xxx: Ну как отметили?
yyy: Спасибо,что живой!(с)

Татьяна С........: У моего сына в детском саду появилась новая воспитательница, которая начитывала детям Библию. В группе, конечно же, есть и мусульмане и атеисты, где же их нет? Это оказало большое давление на психику детей. Так вот мой сын стал боятся Бога больше, чем бабая. Вот такой удобный метод воспитания был выбран педагогом.
Игорь Иванов: Так это известно: чтение Библии приводит к атеизму... Можно с таким же успехом пытаться привить любовь к армии чтением армейских Уставов.

Грузины и японцы

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В 1991 году я был на свадьбе одного знакомого. Она проходила в ресторане «Славянский базар». Почему-то из напитков были только водка и шампанское. Поэтому народ быстро ужрался. Я помню,что очень долго спорил на политические темы с бабушкой невесты. Она, как водится для старшего поколения тех лет, защищала коммунистов, а я, как водится для молодого поколения тех лет, их активно ругал и защищал «демократов». Потом я вспоминал, что вроде спор у нас был хоть и резкий, но вроде такой приличный.
Когда на следующий день показали видео со свадьбы, оказалось, что я, в костюме с галстуком, с совершенно ужратым видом, возвышаюсь над столом, напротив бедной, вжавшейся в стул бабушки, и заплетающимся языком, но очень громко обещаю ей повесить кого-то на фонарях, и что «мы еще разберемся с этими гадами». Глаза бабушки испуганные, как ночью в переулке при нападении хулиганов.

Также на видео были кадры, как я руками ел котлету по киевски. Я силился вспомнить, как такое случилось, и всплыло какое-то смутное воспоминание, что давали какие-то пирожки, и я еще удивлялся, что из пирожка сбоку что-то торчит...

Вот когда смотрели это видео на второй день в кругу гостей и той бабушки, было реально стыдно. Хорошо, что описанные выше планы были, так сказать, не самым основным сюжетом в том видеофильме...

К слову о почте России.

Я живу в Китае. В пятницу послал самому себе 30+ кг каталогов с выставки из Шанхая в Гуанчжоу. Специально попросил отправить самой простой почтой Китая, т.к. не к спеху и хотелось бы подешевле. Сказали, что посылка придёт ч/з 5 дней. Сегодня воскресение(2й день), в 8 утра меня разбудил звонок курьера почтовой службы. В 9 утра коробка с каталогами была у меня дома.

Вот так почта работает в "нормальных" странах.

Когда я был подростком, во дворе жила девушка лет на пять-семь лет старше меня. Я по ней очень сох, и она, конечно, же это сразу заметила. Постепенно я вырос и возмужал, и однажды, в день моего 18-летия, когда мы сдрузьями шли отмечать, она подошла ко мне прямо посреди двора и сказала:
- Ты стал взрослым, тебе 18, ты похорошел и возмужал. А главное, тебе уже можно заниматься сексом. В связи с этим я хочу сделать тебе подарок, о котором ты давно мечтал. Вот он. Это брелок.

Чем мне запомнился "Франкенвини"?
Тем, что на фразе "...залезть им в мозги!" в зале адски заржал чей-то ребенок.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

х: классная песня, здорово соединили музыку 90-х и современную.
у: ты так говоришь, будто музыка 90-х была в прошлом веке.
х: ...
у: ?
х: ты сам понял, что сейчас сказал?

<Aaron> Вот ещё историю брат привёз. Служил он в какой-то тюменской части, часть была рядом с пивзаводом. И всё население близлежащей деревушки справляло малую естественную нужду под забором одного старичка-партизана. Пили как-то вместе прапор из брательниковой части и ентот старичок разливное, и старичок клял на все лады всех солдатиков и соседей-выпивох, грозился под забором провод под напряжением пустить. Прапор-де шибко вумным решил сделаться, типа дискавери смотрел и там про такое показывали, ничего не е..нет. Решили тут же на месте проверить. Дедок замудохал кабель, прапор расстегнул ширинку и со смаком ливанул на него, на провод то бишь. Лишь одного он не угадал - дедок работал в каком-то НИИ и зачем-то припёр домой полуторатонный трансформатор на 80 киловольт, от которого и запитал кабель. Еб@нуло прапора так, что на #уе остались отпечатки пальцев))

- Лера, если ты скажешь, что AC/DC старьё, я тебя выебу!
- Старьё :3

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

Видел новую вирусную рекламу от DANON. "Мама кормит коров, папа поит коров, мы все ухаживаем за короовами, доим их, получаем молоко, а дядя приезжает и забирает у нас молоко..." после фразы про то, что какой-то дядя просто забирает у них молоко, добытое таким тяжким трудом, рекламу и смотреть не хочется, а данон сразу предстаёт врагом народа.

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

xxx: ну как, ты у него отчет проверила? начальнику показала?)
yyy: нет. у него в слове «ОТЧЕТ» пять ошибок)))
xxx: O_o
yyy: этот дурень написал АДЩОД )))
xxx: *ROFL*

Задержаны подозреваемые в отправке посылки с бомбой в Ростове-на-Дону
Думаю, единственный способ оживить работу почты рф, это посылки, взрывающиеся через определённый срок, например, через 2 недели после отправки.

Я понимаю конечно что власть у нас бандитская, но почему по ихним законам они нехуя не отвечают за базар.

Если это не изменяет мою жизнь, то это не имеет значения.

В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.