Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =((

#уборка-2
#уборка

Работаю вахтовым методом, поэтому снимаю хату около места работы. Ночую в этой квартире 4 ночи в неделю. Раковина начинает выглядеть грязной примерно через 2 недели после последней уборки. Ещё неделю эту незначительную загаженность можно терпеть, потом появляется желание прибраться. Итого, убираюсь там раз в 3 недели. Самое весёлое в том, что среди моих знакомых, одни считают уборку раз в 3 недели вершиной свинства, другие - вершиной чистоплюйства :)

- Живу в квартире с мужем, двумя маленькими детьми и полуслепой бабушкой. Днюем и ночуем ежедневно, готовим и на стол накрываем трижды в день, приходим в грязной обуви с работ, из школы/сада, с прогулок, из магазина. Играем, шьем, рисуем, делаем поделки из шишек, роняем, проливаем, рассыпаем, крошим... Раковина и вообще ВСЁ начинает выглядеть неопрятно уже на третий день без уборки.
А так-то в вашем случае да, можно и пореже.

Приснилось, что я, внезапно, Дед Мороз.
Не знаю, что и думать, блин. Короче, иду я себе героически по пересечённой местности с волшебным мешком, а мешок позволяет слышать мысли людей. И вот, слышу я, что люди в меня не верят, и от этого физически больно становится. А кто верит - многие думают плохо, потому что заранее предполагают, что я им подарю что-нибудь не то. Короче, так и произошло, после вручения подарков всякие мысли вроде "пиздец, дешевка какая досталась!", а там, честное слово, хорошие дорогие подарки были, и мысли я подслушал, кто что хочет. А они позырили друг у друга, поняли, что хотели что-то другое или покруче, чем досталось.
Я проснулся, офигел от сна, подумал ещё, ну схуя ли? Я знаю, что ДМ не существует, уже 30 лет, чего это вдруг? А потом подумал, вот же люди неблагодарные суки, они и не представляют, как тяжело мне было.А ещё я там страдал, что во мне никто не видит личность, только функцию, доставку подарков...

#да вижу, что не иванов

>> Так-то Перельман - математик

Эх, молодежЬ, бля...
А вы не в курсе, что Перельманов не один экземпляр?
Гуглите довоенного Перельмана и его серию научпопа.

видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.

С мамбы:

Марина, 34: Ребят, ну я понимаю фотошопят девочки свое фото, но вы то куда?!!!

Алексей, 37: А нам нужно фотошопить зарплатную ведомость?

#медсрач
>Шо ви набросились на арбидол? Против адено- и риновирусов он весьма себе работает
-
Мадам Арбидол, залогиньтесь. Остальные поищите на пабмеде - он не работает даже в пробирке от слова совсем, стоит выехать из РФ. Но в РФ почему-то работает. Магия Мадам Арбидол в действии

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

#небо самолёт лайк

>> Лайк: Закон самолета: самое уебищное чмо из зала ожидания в полете непременно будет сидеть рядом с вами

Ну, и рядом с кем вы сели? Кому в этот раз повезло?

Дополню про главное:
Еще больше дополню
Дополню

По-настоящему крутой пылесос сам смотрит за младшими детьми, вытирает пыль и гладит постельное бельё! А некоторым дамам ещё и коня заменяет.

Мужчины тоже довольны, особенно если мощность всасывания достаточная

По моему вы вообще не представляете себе процесс "сосания". в конкретно данном случае я бы не доверился пылесос )))

Это всё ладно, вы скажите: а гречку, гречку-то перебирает от каках?

#босикомые

> xxx: Дочь попросила поставить спираль для того чтобы поехать в пионерский лагерь
>> yyy: Блин. Походу я не в те лагеря в детстве ездил:(

Это от комаров, не переживайте.

Особо навороченные берцы гоп-стайл - с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.

Так сказать, лю-берцы.

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему пиздабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть. – сказал водитель испуганно. Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришел домой, то засомневался и решил проверить что такое статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

Было в школьные годы. Я, как человек ответственный, с первого по третий класс включительно был весь безответно влюблённый исключительно в одну единственную одноклассницу Аню. Никакой дружбы (такскыть, отношений) у нас с ней не было, ибо нежные чувства, повторюсь, имелись только с моей стороны. Но вся родня напропалую, включая бабушек, дедушек, тёть и дядь, была почему-то в курсе этой моей зависимости :)

Но время течёт, годы идут, и вот где-то в районе конца четвёртого - начала пятого класса переметнулись мои интересы на другую девушку. И тут было всё несколько более успешно, прогулки там совместные, киношки, мороженки. Потом через год или два даж целовались, помнится :)
И вот идём как-то с ней в кино, и неожиданно навстречу выруливает бабулина сестра (я ей внучатый племянник получаюсь).
Ну, тётка такая приятная и общительная всегда была, здравствуй внучек, говорит, как дела, куда идёте? .. А у меня прям сердце в пятки, потому что я уже знал, что она сейчас спросит, а как этот вопрос предотвратить быстро придумать не успел. Поворачивается она к моей Наташке и у меня спрашивает: "Это Аня? "…

Ааааа! …

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств… в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.

Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку, (снято как обычно так, что голову девушки не видно) а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрепя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить" Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что парни запоминайте родинки, авось когда нибудь пригодится.

Классическим примером этой болезни считается страх загрязнения, при котором у больного каждое соприкосновение с грязными, по его мнению, предметами вызывает дискомфорт и, как следствие, навязчивые мысли. Чтобы избавиться от этих мыслей, он начинает мыть руки. Но даже если ему в какой-то момент кажется, что он достаточно вымыл руки, любое соприкосновение с «грязным» предметом заставляет его начать свой ритуал заново. Эти ритуалы позволяют пациенту достичь временного облегчения состояния. Несмотря на то, что больной осознаёт бессмысленность этих действий, бороться с ними он не в состоянии.

Да не моется этот парень там на самом деле 2 часа. Тупо шланг наяривает, чтоб перед девушкой не опозориться и не кончить раньше времени. А чтоб наверняка, спускает раза по два. Сам по молодости так делал, когда половая жизнь только начиналась и кончал от одного только прикосновения к женщине :)