тётя мужа пережила войну и голод, ещё девочкой, но зато самой старшей из детей. Мама его ничего не помнила, а тётя рассказывала Вове:
- Мы одни оставались - отец на фронте, мама работала неделями, приезжала изредка, всё сами. Соседи подкармливали. Бывало, в доме совсем пусто и негде взять, соберём с детьми конопли, нажарим, съедим, а тут бомбёжка. Залезем под кровать - смешноо...

xxx:
ааа.... пипец юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..."
yyy:
*ROFL*
в компьютерной розетке компьютерное электричество )))

Смотрим с женой ужастик. Картина следующая: в кафе вбегает главный герой и орет "Убегайте все, здесь рядом чудовище, оно вас всех сожрет" и убегает. В кафе движения ноль.. все на местах, как и прежде. Никто даже не думает убегать.
Я: Ну какого хрена, чего они сидят.. сказали же .. чудовище.. сожрет. Им что пофиг? Что за маразам..
Жена: Да успокойся, это по-любому наши - русские - пивко попивают. Допьют и пойдут потихоньку.

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

Beast: Купил квартиру, от старого хозяина на бачке унитаза осталась наклейка "Лучше маленький доллар, чем большое спасибо". Чё к чему она там висит - не знаю. Но друзья, тролли грёбанные, повадились мне туда мелочь бросать после каждого посещения. Как отучить?!.. )-:

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

Работаю монтажником. Подключили абонента, звоню на офис узнать айпишку. Трубку берет новенький админ. Далее диалог:
-Дай айпи для Ленина 33/8
-это буу-деет... Это буудет... 88.2
Слышно крик старшего админа:
-Мимо! Это библиотека!
-Тогда... Это будет... 88.3!
-Мимо! Это квартира!
-88.4!
-Попал, молодец!

Разговор между Питерцом (П) и Москвичем (М):

П: Это только у вас в Маааскве всем подряд в метро торгуют. У нас люди интеллигентные, офисы под это дело снимают...
М: В метро?

ччч: вот вы прикалываетесь, мол можно ли умереть от смеха.
ччч: я однажды заржал во время купания.
ччч: хлебнул воды и ушел под воду.
ччч: пока выныривал - понял, что чуть не умер от смеха, и заржал.

ххх:идет директор
оборачивается посмотреть на меня, я говорю тыщ и стреляю в него пальцем
ххх: он говорит аа..аа.а и делает вид что падает
ууу: да вы ебанулись)

Полттех. Первая пара. Теория обработки материалов.
Препод:
— В процессе резания участвуют: станок, заготовка и режущий инструмент.
С задней парты:
— Токарь. Вы забыли токаря , профессор!

ууу: ты кстати
ууу: в детстве языком зимой
ууу: ни к чему не притрагивался?:DD
ххх: притрагивался
ххх: но не в детстве)

с Habra:
Самая грязная работа в Google
Я даже не могу представить себе, как должно выглядеть приглашение на такую работу :}
-Привет, мы слышали, что ты отмороженный тип с больными моральными ценностями!
— …
-Нам нужны такие люди!

Ребенок не засыпает один.
Мама: интересно, есть у тебя кнопка "отключить"?
Р: неа
М: зря, надо было добавить такую опцию
Р: но у меня есть сенсорный индикатор "мама". Когда мама дотрагивается, я сплю, а когда оттрагивается - не сплю

xxx:сейчас вкурил на работе какой то непонятной хуйни
xxx:и нашел за баром тетрадь
yyy:
тетрадь смерти?)
yyy:не пиши только мой имя туда!
xxx: нет. там кароче сценарий фильма
написанный, сюдя по почерку, первоклассником.
xxx:называется
xxx:"лига зла. первый класс"
и первые строчки
xxx:Наше общество прогнило. Насквозь. Да, супер герои - это просто миф. Жаль только , что супер злодеи настоящие...
xxx:тетрадь пренадлежит Ласточкину Андрею, прям так на ней и написано.
xxx:сценарий на три страницы,но в тетради еще какие то рисунки, чертежи, описания спецэффектов..
xxx: я в шоке,блять.

Решила я как-то своему другу-холостяку, который недавно начал жить отдельно, борщ сварить.Он долго радовался, как ребенок,спланировал список продуктов, как и сколько раз в день будет явства вкушать... А потом смотрит так доверительно в глаза и говорит: "Ничего не получится, у меня кастрюли нет".
У меня была истерика...

- У тебя есть электродрель?
- Только акустика.

kt3:
(ссылка на статью "Авария без ГИБДД. Будет разработана компьютерная программа"
Компьютерщики будут быстро оформлять ДТП))

j4r:
"Для реконктрукции ДТП запустите ГТА 4 в въебитесь точно так же" :D

Если бы Apple делали велосипеды...
<ххх> руль крутить бесплатно, тормозить платно
<ууу> воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг
<ууу> насосы и воздух от других велосипедов не подходят
<ууу> багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии
<ууу> iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня
<ууу> новый iVel стоит как три обычных велосипеда
<ууу> но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги
<zzz> Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов :)
<ууу> да да, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

XXX (13:30:28 3/09/2012)
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"