лодок (Гаджиево) Краснознамённого Северного флота. Герой Российской Федерации (7 августа 1997, посмертно).
Сергей родился в деревне Скорняково Великоустюгского района Вологодской области в рабочей семье. Учился в школе города Красавино, а по окончании восьми классов — в СПТУ №4 речного флота в Великом Устюге. Был призван в ВМФ СССР 24 октября 1984 года. С ноября 1984 года проходил обучение во 2-м учебном отряде Северного флота. После его окончания служил трюмным машинистом в экипажах атомных подводных лодок К-241 и К-219.
3 октября 1986 года в Саргассовом море, в 1 000 км северо-восточнее Бермудских островов, в ракетном отсеке подводной лодки К-219 вспыхнул пожар. Вместе со старшим лейтенантом Николаем Беликовым Сергей Преминин, рискуя жизнью, опустил компенсирующие решётки вручную и заглушил реактор, ликвидировав опасность его разрушения и радиационной катастрофы. В результате допущенных офицерами ошибок Преминин не смог покинуть реакторный отсек (из-за высокой температуры заклинило люк) и погиб.
6 октября 1986 года в 11 часов 03 минуты «К-219» затонула на глубине более 5000 метров, унося в своём чреве тело Сергея Преминина, навечно оставшегося на боевом посту в реакторном отсеке.
7 августа 1997 года Сергею Преминину было присвоено звание Героя Российской Федерации (посмертно). Награждён орденом Красной Звезды (23 июля 1987 года, посмертно).
В память о Сергее Преминине его именем названы школы и улицы, а также установлены памятники в городах Гаджиево, Красавино и Великом Устюге
А знали вы, что звание Героя Российской Федерации посмертно за то, что он предотвратил ядерную аварию, ему было присвоено только в 1997 году, благодаря некоторым общественным деятелям.
Командир Британов приказал экипажу покинуть корабль и перейти на подоспевшее советское торговое судно.
Сам он до последнего стоял на мостике и охранял корабль от возможных попыток захвата вражескими силами с автоматом Калашникова в руках.
Он покинул корабль только тогда, когда от кромки воды до рубки оставалось несколько сантиметров.
А потом он почти год ожидал суда, но был помилован и просто выгнан с флота.
А потом лётчики морской авиации, которые сбрасывали на лодку изолирующие дыхательные аппараты, а те оказались почти все без регенеративных патронов, устроили массовую драку с офицерами тыла в Калининграде.
Но вы же об этом не знали, правда?
А потом четыре страны сняли фильм «Враждебные воды», посвящённый подвигу матроса Сергея Преминина.
А знаете, какие это страны?
Франция, Германия, Великобритания и США.
А Питер Хухтхаузен, военно-морской атташе американского посольства в Москве, собрал и направил в правительство США документы на награждение Сергея Преминина медалью «Пурпурное сердце»...
И он реально - ГЕРОЙ!!!
[ +
18
- ]
Комментировать цитату №164157
13.10.2026
У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.
[ +
29
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164156
]
Комментировать цитату №164156
12.10.2026
Как-то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фриц так и сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и надевала в него несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фриц так и сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и надевала в него несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."
[ +
23
- ]
Комментировать цитату №164155
12.10.2026
Государство у нас заеботливое.
[ +
17
- ]
Комментировать цитату №164154
12.10.2026
Будучи человеком образованным, Фидель Кастро, как Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Один из главных героев книги советский офицер из Казахстана Бауыржан Момыш-улы,который служил под руководством Ивана Васильевича Панфилов. 316 стрелковая дивизия Панфилова удерживала под Москвой десятикратно превосходящие силы противника. Дивизия небольшими отрядами нападала на силы врага когда те перемещались либо ночью, а потом панфиловцы отступали ,чтобы снова напасть. Тактику назвали спираль Момыш-улы. Дикий лейтенант, сражавшийся против всех военных канонов потрепал дивизию СС "Мертвая голова"
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
Фидель Кастро и Бауыржан Момышулы встретились в 1963 году в Москве. Когда Фидель Кастро находился с визитом в СССР, одним из его желаний было познакомиться с легендарным командиром.
Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.
После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице
В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.
[ +
19
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164153
]
Комментировать цитату №164153
12.10.2026
- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?
[ +
23
- ]
[1 ]
Комментировать цитату №164152
]
Комментировать цитату №164152
11.10.2026
"Достатошно внушить рабу, шо он свободен, а раз свободен — то нехрен за свободу бороться..."
Если рабу внушить что он сам рабовладелец, то он первый возглавит борьбу против освобождения рабов
Если рабу внушить что он сам рабовладелец, то он первый возглавит борьбу против освобождения рабов
[ +
28
- ]
[2 ]
Комментировать цитату №164151
]
Комментировать цитату №164151
11.10.2026
У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.
[ +
27
- ]
[2 ]
Комментировать цитату №164150
]
Комментировать цитату №164150
10.10.2026
Очередные "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, (хотя воровать не лучше) И у меня созрел злодейский план! ))
Набираю клиенту: -"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
-"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: -" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его "случайно" забрал"
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
-"А цепочку? "
-"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, (хотя воровать не лучше) И у меня созрел злодейский план! ))
Набираю клиенту: -"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
-"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: -" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его "случайно" забрал"
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
-"А цепочку? "
-"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.