bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям? "
Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.
Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.
Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!
Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

Работал у оф дилера одной японской марки, директор - браток из 90х, выбившийся в олигархи областного масштаба.
Май - июль 2009, в стране подъем, машины разлетаются, с одного автосалона в месяц продавали до 380 машин. Маржа больше 20%, денег - река.
В кузовной цех очередь на полтора месяца вперёд. 2 бригады, работают за 20% от стоимости норма - часа, по графику 2/2.
Мужики умеют и хотят работать, по собственной инициативе приезжают на работу со спальниками, после закрытия цеха работают до 3 - 4 ночи, потом сон прямо в цеху до 8 утра, и снова в бой.
В итоге, невиданное увеличение прибыльности кузовного цеха, и средняя зарплата по бригадам - 140 000. Тогда новая "четырка" в салоне 125к стоила.

Наступает время выплат зп, ведомость несут на подпись генеральному, и тут его порвало.. "Кузовщику?! Такие деньги?!! Хуй им, а не по 140 тысяч!" Попытки донести, что они все работают за 1/5 выработки по нормочасам, и что каждый, заработав 140, принёс фирме 560 - игнорируются. В итоге вердикт: выплатить по 80к, и впредь установить эту сумму, как потолок зарплаты.

Понятно, что сразу после этого "ночные смены" прекратились. Ровно в 20.00 бригада вставала, и уходила в полном составе. А к концу следующего месяца оказалось, что 80к ребята вырабатывают недели за 3. А попробуйте заставить что-то сделать мастера, который точно знает, что за эту работу ему уже не заплатят. В начале месяца средней битости автомобиль чинился 3 дня. После 20 чисел, от недели до двух. И хоть ты уссысь. Все что-то делают, суетят, никто без дела не сидит, но.. Ремонт не движется. Да и я, будучи мастером цеха, их прекрасно понимал, оттого карать не хотелось совершенно.

В итоге, через месяц после мудрого решения генерального, совокупная чистая прибыль цеха упала в 2 раза. Директор рвал и метал, но тут пошла вторая волна: слухи о долгом ремонте разлетелись по не самому большому городу быстрее ветра, и народ начал ехать в другие автосалоны. Очередь в полтора месяца быстро усохла до 3 - 5 дней. А вслед за клиентами пошли и мастера. Тогда хорошо много где платили, а хорошие кузовщики всегда были на вес золота.
В итоге, за 4 месяца чистая прибыль цеха упала с 8,3 млн до 3,1 млн.
Генеральный по понедельникам на планерках рвал волосы из жопы, и метал громы: "Где прибыль?! Где продажи запчастей?! Где выработка, клиенты где?!! Всем штрафов!! И перекур отменить! Обед урезать!! Я вас научу работать!!!"
Так ничего и не понял, долбаеба кусок.

Я уволился в августе, тогда уже сотрудники уходили ежедневно. Автосалон выжил, и до сих пор действует, но по доходам едва ли сильно выше порога окупаемости.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Xxx: К жене частенько приходит соседка и постоянно жалуется то на сына, то сестру, то на цены. Я в этих разговорах не участвую, но жену как-то спросил, зачем ей это негативное общение. Ответ удивил:"Сравнивая меня с ней ты будешь крепче меня любить!".
И ведь жена права - сравнение не в пользу соседки.

Xxx: У меня двоюродная сестрица выщипывала брови вообще начисто, под ноль, а потом рисовала их карандашом заново. В качестве трафарета использовалась крышка от майонезной банки. Потому что именно у нее был идеальный изгиб.
И вот в один кошмарный день священная крышка пропала. Как выяснилось потом, ее спрятала родная сестрица, из мести за взятые тайком и растянутые толстой жопой джинсы.
Боже. Какая это была трагедия. Какие страдания и боль. Я думаю, если б сестрица потеряла не крышку, а ногу, или даже две, она б и то так не убивалась.
Ну и да, на мой вопрос, а нафига ж ты брови-то под корень выдираешь, а потом заново их рисуешь, на меня посмотрели с искренним сожалением. Как на безнадёжно больного, который собрался взять ипотеку на двадцать пять лет и недоумевает, почему ему отказали.
Ира, вот нифига ты не понимаешь, был мне ответ. Ни-фи-га.
Так что я вот тоже до сих пор не знаю. Неужели их собственные родные брови настолько не годные?

На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам - экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.

Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.
- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.
Затем было зачитано само сочинение.
В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.
Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа – произведение искусства ...
Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )

Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!

Xxx: Блин, бесячая хрень. Не могу пописать, пока рядом кто-нибудь стоит, приходится неловко стоять с писюном в руках и ждать пока он уйдёт. Самый страшный кошмар - встретить такого же как я и мы будем вечно стоять с писюнами в руках, не в силах пописать, пока один из нас не уйдёт.

Yyy: Эта битва будет...подожди...легендарна

Счастье - это чувство, что всё правильно.

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Xxx: Мне 44, предложения сменить работу поступают 1-2 раза в месяц.

Yyy: И всегда с работы нынешней.

Живу в Риге, езжу на пожилой Ауди А6, иногда заезжаю за запчастями в маленький магазинчик. Держат его два брата, литовца, никогда не думал что общение с продавцом дарит столько положительных эмоций.
Я:Добрый день, нужен правый передний верхний рычаг.
Продавец:Ну что тебе сказать, если продаешь машину и очень не любишь покупателя то есть Китай-8€, если сильно экономишь то тоже Китай ,но получше, на год хватит-12€.Если уважаешь себя и машину то бери Испанию-15€, недорогой и качественный рычаг. Ну а если дофига денег то бери немца за 25€, качество как у испанца, зато коробка красивая.
Вот такое простое и наглядное объяснение, жаль только что такие магазины потихоньку сдаются под натиском крупных сетей.

xxx: работал в дверной конторе, и вот подвернулся крупный корпоративный заказ железных дверей на всю многоэтажку. Короче подъем дверей сулил нихуевые бабки, ведь 50р за этаж это не хухры-мухры в 2005 году то. Ну поехали мы ещё с одним пацаном (бывшим ВДВшником, не знаю правда или нет, но он имел как минимум партаки "за вас" и "парашют"), приехали на объект и охуели, двери оказались дюже тяжёлыми а поднимать на два подъезда по четыре штуки на этаж и все это с первого по шестнадцатый. Зашёл я в первый подъезд, а гастарбайтеры уже стены штукатурят на лестницах. Оценив масштаб пиздеца, потологическую лень и заботу об одной своей единственной спине, родился охуительный план, надёжный блядь как швейцарские часы, с которым я и отправился к прорабу. Объяснив что двери железные, тяжелые, а лестницы узкие, и мол как бы после нас перештукатуривать не пришлось, правда есть один вариантик: " Смотрю кран у тебя с большой мульдой есть, а что если двери наебенить в мульду и краном нам подать?" Прораб подумал и согласился. Наебенили мы дверей, а сами пешочком на 16 этаж попиздили, высунулись с балкона, прораб начал в рацию подавать команды (т.к. кран стоял с другой стороны здания), а мы начали потихоньку стаскивать на каждый этаж свои двери. Но тут случилось НО, если первые просто стаскивались, то на середине их уже так просто с качающейся ванны не достать, и надо лезть в неё подавая напарнику. Тут ВДВшник побледнел, сказал что нуегонахуй и вообще, короче полез я. Ох ебать, какие же непередаваемые очучения я тогда испытал, это просто пиздец. Сказать что в качающейся ванне с железными дверьми под моросящим осенним дождичком страшно - не сказать ничего, но жадность и забота о здоровье спины отключила страх, и мы таким макаром за пару часов заработали ооочень хорошие бабки. Больше я такой хуйней ниразу не подумал заниматься, ебнуться с высоты табуретки боюсь, правда и денег мне таких больше не предлагали.

Те, кто по последней моде постоянно вворачивают в речь разные англицизмы, либо слишком хорошо знают английский, что сомнительно, либо, что более вероятно, испытывают трудности с русским.

В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–24. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

xxx: Есть у меня друг. Такого потеряшку вообразить очень сложно. Однажды, у него украли телефон, просит у меня мой телефон, чтобы позвонить. Как и следовало ожидать - не абонент. Решает он идти в полицию. Заходим, берём пропуск, нас просят сдать телефоны и прочее, что по перечню нельзя проносить. Я отдал свой, ну а друг, достаёт из внутреннего кармана куртки свой и так же передаёт дежурному. Думается мне, это самое быстрое раскрытие преступления нашими сотрудниками полиции. Даже заявление принять не успели.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы