X: моих соседей медленный вайфай, порицаю их за это
Y: ты воруешь соседский вай-фай?
X: Так у них он без пароля!
Так что я не ворую, а пользуюсь их любезным предложением.
Y: хм) то есть, если кто-то забудет закрыть дверь, ты зайдешь, заберешь из холодильника часть еды и кинешь переносочку до их розетки?

Верните народу игровые автоматы!
Ну невозможно смотреть как взрослые дядьки с азартом в глазах вытаскивают игрушки из аппаратов в магазинах!

Зашел на сайт Московской Патриархии. Серьёзный такой корпоративный сайт — всё как полагается — новости, документы... Сложнее всего было найти документ, называемый Библией. Символично...

х. Че делаешь?
У. Хаваю
х. Айм файн, че делаешь то)?
У. Бля да ем я

Из обсуждения экипировки "Ковбой"
"Настоящие же тролли - это те, кто именует изделия для МВД. Только они могли додуматься назвать слезоточивый газ - Сирень, резиновую дубинку - Аргумент, наручники - Нежность, а электрошоковое устройство - Ласка.
Да, российская полиция - самая гуманная в мире! Если вы участвуете в митинге с чем-нибудь несогласных, ОМОН предъявит вам Аргументы, даст понюхать Сирень, и вы почувствуете на себе Нежность и Ласку."

Дружище, если девушка заставляет тебя ждать себя больше 5 минут, значит ты ей до одного места. Влюбленная девушка начнет собираться на свидание с самого утра, но никогда не опоздает, потому что она на месте уже сидеть не может. Это тебе подтвердит любая, у которой хоть когда-нибудь были серьезные отношения.

В каком ты классе, советчик малолетний?

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".

Комментарии к картинке с Гаечкой из м/ф "Чип и Дейл"...
xxx: Видела чудесную картинку,где она занимается сексом с Чипом и Дейлом! (:
yyy: Это фи) так мне больше нравится) детство должно быть добрым=)
xxx: Ага, ты это подростающему поколению скажи (:
yyy: Подрастающее поколение надо пиздить ногами, для профилактики)
xxx: Соглашусь (:
yyy: Как-то так)

Фильм "Белоснежка и охотник". Закадровый голос:
- ... черная армия была разбита, но вскоре пришла беда еще больше...
И показывают свадьбу короля.

xxx: такое невозможно
xxx: это нонсенс
xxx: это как если бы ФСБшник лез с лодочки на яхту к олигарху, вымогая взятку
yyy: Ога, "Покатай меня, большая Дерипаска!"

Как Док подключил камеру, как Док подключил камеру... А как он машину времени из паровоза сделал в третьей части вас не интересует?

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл.
<blzz> почувствовал себя как дома.

Саймон Уэст представляет Фильм "Неудержимые 2" или "В бой идут одни старики...и Стэтхем".)

ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать

xxx: заголовок "200 тысяч человек обрушили сайт «Зенита» после покупки Халка"
xxx: ХАЛК ЛОМАТЬ!!

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Raf: тебя хочу
Надя: приезжай
Raf: и приеду, сегодня
Raf: машину на стояке оставлю
Надя: так сильно хочешь?
Raf: на стоянке*

Почта России - дети! Лента мёбиуса - фигня!
Сбербанк Мёбиуса! Вот где крутость.

Что бы получить доступ к банк он-лайн, нужно отправить смс на короткий номер, тогда в ответ придет пароль. Логин можно получить позвонив по номеру, указанному в СМС. Позвонив по номеру попадаешь на автоответчик, который вещает четырехминутную чушь о том, какая это офигенная услуга, и говорит о том, что пароль ты можешь получить в СМС, а логин позвонив по номеру, в СМС... т.е. по которому уже позвонил. И всё... замкнутый круг...

Сбербанк Мёбиуса! Ни одной жалобы от недовольного клиента! т.к. тупо некуда...

Звоню в УВД нашего округа, срочно нужно их "мыло". И думаю, мол, организация грамотная и проблем с этим не возникнет. Некоторые же до сих пор объясняют английские буквы вот так: С как доллар или В как галочка...Итак звонок:
я: добрый день, тра-та-та, дайте ваш E-mail.
секретарь в увд: здравствуйте, а у нас его нету...
я: у вас же есть собственный сайт, неужели не удосужились завести E-mail?
секретарь в увд: а у нас только электронная почта есть, больше ничего нет.
я не решилась нарушать тонкую душевную организацию тамошной администрации и согласилась на электронную почту))) сказала, что это лучше, чем ничего.