- а вот раньше в домах ванна была на кухне, а туалет на улице.
- и что?
- фу. ну представь! ты ешь, а кто-то моется. или кто-то моется, а ты ешь. или ты ешь и моешься. а не, круто..!

Интеллект и интеллигентность на службе человеческого организма:

Сижу на работе. Хочу спать. Организм укладывается на стол. Хитрый интеллект сообщает всем в кабинете: мне подумать немножко надо, вы на меня внимания не обращайте. Интеллигентность добавляет: если что, разбудите.

Ну вообще не спалился... )))

hvitingr: мне кажется если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах значит где-то в жизни ты повернул не туда

zzz: да, давай покажем им, что у нас есть попа, грудь и высшее образование!

я: - Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: - Сварю.
я: - Или куриный.
жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

-скоро выходит 5й айфон
-тогда, по идее, должны понизиться цены на 4й
-и тогда я куплю себе совсем дешёвый 3й xD

kompass: Ты опять мне не принесла флешку..
юляшк@: я заыбла
kompass: верно подмечено ))

lav: Суки.
lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я сдох и удалили меня с аськи.

Скачала дитяте сборник заданий по государственной аттестации по русскому языку за 4 класс.И думаю ничего у нас в стране еще не потеряно, если у людей нормальные ассоциации вызывает такое задание: "В предложении люблю я одеть легкую курточку, высокие сапоги и пойти побродить в полях за городом неправильно употреблен глагол: а) пойти б)побродить в)одеть" На что детеныш резонно отвечает, а зачем так наряжаться в поля за городом?

судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Не бери на себя больше,чем на тебя уже положили...

К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой...
Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы...
Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую.
Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату.
Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии.
Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду.
А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Убыточность (соотношение страховых выплат к страховым сборам) по КАСКО у большинства страховых компаний более 100%, т.е. этот вид страхования компании ведут себе в убыток для того, чтобы поддерживать размер клиентской базы, и компенсируют этот убыток за счет других видов страхования.

Блять голодают наверно....

Однократный щелчок левым поворотником означает, что можно обгонять. Фуры обычно так показывают, потому-что им сверху гораздо лучше видно дорожную обстановку.

Никогда не мигают левым поворотником для этого!
Сигнал "Обгон разрешен" - это ПРАВЫЙ поворотник.
Левый поворотник - это "НЕ ОБГОНЯТЬ!"
Как ты жив-то до сих пор.

в субботу такая ржака снилась)))
сон в стиле фильма ужасов) хожу я значит по какому-то дому, и чем-то разозлил местные злые силы. Потом ещё и ещё, в результате последней каплей для них стало то, что я начал выковыривать волосы из сливной решётки ванны. Тут на дне ванны начинает проявляться надпись в виде трещин на эмали, и секунд через 5-10 я читаю:
"ДА ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ!". Я понял, что мне пизда, и пора сваливать отсюда)))

тётя мужа пережила войну и голод, ещё девочкой, но зато самой старшей из детей. Мама его ничего не помнила, а тётя рассказывала Вове:
- Мы одни оставались - отец на фронте, мама работала неделями, приезжала изредка, всё сами. Соседи подкармливали. Бывало, в доме совсем пусто и негде взять, соберём с детьми конопли, нажарим, съедим, а тут бомбёжка. Залезем под кровать - смешноо...

xxx:
ааа.... пипец юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..."
yyy:
*ROFL*
в компьютерной розетке компьютерное электричество )))

Смотрим с женой ужастик. Картина следующая: в кафе вбегает главный герой и орет "Убегайте все, здесь рядом чудовище, оно вас всех сожрет" и убегает. В кафе движения ноль.. все на местах, как и прежде. Никто даже не думает убегать.
Я: Ну какого хрена, чего они сидят.. сказали же .. чудовище.. сожрет. Им что пофиг? Что за маразам..
Жена: Да успокойся, это по-любому наши - русские - пивко попивают. Допьют и пойдут потихоньку.