Когда в очередной раз слышишь "...такое может быть только в России...", понимаешь, что рассказчик кроме России нигде не бывал

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
- Мальчики.
- А что им всем надо?
- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
- Тебе зачем это? У тебя папа!
- Чисто теоретически. Изучаю людей.
- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
- Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
- Ай... - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
- Врешь, иначе говоря?
- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
- Конечно. Что именно?
- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

©Галина Созанчук

- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

Xxx: На дачу привезли материалы. Ну там бетон, доски, железо... Бегаю себе, разгружаю. А давеча себе спину потянул, намазал поясницу мазью разогревающей, типа финалгона. Бегаю себе, разгружаю, аж вспотел. И финалгон вместе с потом предательски стёк в средиземье... Жгло так, что второе дыхание открылось! Зато разгрузил быстро.

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы
Девочка снова говорит маме
- Давай мы дяде песенку споём?
- Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал

xxx: Помню мелкими играли со старшим братом в деревне в прятки, он подговорил меня подшутить, помог мне спрятаться в дальней комнате за шкафом, прикрыл сумками и сказал всем что найти меня не может. Сначала меня искали бабушка с дедом, потом подключили прабабку и ближайших соседей. Я всё время слышал как все вокруг суетятся, зовут меня, но молчал как рыба. После узнал что собрали два отряда, искать меня в лесу, и на речке.
Вылез же я когда прабабка стала, всхлипывая, кричать что даст мне жвачку. Думаю понятно что вместо жвачки мне дали пиздюлей. А брата, который также молчал в тряпочку, я до сих пор не сдал, почти двадцать лет прошло)

Судя по действиям Зюганова, символом КПРФ станет крест и молот.

Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».

Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.

Из отзыва steam: игра про то как ты бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь бежишь и умер

Xxx: Ого, у него хороший скилл. Долго бежал прежде чем умереть.

Неоднократно раньше получал смс "пап, переведи но номеру +7XXXXXXXXXX 5000 рублей. потом все обьясню"
Поскольку детей у меня двое, и я точно знал кто где находится (про старшую ну примерно), всегда отвечал
"приедь домой, такси за мой счет, возьми в сейфе, код ты знаешь"
Обычно тишина, а как то раз пришел ответ
- "гнида жадная"

ох уж эти дети :)

Судя по бурному росту цен на большинство продуктов питания, ЖКХ и топливо, у нас в стране из стабильности – только несменяемость власти.

© Дмитрий Свиридов

Первый рабочий день. Хочется только одного - обратно в теплое море и холодное пиво. А тут - утро, МКАД, тянем-потянем, вытянуть не можем. Слева вдоль отбойника мотоциклы - вжик, вжик.
За последним байком, метрах в четырех, как на веревочке привязанная, летит ворона. Обычная серая, толстенькая такая, московская каркуша. Я аж проснулся немного - вот это птичка ручная у байкера, сама без поводка бежит за хозяином. Стиль!
Перед опорой моста двухколесные притормаживают и втискиваются в левую полосу: узко. Упомянутый мотоциклист тоже снизил скорость, после чего Ворона, догнав и зависнув над ним на мгновение, поднатужилась и ляпнула на полированное темечко громадную черно-бело-зеленую какаху. Если б не круглый затылок шлема, точнехонько за шиворот уложила бы.
После чего заломила вираж поперек всех пяти рядов и - вдоль обочины почесала обратно.

Я знаю, водители поголовно не любят наглых мотоциклистов. Но что нужно было сделать байкеру, чтобы так достать ВОРОНУ?!

(c).sb.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Xxx: хз, чувство вины только если дрочу на что-то очень извращённое и неправильное

Yyy: да ладно, кто не дрочил на то порно с геями-карликами...
Не вини себя...

Xxx: Фууууф, так это карлики были?! Аж отлегло!

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нём уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

В девятом классе нам дали нового физика. До него была Евдокия Максимовна, она, конечно же чему-то нас учила. У нее был пунктик, она западала на всё сверхъестественное. Бывало в начале урока подкинет ей кто-нибудь:
- Евдокия Максимовна, а вы видели в "Комсомолке" что где-то кто-то видел НЛО?!?!
И всё, уже нет ни Ньютона ни Паскаля, а только НЛО и полтергейст на 45 минут. Мы этим переодически пользовались, с оглядкой на то что скоро в институты поступать.
И вот, на один из уроков, вместо неё пришел молодой, высокий, в крупных "роговых" очках и светло-сером костюме ОН.
- Здравствуйте, меня зовут Олег Владимирович Остроухов, я буду вести у вас физику. - негромко и очень спокойно сказал он. По-моему половина девчёнок в него влюбилась сразу. С первого же урока он начал объяснять всё очень спокойно и довольно понятно.
Перед вторым или третьим уроком, мне, вдруг, пришла в колову шкодная мысль: - а что если за доску для настольного проэктора, которая у него над головой, засунуть метроном? Не долго думая, на глазах у всего класса, я так и сделал. Заведя и поставив метроном на самое медленное тиканье, я засунул его за доску так чтобы его не было видно. Пацаны хихикали в предвкушении реакции нового и "очень спокойного" физика, девчёнки тоже слегка улыбались. Пока была перемена ничего слышно не было, но вот прозвенел звонок и в класс вошел Олег Владимирович. Все сразу же угомонились, и тут затикало. Это было как хорошо поставленный театральный шепот откуда-то из-за кулисы - негромко, но отчетливо:
Тик - - - так - - - тик - - - так...
Все уставились на физика. Он же спокойно открыл классный журнал, проверил кто в классе и стал спрашивать домашнее задание.
Тик - - - так - - - тик - - - так.
Прямо у него над головой, а заодно и по ушам всему классу.
Народ начинает поглядывать на меня.
А я чё? Я ничё.
Тик - - - так - - - тик - - - так...
Через пару минут не выдержала Ася:
- Олег Владимирович, выключите метроном!
- Какой метроном? Я ничего не слышу. - и дальше спрашивать домашку.
Тик - - - так - - - тик - - - так!
В мою сторону одноклассники уже мечут глазами молнии.
Еще через минуту:
- Ну Олег Владимирович, ну выключите метроном!
Физик: - ну кто его включил, пусть тот и уберет его.
Класс гневно и почти хором: - Родионов убери метроном!!!
Я встаю и как побитая собака иду к учителю, извлекаю из-за доски  свою пакость, выключаю его и ставлю на место, рядом с другими приборами. Всё.
Олег Владимирович не сказал мне ни слова, даже не усмехнулся. Он просто продолжил урок.
Прошло уже более 35 лет с того урока, но я его помню как вчера. По-моему и сейчас уши горят от стыда.
Спасибо Олег Владимирович огромное Вам за тот утрок.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

Один мой знакомый маленько влип, когда на восьмое марта, вместо рассылки разным адресатам сообщения со всякими игривыми словами для женского пола, создал беседу девушек на 10, где они все прочли это сообщение. И всё могло бы пройти незамеченным, если бы одна леди не написала: "Что, Вася, решил собрать вместе всем своих девушек?" Это подлило огоньку, всем девахам было смешно

Эта история произошла много лет назад, когда я учился в старших классах школы гимназии N13. Школа наша считалась в городе образцовой, и как правило у нашей школы был враг – другая школа-гимназия 4, тоже образцовая и находившаяся в центре города. В один день администрация сверху решила устроить между нами конкурс типа «А ну-ка, парни» или «Ало, мы ищем таланты..» и сбить нас лбами. Программа была обычная типовая, думаю разработанная еще в средних десятилетиях, еще до того как в моду вошло играть в КВН. Это приветствие, чтение стихов, сценка, спортивные упражнения и завершающий все это дело танец.
Были составлены списки участников по всем номерам и участники, отпрашиваясь с уроков закрывались в пустых классах для репетиции. Всех объединяла одно, ненависть к общему врагу.
Как положено, агентурная сеть доложила, что соперники готовятся по всей программе, и на самый финальный танец, как самый важный номер, наша школа-противник выставляет самую сексапильную школьницу, красавицу, которую знает полгорода, Риту Маркелян (имя и фамилия изменены). Рита была девочкой акселераткой и в свои четырнадцать выглядела на все двадцать пять. Мощные формы, фигура, косметика и стервозный характер. На нас, ровесников, Рита смотрела как на мелюзгу, и даже не здоровалась. Общалась она со старшеклассниками и всем говорил что собирается после школы стать моделью. Ну что сказать, у нее были данные.
Для нас это стало проблемой. Мы не знали какую лошадь выставить нам. Наши девчонки понимали, что Рита их просто съест. У нас были свои красавицы, но у Маркелян была харизма, уверенность и умение преподнести себя.
Учился в нашей школе Сурик. Полное имя я не знаю, все называли его Суриком. Маленький, щупленький, всегда в красивой импортной одежде и с длинной челкой. Одевался он по моде так как мама его торговала вещами на местном рынке. В остальном, это был очень тихий и скромный мальчик, который не отличался умом, и часто прогуливал уроки, протирая штаны на большом камне возле школы, где собирались пацаны на перемене. Как и кто его уговорил я не знаю, но этот Сурик должен был противостоять в танцевальном номере самой Рите Маркелян. Все понимали что это самоубийство, но видно ему обещали четверку в четверти или еще какой ништяк от завуча. Сурик был сам не рад. Нервно улыбался на наши шутки и молчал.
Настал день соревнований. Мероприятие проходило в Молодежном Дворце где все места забили ученики не только наших но и других школ. Мероприятие проходило на тройку. В зале постоянно шумели, выступающие что-то мямлили в микрофон постоянно забывая слова, учителя что то подсказывали с передних рядов. Большинство пацанов пубертатного возраста ждали танец Риты Маркелян, и возможность поржать над полным фиаско «какого-то пацана».
Объявили номер танца. Зал загудел. В колонках S – 90 раздался хит от ICE MC – Think About The Way, где в начальном проигрыше девушка со скрипучим голосом поет вступление. Из-за кулис выплыла Рита Маркелян. Одета она была как в клипах MTv. Колготки в крупную сетку, шпильки, кожаные короткие шорты и маленький топик ядовитого цвета с надписью SEX. Один только ее прикид и надпись на одежде стоили больше чем наш Сурик целиком. Она раздвинула руки и стала по-арабски мотать тазом в ритм песне. Пацаны что находились в зале нервно таращились на ее бедра и следили не отрывая глаз. Сурика не было.
Мы поняли что этот соревнование мы продули в раз. Кто может противостоять такой знойной, страстной и желанной всеми в зале, Рите. И тут. В момент когда начался быстрый бит, занавес на сцене с противоположной стороны задергался. Кулиса дергалась все сильнее и сильнее и вот на сцену начал выползать Сурик. В широченных шортах, огромных кроссовках с торчащими языками, обтягивающей майке и повязке на голове как у танцора Джими. Ноги у Сурика были очень широко расставлены и немного согнуты в коленях, а руками он делал движение как будто гладил на гладильной доске что-то большое. Двигался он быстро так на сколько это позволяли законы физики. Лицо у него напряглось как если бы он выжимал на грудь сто пятьдесят килограмм, как у самого Питера Паркера останавливающего состав поезда. Он строчил как маленький узи. Мы взорвались. Вот он герой. Не зассал. И вышел! Он не знал как выйти на сцену, поэтому начал танцевать еще за кулисой и потихоньку, крабиком энергично дергаясь выползал к зрителям.
Сурик не умел танцевать он просто очень быстро дрыгался, но делал это с таким видом, что весь зал просто встал и начал скандировать. Рита сперва не поняла, а когда обернулась, заметила рядом маленького дергающегося Сурика то почуяла что теряет позиции. Сурик уже делал движения как будто крутит большое колесо туда и суда. И все это прям с дичайшей скоростью. Как маленькая заводная игрушка. Как бешенная стиральная машинка. Кто-то крикнул – Сурик!! Жгиии!!!.
И Сурик жжжжег. Он наваливал за всю хурму, так как будто от этого зависит вся его дальнейшая жизнь. Он просто выносил Риту Маркелян в одни ворота. Кто бы мог подумать что он сможет противостоять такой мадам. Болельщики что болели за Риту пытались мычать и засвистать нашего Сурика, но за него уже болела не только наша школа, но и нейтральные.
Лицо у Риты изменилось, она пошла ва-банк. Она медленно развернулась задом к зрителям, выпятила свой внушительный зад и начала им медленно вилять, демонстрируя студии свою духовку. Сурик, увидев краем глаза такой прием. В отличии от Маркелян, вилять ему было не чем. Он резко подпрыгнул, сделал в воздухе финт ногами и махом приземлился на шпагат! Зал завыл! Это был прямой удар болельщикам в зону джи! Мы не знали что он умеет садится на шпагат. Думаю и сам Сурик этого не знал. Он увидел что публика ревет, поэтом резко соскочил и снова так же плюхнулся на шпагат. Он повторил это раз двадцать к ряду. И, клянусь, это было круче чем вид задницы Маркелян! Чтобы он не делал, для нас он был герой, защищавший честь школы. Наш Рокки. Наш мексиканец Ривера.
Ближе к концу песни, Рита неожиданно остановилась. Выпрямилась. Брезгливо посмотрела, как дрыгается Сурик и вдруг ушла! Она не стерпела того, что вот она такая королева, и вдруг на втором плане. А на первом наш маленький Максимус.
В этот день, все пацаны сильно зауважали Сурика, а двадцать пять девчонок влюбились в него бесповоротно и навсегда.