xxx: Вчера эпик был. На балкон одного из нижних этажей упал выброшенный каким-то муднем окурок, ну и начал разгораться всякий хлам. А владелица там не живет, квартира пустая стоит. Вызываем пожарных, параллельно пытаемся дозвониться бабе, чтоб дверь не ломать. Приезжают они почти одновременно, дверь открыли, потушили, все ок. Один из пожарных спрашивает тетку, мол а че вы квартиру не сдадите, под присмотром была бы. На что она отвечает: да я боюсь, мало ли что жильцы могут натворить, вдруг еще пожар устроят XD
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: причина неисправности - компот, вероятно, клубничный.
— Эти братья Райт — мошенники и шарлатаны, их бесполезные игрушки стоят огромных денег, которые они путем обмана выкачивают из доверчивых инвесторов и даже правительства и безосновательно разрекламированы сверх всякой меры, а сами они являются полубожественными кумирами для своих недалеких сторонников! Технологии мореплавания отлажены столетиями, зачем изобретать велосипед, ведь их убогие поделки едва способны оторваться от земли и пролететь пару метров?
Синхрофазоцарь, получается, отец синхрофазоцаревны.
Которую, ежели она девственна и красива, рано или поздно придётся отдать Синхрофазогорынычу.
Который от обычного Горыныча отличается тем, что его головы синхронно пребывают в фазе, т.е. не может быть такого, что одна ещё в маниакальной фазе, а другие уже в депрессивной.
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Ща мелкий (5 лет) услышал по ТВ выражение "грязные танцы". Говорит: "Я знаю, грязные танцы, это когда надо всё снять, что-бы не замараться... даже трусы" :D
В каких-то новостях написали о будущей премьере фильма о молодом Хане Соло, назвав его «Хан Сала».
Впечатлён.
Какой образ!
Какая драма!
Хан - Сала! И друг его, Визирь Шпика. И враг - Падишах Бекона.
xxx: Вот рыбы
Среди них есть деление на первичных и вторичных консументов как среди млекопитающих на хищных/травоядных?
yyy: Да, конечно
ТОлько травоядных рыб ОЧЕНЬ мало. В основном они беспозвоночных кушают (уже консументы 2 го порядка), а их кушают рыбоядные рыбы-хищники, и даже есть рыбы, кушающие только других, менее удачливых рыбоядных рыб
xxx:
То есть можно сказать что среди рыб есть консументы 4-5 порядков?
По сути
yyy:Можно
А можно сказать что все эти порядки консументов в принципе не могут быть описаны дискретной математикой
Что, там не менее, не лишает смыла концепцию о порядках
xxx:
Рыбология и дискретная математика
Дискретная рыбология!
yyy:Лучше
рыбная математика!
Ошибка выжившего это "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь".
Ваш КО.
> Дaнo: Cтоянка на территории больницы (для сотрудников (т.е.врачей)
> Найти: Авто стоимостью ниже 700т.р.
> Ответ: 0 штук.
Хорошо бы для статистики указать общее количество автомобилей врачей на стоянке
Сюда.
С ГТ, обсуждение постройки канатной дороги на Эверест:
Alcpp:
«Скорость ветра на вершине может достигать отметки 200 миль в час.»
При таком ветре канатная дорога превращается в пращу.
Вот он, ВОТ ОН ЭНГРИБЁРДС моей мечты))
А это нормально, что на ithapopens не было обновлений два года?
Может его официально похоронить тогда как-то?
Каждый мужчина должен построить зиккурат, завершить исследование и получить власть, которая и не снилась его отцу.
#настоящий_мужчина
#Дракон
Да ничего вы не понимаете! Дракону девственницы нужны, чтобы единорогов приманивать!
Высокая моральная ответственность отпугивает ответственных и привлекает более безответственных людей.
- Почему драконам отдавали именно девственниц?
- Ну кто ж отдаст дракону красотку, которая даёт?!
(с)откуда-то.
Возраст - это когда вместо "младше" начинаешь говорить "моложе".
xxx: пацан (четырнадцати лет,замечу) гоняет какую-то игруху.
-Переводчики совсем лажают
-Где?
-Ну вот, профессия "лЕкарство" (ударение важно)
-И что тебе не так?
Смотрит с жалостью.
-ЛЕкарство не может быть профессией. ЛЕкарства в аптеке продается
Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.
В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут <…>, я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших ответов. По Российскому законодательству номер телефона является персональными данными, и эта информация будет использована службой для внутреннего контроля качества опроса и сразу после его проведения будет удалена. Скажите, подтверждаете ли вы согласие на использование ваших персональных данных для контроля качества этого опроса?
Я: Да.
О: Хорошо, спасибо. Скажите, пожалуйста, мы сейчас с вами говорим по стационарному или по мобильному телефону?
Я: По мобильному.
О: Это мобильный телефон. Хорошо. Я перехожу к вопросам. Подчеркну, что на них не существует правильных или не правильных ответов. Для нас важно личное мнение ваше и гарантируем, что ваши ответы останутся конфиденциальными, и они будут использоваться только в обобщённом виде. Скажите, как я могу к вам обращаться, ваше имя?
Я: <…>.
О: Так, <…>, очень приятно. Хорошо. Скажите, пожалуйста, <…>, вы являетесь гражданкой Российской Федерации?
Я: Да.
О: Так, есть. Скажите, пожалуйста, в какой области, крае, республике вы постоянно проживаете?
Я: В Москве.
О: Так, это Москва – город федерального значения. Сколько вам полных лет исполнилось?
Я: 29.
О: Скажите, пожалуйста, вы следите или нет за ходом избирательной компании по выборам Президента РФ?
Я: Да.
О: Следите внимательно или следите время от времени?
Я: Время от времени.
О: Скажите, пожалуйста, вы планируете или нет участвовать в голосовании на президентских выборах, которые состоятся в марте 2018 года?
Я: Планирую.
О: Вы скорее примите, чем не примите участие или совершенно точно примите участие?
Я: Точно.
О: Я зафиксировала ваш ответ. Как вы считаете, президент Путин работает на своём посту хорошо или плохо и его работа в последнее время улучшается, ухудшается или не меняется. Я вам зачитаю варианты ответов, выберете один:
1. хорошо и улучшается;
2. хорошо и не меняется;
3. хорошо, но ухудшается;
4. плохо, но улучшается;
5. плохо и не меняется;
6. плохо и ухудшается.
Выберете, пожалуйста, один вариант.
Я: Наверно, плохо и не меняется.
О: Так, плохо и не меняется. Так, минуточку… Я отметила ваш ответ, программа посчитала, что на этом всё.
Я: Всё?
О: Да, на этом всё, программа дальше не хочет сотрудничать. Это были все мои вопросы к вам сегодня. Спасибо вам большое за уделённое время, всего доброго, хорошего вечера!
Я: Да-да. До свидания.
[Опрос длился меньше 5 минут, вместо заявленных 15]
Интересная у них программа.