Была одна знакомая, симпатичная длинноногая блондинка. Общались изредка, иногда пересекались, пиво попить ходили, мне за ней ухаживать было в основном лень, она была с претензиями, цветы такси и всё такое, так что я особо и не старался, а она тем более не инициативела. Но всё-таки как обычному человеку хотелось иногда просто попить пива. После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…
И тут она заявляет, она правда очень устала, с гостями не высыпается, плохо себя чувствует, хочет только спать и настоятельно просит меня не приставать. И даже без рук и всякого такого.
Ну ладно, подумал я, дама просит. Наверно ей правда нужно просто переночевать. Поступлю по джентельменски и буду спать…
Вобщем она помылась, повесила сушиться белье на полотенцесушитель и в одном полотенце проскочила в кровать. Я следом за ней и благополучно уснул.
Т.к. пост для лиги тупых то финал очевиден.
Утром она проснулась первая, скорее оделась и заявила что я не мужик, даже не пытался её добиться, ушла обиженная хлопнув дверью.

Была я юной и красивой, с выдающимися формами, которые хоть в мешок наряди, они всё равно "выдаются". Был у нас магазин стройматериалов " Молоток ", где работала моя подруга. А напротив него, ближе к остановке, был островок, где вечерами стояли "девочки". Как-то я забежала к подружке на работу и проболтали с ней до темна. Стою на остановке, недалеко от "островка", подъезжает машина, оттуда парень спрашивает :" Работаешь? " Я говорю:"да" (недавно устроилась на первую работу). Он спросил:"сколько? ". Я озвучила сумму обещанной зарплаты. В ответ:" Нихрена себе, это за ночь? А час сколько?". Я стою, думаю, высчитываю, туплю. Он такой:" ладно, а отсосать сколько? " И тут я как поняла...

В десятых я служила в ныне ликвидированной конторе, направленной на борьбу с наркопреступностью. График работы был трэшовый, дежурили в лучшем случае сутки через двое (в дежурство ездили по обыскам и задержаниям, причём преимущественно ночью, а остальные двое суток работали). Чтобы сотрудники не потекли крышей, начальник разрешил нам по ночам ездить домой и подрываться по звонку дежурки, если возникнет необходимость. Зима. Просыпаюсь от звонка дежурного по управлению:"имя рек, одевайся, выходи, машина за тобой подъезжает, у нас 3 обыска". Я человек порядочный, не люблю, чтоб меня ждали, утеплилась и прокралась на улицу, чтоб не перебудить семью. Жду на морозе, чтобы не упустить машину и хоть немного отдуплиться после фазы глубокого сна. 3 часа ночи, от холода, сводит то, что не предусмотрено женской природой. Через 40 минут достаю мобильный и с предъявой звоню дежурному:"какого художника, - говорю ему максимально возмущённо, - я час стою на улице, а машины все нет? ". Дежурный слегка удивился и заявил, что вовсе мне и не звонил. Двор в этот момент озарился праведным пламенем моего пукана, но чуйка подсказала, что следует проверить историю входящих звонков, которая, естественно, оказалась пуста. Звонок мне приснился слишком реалистично. Данный дежурный долго подозревал меня в употреблении вещдоков.

Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя...

Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.

Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов :)

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

Xxx: Знакомый сказал , что побочные явления от вакцинацию СПИД и  гомосексуализм. После вакцинации он со мной не разговаривает. У человека медицинское образование  работает  в больнице.

Yyy: Ты не станешь гомосексуалистом после вакцины, если начнешь спать с мужиками до вакцинации!

Zzz: Ты ходишь по охуенно радужному льду.

Таблички в кафе "без масок не обслуживаем", подобны "штаны и трусы не снимать" в туалетах

Когда-то я недолго работал в небольшом то ли пансионате, то ли санатории, то ли доме отдыха за городом, который при совке принадлежал крупному и богатому заводу, а в 90-е отправился в самостоятельное плаванье как то ли гостиница для мимопроезжающих дальнобоев, то ли бордель выходного дня для ухвативших удачу за хвост.
Как-то раз наш пансионат абонировала под двухнедельные "сборы" Академия футбола из областного центра. Новёхонький "Неоплан" привёз пару десятков мальчишек, возрастом где-то от 10 до 15 лет. Первым, что удивило, были несколько мамочек, которые шли за своим чадами и несли выглаженную футбольную форму на плечиках и в чехле на молнии.
Дальнейшие наблюдения подтвердили первое впечатление. Мальчишки вели себя высокомерно и заносчиво, официантку в столовой подзывали небрежным "Э!", хотя она по возрасту годилась им если не в бабушки, то как минимум в матери. За всё время, что они жили в нашем пансионате, я не видел их не то что уставшими, а даже просто вспотевшими.
Апогеем их "сборов" стала вечеринка в номере - то ли чей-то день рожденья, то ли какое-то своё спортивное событие - после которого будущую гордость отечественного футбола накрыл массовый дрист. Тут же примчались мамочки на дорогих машинах и начали грозить нам всеми карами - и потребнадзором, и прокуратурой, и всем, чем только можно, обещали нас оштрафовать, закрыть, посадить и вообще стереть в порошок. А мы показали им записи с видеокамер, где из дитятки тащат через фойе пакеты с пивом и энергетиками, какую-то закусь, кто-то торт нёс здоровенный, и как ещё потом они за догоном бегали, благо магазин недалеко. Мешок с мусором из их номера, с бутылками, объедками и коробкой от торта старший администратор приказала горничным отнести в кабинет директора и запереть на замок. Мамочки и заткнулись.
Так вот, эти люди могут что-то выиграть только у таких же, как они сами. Они идут в футбол не для того, чтобы преодолевать, превозмогать и выигрывать, не для того, чтобы побеждать вопреки всему, как сборная СССР в Сеуле в 88 году. Они идут в футбол за звёздным образом жизни. За миллионными контрактами, за вечеринками, клубами, курортами и ресторанами, за дорогим бухлом и длинноногими моделями.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Я тогда только приехал в Испанию, новоиспеченный эмигрант, месяц от прибытия. Захожу на летнюю террасу заведения, оформляю заказ. Официант все вынес, сижу кайфую. Ничего не предвещало беды, как вдруг появляются мужик с маленькой девочкой, лет 8-10 на вид. И этот тип ко мне подходит, протягивает ручку девочки и такой: посмотрите за ней пожалуйста пока я сбегаю по делам.

Эй, дядя, стой! Куда?! Дядя не дождался моего отрицательного ответа пока я подбирал слова на иностранном и свалил. Девочка стоит возле меня и улыбается. Заметьте, я из России, у нас там на фоне педоистерии людей сажают за то что рядом на диване сидел! А тут такое!

Ну все, думаю, приехал. Это местный развод, сейчас мне придет п...да. Смотрю по сторонам- никто за соседними столами не реагирует. Типа все нормально. Ни хрена не нормально! Эта девочка оборзела и внаглую пытается залезть ко мне на коленку что-то бормоча на испанском. Я головой кручу на 360°, жду засаду в виде ментов и свидетелей. Знаю, что ребёнка трогать нельзя, держу руки как можно дальше от девочонки, та, маленькая дрянь уже залезла на ногу и сидит тянет ко мне свои ручонки. Я худею, чувствую как седеют мои волосы, в голове картины как меня принимают, ведут на суд, закрывают в испанской тюрьме. Маленькая дрянь дёргает меня за щеку, беру её за руки, пытаюсь с ней говорить. Спина вспотела ппц, футболка прилипла. Не трогай меня, маленькая дрянь! А вдруг девочка вообще не его дочь? Я тогда вообще попал! Мне предъявят за то, что украл ребёнка! Ну все, ща будут маски шоу и мне хана.

Тысячи мыслей в голове. Надо бежать. Или побегу - значит точно виноват? Надо покурить, не, курить при детях нельзя. Сумбур моего стресса прервал мужик, который мне оставил ребёнка, он вернулся, я сижу в ожидании предъяв и облавы. Мужик поблагодарил, забрал девочку, та уходя махала мне рукой. Я махал ей в ответ несмотря на дергающийся глаз

xxx: встречался с девушкой, часто гуляли, много общались, рассказывали друг другу о своих мечтах. Как-то девушка рассказала о колечке, которое увидела в журнале, очень красивом, очень бы оно подошло к ее другим кольцам и платью. Рассказала, и забылось.
Проходит время, я получаю зп и еще долг по зп за 2 месяца. Денег куча! Даже рингтон на телефон купил. Думаю, дай-ка порадую подругу, нашел и купил колечко. Вечером встретились, говорю закрой глаза и надеваю кольцо ей на палец. А сам смотрю ей в лицо и не вижу на какой палец надеваю.
Она открывает глаза, смотрит на кольцо на безымянном пальце и восклицает - Это то самое кольцо? ? ?
Я отвечаю - Ну да, то самое. (Я имел ввиду, что то самое, которое из журнала, которое с листиками клевера и звездочкой)
Она кидается мне на шею целует и говорит - Я согласна!
Я в непонятках, думаю чот странно как-то.
Минуты через три дошло, но откручивать назад было поздно :)
Через полгода поженились

xxx: Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

xxx: Неделю назад, сильно уработавшись, возвращаюсь домой. Знаю, что девушка дома, поэтому стучу в дверь, но никто не открывает. Ну, думаю, может в душе или в наушниках сидит, поэтому не слышит, вставляю ключ, но замок не открывается, я начинаю долбиться сильнее, при этом заметно нервничая. В общем, минут через 10 безуспешных попыток попасть в квартиру, я ебашу дверь ногой, отборно матерясь. Дверь открывает незнакомая мне женщина в халате, с очень испуганным видом. Я вышел не на своём этаже...

xxx: Дом - это место, где можно ходить без лифчика.
yyy: Мой дом - твой дом

xxx: что то вспомнил одну идею с американским горками, можно просто обосраться и поседеть : при начале движения вагончиков, когда пассажиры уже пристеганы и начинается неспншный подъем, у вагонеток должны начать отпадать какие нибудь железные детали, должен появиться скрежет и вибрация, и работник такой бежит и кричит в рацию: у вагонетки отвалися карданный шпунт, экстренное торможение, экстренное торможение, а вагонетки набирают высоту, появляются металлические удары, у ворот начинает раздаваться вой сирен и въезжают скорые и спасатели и внизу слесарь в робе в мегафон кричат блядь блядь блядь сукаа почему никто не выключил эту сраную горку, блядь держитесь там, нам всем пиздец нам всем пиздец, блядь как её остановить, у них калошлицовую муфту заклинило, это пиздец! и с этими словами вагонетка подъезжает к краю, и начинается аттракцион.

Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь…
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.

Знаете ли Вы, что озеро Байкал для японцев священно?
А все потому, что согласно легенде, Бог взял кусок земли и бросил в океан. Так и образовалась Япония. А на месте, откуда была взята земля, озеро Байкал.

Так к чему я? Не пора ли предъявить территориальные претензии к японцам, т.к. они проживают на нашей земле?

МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и толкнул маленькую прощальную речь:

- Друзья мои, на своем веку, я покупал много разных машин, но никогда раньше не видел такого доброго отношения коллектива автосалона к своему клиенту. Ещё ни разу меня не провожали все, буквально все сотрудники магазина. Вы удивительно милые люди, мне приятно до слёз.

Коллектив заулыбался, кое-кто даже захихикал невпопад.
Я сел за руль, помахал на прощание рукой, завел машину и умчался вдаль, оставив всех этих милых людей в зеркале заднего вида. Никто почему-то мне не махал в ответ, все смотрели на продавца.

P.S.

К сожалению, без предыстории этот рассказ не имеет никакого смысла. Ну, подумаешь, в одном отдельно взятом автосалоне подобрались человек тридцать дружелюбных людей, желающих проводить своего клиента на свежекупленном автомобиле, но не все так просто. За полчаса до массовой сцены прощания, я, уже будучи полноправным хозяином, заглядывал в свою новую машину, любовался кнопочками и дышал ароматом свежего пластика, а продавец щебетал про разные крючки и полочки, как вдруг он показал на рычаг переключения передач и спросил:

- А, если не секрет, почему вы выбрали именно механическую коробку? В наше время это редкий выбор.

Настроение у меня было игривое и я ответил:

- Видите ли, за тридцать пять лет своего водительского стажа, я переездил на разных машинах и на автоматах и на вариаторах и на разных роботах, но, как-то ни разу не доводилось мне ездить на механике, вот и захотелось попробовать. Тем более, её многие хвалят. Да и слово красивое – м е х а н и к а, веет скоростью и надежностью. А, кстати, почему тут три педали? Это вот что за педаль?
- Это с-с-с-цепление.
- Сцепление? Это что бы на плохой дороге у машины было получше сцепление с грунтом?
- Ну… в общем да.

Вот тут продавец, еле сдерживая смех, и пошел собирать милых людей для прощания со мной…

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.