Живу в общаге, звонит тетя из деревни:
- Я тебе там послала картошки немножко, чуть-чуть морковки, вечером завезут.
Привозят здоровенный мешок под завязку вплоть до яблок и кабачков.
Звоню тете:
- ?
- Все включено!
И смеется.

Я худею, дорогая редакция Общественного российского телевидения:

суббота 8.09, полдень
к/ф "Война и мир" (СССР, 1967)
значок - "16+"

воскресенье 3.09, 03:15
к/ф "Откровенный разговор" (США, 1992), комедия про похождения сисястой блондинки, с двумя намёками на "постель"
значок - "12+"

воскресенье 9.09, 00:50
к/ф "Испанский английский" (США, 2004), трагикомедия про любовный треугольник, с имитацией постельной сцены
значок - "12+"

воскресенье 16.09, 01:50
к/ф "Школа выживания выпускников" (США, 2009), молодёжная история с псевдо-постельной сценой, перспективой беременности и т. д.
значок - "12+"

Походу, не то время назвали детским...

[MetaLLmaN]: Еееебаааать... вот жеж не думал что вакуум в голове может так болееееть >_<

классические брюки, семейные трусы и спонтанная эрекция - отличное сочетание! :D

сегодня сосед в пять утра ломился к себе домой, а жену тоже Таня зовут...он тихо ее звал и стучал в деревянную дверь: я проснулась от стука и загробного зова: Таня, Таня...представь мое состояние :)

За неимением хороших презервативов пришлось нам с парнем покупать 4ех рублевые, "гусарские") Он все жаловался, вот плохие, толстые, ничего не чувствую. А я с дуру и ляпнула "На худой конец и такие сойдут" =)

Лекция перед большим перерывом,во время которого дикие очереди в столовую.
Преподаватель:"А сколько у нас до конца пары?"
-Отпустите нас пораньше,мы кушать хотим..
-А вы что...каждый день кушаете?О_О
*с задних рядов:-Не,мне нормально,я в августе кушал!

xxx: ты какой то злой грубый бесчувственный что ли...ты хоть плачешь когда нибудь...?
yyy: плачу...но в основном от смеха...

_4epen:

Товарищ тут рассказал.

Звонят ему как-то в очередной раз спамеры от %providername%. Текст стандартный - предлагаем подключиться, выгодные тарифы, специальное предложение, и всё такое. Товарищ в этот раз решил не вешать трубку, а ответить:

- Я уже пользуюсь %goodprovidername%, а что вы можете мне предложить?
- У нас тарифы одни из самых дешевых в Москве, вот например (описание тарифа); техническое обслуживание одно из самых лучших; а связь самая стабильная!
- Вы знаете, мой тариф на %goodprovidername% предлагает скорость вдвое выше за цену в два раза ниже.
- Такого не бывает! У нас самый лучший и дешевый интернет!
- Пожалуйста, ознакомьтесь: (диктует ссылку).
- Одну минуточку...
- Вы посмотрели?
- Пока еще нет, интернет что-то тормозит...

Из обсуждения отдыха за границей:

meegell:а знаете какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

Всё шло гладко, пока он не понял, что тёрку надо перевернуть..

быть замужем - это невозможность купить себе чёрные носки, т.к. муж всё равно примет их за свои

Морагон:извини)
Оля:??
Морагон:Я жить хочу)
Оля:твое желание немного не совпадает с моими планами на твои органы))
Морагон:О_о

xxx: Блять, айпэд, мне лучше знать как пишется слово похуй! Похуй, а не пожуй!!! Сам пожуй, сука!!!

(1017)

Wherewolf: Ну погоди - запрещать однозначно.
Люди, которые его смотрели в детстве впоследствии развалили и разграбили великую страну.
Такое вот пагубное влияние на детскую психику.

Румик: я мелочи своей уже штаны на рост в 116 покупаю, хотя он около 110. длинноногий получился значит. А ресниииицы! И ещё кареглазый пока блондин..смерть девкам!))

Румик:а ещё я его тут на у-шу отдала....

tutta:не, ну если девку хорошо вырубить, то уже без разницы ресницы и блондин ли)))

Румик: зарррррраааазаааа))))))))))))))

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Родители, уходя из дома и оставляя меня одну, дают напутствие.
Папа:
-Не пить, не курить, мужиков домой не водить.
Мама, со вздохом отчаяния:
-Да пусть уже хоть кого-нибудь приведет, может, хоть замуж выйдет...
Мда. Все-таки отсутствие у меня личной жизни бесит уже не только меня одну...

Играю в танки. На коленях сидит маленький сын, 2,5 года.
Сын бубнит: Танк едет, танк стреляет.
Я: Правильно, правильно.
Вдруг ваншотят, я сижу молчу.
Сын: Бляха муха!

xxx: он(кот) мне фчира ладонь разодрал до крови...

xxx: у-у-у-у

yyy: (

xxx: я плакалъ

yyy: ((

xxx: обливаясь кровью, с трудом дополз до аптечки и..... не успел.......... рана зажыла