Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь…
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.

Знаете ли Вы, что озеро Байкал для японцев священно?
А все потому, что согласно легенде, Бог взял кусок земли и бросил в океан. Так и образовалась Япония. А на месте, откуда была взята земля, озеро Байкал.

Так к чему я? Не пора ли предъявить территориальные претензии к японцам, т.к. они проживают на нашей земле?

МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:

- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.

Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.

P.S.

К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:

- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.

Настроение у меня было игривое и я ответил:

- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.

Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.

Я один раз решил над женой пошутить, пока она собиралась с дочкой на прогулку, сфотографировал ее телефон на полочке. Когда они вышли я в ватсап ей отправил фото телефона на полке и написал, что мол забыли дома. Через пять минут они вернулись за телефоном.

Xxx: Как-то раз пришла я на собеседование  на должность администратора. Всё что от меня требовалось это произвести впечатление своей внешностью, хорошими манерами и чёткой грамотной речью. Я серьёзно подготовилась к возможным вопросам с вечера. По раньше встала что бы сделать идеальную прическу и макияж, наглаженная блузочка все дела... Выбрала самые красивые туфли на 11 сантиметровой шпильке, ну и вот настал час икс.  Захожу в кабинет. Там меня встречает руководитель, HR-менеджер и какая-то секретарша очень важного вида. Я, преисполненная собственного достоинства и гигантской компетенции, вышагиваю походкой от бедра, звучным эхом шпилек каждый шаг пронизывает тишину, подбородок не ниже линии горизонта... Короче вся в образе.
Под конец собеседования немного занервничала аж ладошки вспотели. Всё было вполне стандартно и вроде как я вызвала у всех положительные эмоции.  С лучезарной улыбкой  благодарю за оказанное внимание, прощаюсь и такой же походкой от бедра иду на выход,  дергаю дверь, а она не открывается, дёргаю сильнее - не открывается, дёргаю ещё сильнее дверь с силой отлетает и на меня падает швабра с огромной грязной тряпкой, а в руке остаётся дверная ручка.
HR-менеджерша подбежала и открыла мне дверь, которая была в метре правее...
В этот момент руководитель спокойно так:
-  Какая сильная и настойчивая девушка.
У меня от стыда аж свет в глазах померк, я извинилась, кокетливо похихикала и убежала.

Вся расстроенная запрыгнула в маршрутку, полезла в сумку искать деньги, а там та самая дверная ручка лежит.

Почему-то они мне не перезвонили.

Xxx: Отдыхали как-то раз с парнями в сауне. Я уже довольно в подпитие, в принципе как и все и захотелось нам женской ласки и безумного секса. Вызвали барышень лёгкой социальной ответственности, суть до дела приехали жрицы любви. Немного выпив и обсудив с дамами планы на будущее я решил уединиться с одной из нимф в специально для этого предусмотренной комнате. Все шло вроде замечательно, мы наслаждались друг другом, я щекотал фибры еë души своим достоинством изнутри, она нежно и чувственно обнимала своими бедрами мой таз, я нежно целовал её ухо и шею производя фрикционные движения, моя правая рука масировала еë нежную упругую мягкую грудь, затем я медленно провёл рукой до бедра и нащупал ладонью упругую ягодицу. Она стонала, мне это нравилось, я начал ускорять фрикционные движения, еë стон начал звучать громче и возбуждающе, я почувствовал жар еë тела, запах еë великолепных как Ниагарский водопад волос усилился, это пробуждало во мне желание поглотить еë полностью. Алкоголь и страсть путали мои мысли. В тот момент я не существовал в этом мире, я полностью душой и мыслями погрузился в еë мир. Вдруг в эту реальность меня вернул томный, пронзительный и неожиданный как летняя гроза голос нимфы: — Да!!! Сделай мне больно!!!!
Меня охватила паника, все что я мог сделать своим пенисом я уже сделал, глубже я уже не мог. Я понимал что момент экстаза уходит, мне что-то срочно нужно предпринять, ущипнуть за грудь — нет, это может оставить неприятный след на красивом теле, ущипнуть за ягодицу — нет, это по детски, щлепнуть но попе не предстовоялось возможности из-за позы, сделать "сливу" на носу.... — Давай же!!!! Прозвучал еë нежный голос как молния после грома. Время уходило, я был в панике, алкоголь и кровь пульсом били мне в голову.... Я ткнул пальцем ей в правый глаз...... — Аайй!!! Бляять дебил!!! Послышался разочарованный голос нимфы на всю сауну....

Xxx: Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!
ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?
Я: Эм... Да мне одного хватит.
ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.
Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.
ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).
Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.
Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..
Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...
Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец понял из какой я лиги и отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.

xxx: Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

« - ... Тема лекции – «Нью-йорк – город контрастов»
- Да я не был в Нью-Йорке
- А где же вы были?
- В Стамбуле, в Марселе
Пожалуйста, Стамбул - город контрастов, объявление перепишем... »

От некоторых «контрастов» остается только охреневать...

МакКлоски – семейная пара богатых пожилых (61 и 63 лет) юристов из Ст Люиса, прославившиеся прошлым летом (28 инюня 2020).
Толпа сторонников Black Lives Matters шли осаждать дом мэра Ст Люиса, который посмел вякнуть что-то им не понравившееся. Полиция блокировала улицы, ведущие к резиденции мэра. Тогда эти «красавцы» выломали ворота особняка МакКлоски (у тех есть принадлежащая им СОБСТВЕННАЯ улица), чтоб пройти через их частные владения к дому мэра. Бесстрашная пара вышла им навстречу – он с AR15 (гражданский аналог штурмовой винтовки M16), она – с пистолетом. BLM засцало, отступило и подало на них в суд «за размахивание оружием».
17 июня 2021 года оглашен приговор суда – жене штраф 2000 долларов, мужу – штраф 750 долларов. Было предложение – отдать оружие на аукцион в пользу благотворительной организации (уверен, ставшее историческим штурмовое ружье было бы купленно за хорошие деньги), но судья приказал пустить конфискованное оружие «под пресс».

А сейчас – самое, на мой взгляд, смешное. Семья МакКлоски – не преступники, и осуждены за «проступок» (misdemeanor), не «преступление» (crime). Потому ничто не мешает им купить новую винтовку взамен отобранной. Что они и сделали сегодня.

Воистину, «не ту страну назвали Гондурасом»...

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Xxx: когда горел красный, я случайно дрыгнул ногой, а чувак, залипший в телефоне, чуть не начал переходить дорогу

Yyy: Идеальное преступление

Xxx: лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же...

Xxx: Лет так надцать назад, когда микроволновки только появлялись и набирали популярность. Моим родителям на новый год, дед мороз, притащил микроволновку... Новенькую, беленькую, красивенькую и не абы какую, а забугорную LG ) Пользовались ей с огромным удовольствие, как говорил дед "ВЕЩЬ".

Шли года, мы дети уже выросли, стали разъезжаться из родительского дома и когда пришла моя очередь(я последний был) покидать гнездо, мама выдала мне в нагрузку эту микроволновку, мол "бери сынок, тебе нужнее, хоть горячего поешь, а мы с папой поживём без неё, а там ремонт и купим новую". А я конечно и рад, холостяк, молодой, в отдельной квартире - микроволновка это прям, шайтан машина, которая заменяет тебе кухарку)

Шли годы, я подрос обзавёлся девушкой, кошкой, переехал к ней в квартиру (конечно микроволновку забрал с собой). Потом открыл свой офис и подумал, какой же офис без микроволновки? надо же людям как-то еду греть и перетащил своего уже старичка в офис, а нам с девушкой купил новую)

Шли годы - мы с девушкой расстались. Офис мой уже 3 раза переезжал... и как бы настал момент моего переезда из дома девушки обратно в к себе) И было принято решение в офис купить новую - всё же клиенты ходят, а там такой потрёпанный старичок стоит греет еду....

А так как я переехал к себе, что бы не покупать 2 микроволновки, я забрал старичка себе домой, пусть у меня доживает)

Шли годы - у меня появилась новая пассия, я в квартире сделал капитальный ремонт, уже умерла моя любимая старенькая кошка....

И тут в какой-то момент, когда девушка мыла микроволновку причитая - что пора бы уже и новую купить, сколько то можно? Она случайно ногтем задела по экрану и что-то стало отходить.
Стало интересно, мы её покрутили посмотрели, начали пытаться отодрать заусенцы, а их всё больше и больше становился и вот в какой-то момент оно поддалось и оказалось что мы стали снимать ЗАЩИТНУЮ плёнку мать его.....
Микроволновке на тот момент было уже более 20-ти лет и мы только заметили эту плёнку и то случайно))
После снятия - она как помолодела, стала как новенькая, свеженька, беленькая будто только купленная) Желание покупать новую отпало моментально и мы продолжили ей пользоваться.

Шли годы.... Девушки меняются, кошки умирают, у моих братьев дети уже 6-7 классы идут, квартиры меняют, деревья которые мы сажали пацанами уже дают полноценные плоды - а мой старичок всё так же по прежнему каждый вечер радостно жужжа и подмигивая мне своей уже немного тусклой лампочкой, разогревает для меня ужин)

Yyy: Я пока дочитал комент, твоя микроволновка стала мне как родная