Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Приехал как то давеча племянник в гости. Ну и как то так получилось, что зарубились мы с ним на баскетбольной площадке, кто достанет до баскетбольного щита в прыжке и кто в длину прыгнет дальше. Наши параметры: я 183 см, 35 лет. Племянник 21 год, рост 190 см. Я достал до щита, племянник нет, ну и в длину я прыгнул на целую стопу дальше. Итог: лежу уже 3-й день на кровати с больной спиной и ставлю себе уколы, а завтра к врачу. Племенник уехал домой целый и невредимый. Молодость победила)))

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида
https://vk.com/video-34740837_456264247

из комментов к видео:

Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Пришли ко мне вчера в гости две подруги, одна из них с дочкой 4 лет. Договорились, что я угощу их зеленым чаем с Тайланда, а они принесут роллы.
Ничего не предвещало беды.
Пока девчонки накрывали на стол и хозяйничали на кухне, я пошел в зал, организовывать развлечения для 4х-летней девочки. Со словами - "Пошли, тебе сейчас дядя Игорь покажет мультики".
Пока я запускал пс4 чтоб включить там ютуб, а затем найти мультики про Эльзу, я старался поддерживать разговор. Спрашивал про ее увлечения и все в таком духе.
Вдруг это чудо заявляет -
Д: "А еще я на шпагат могу сесть! ".
Я: "О, круто как! Покажешь? " (А сам продолжаю смотреть в телевизор)
Д: " Конечно! Щя! "
И бежит на кухню.
То, что произошло дальше, заставило мое сердце уйти в пятки.
Слышу детский радостный голосок из кухни:
Д: "Маам, маам! Дядя Игорь попросил меня штанишки снять, можешь помочь? "
На кухне воцарилась тишина. Мои глаза превратились в глаза Стива Бушеми. Задний проход сжался пропорционально глазам.
Бегу на кухню. Там девушки с такими же глазами смотрят на меня…
В общем закончилось все хорошо, посмеялись все вместе. Но, черт возьми, я очень надеюсь, что теперь этот детский голосок не будет преследовать меня в кошмарах.
upd. Объяснение логики девочки. Она была в джинсах и не смогла бы в них сесть на шпагат. Поэтому их нужно было сперва снять. А под джинсами были колготки.

Знакомый рассказал историю похорон домашнего питомца.
"Короче... Приставился наконец-то мой хомяк. Я последний месяц как айболит с ним носился по этим ветклиникам, если б не девочка, то я сразу бы его выпустил на волю, хоть порадовался свободе бы перед смертью. А так его и прикончили в ветеринарке. Короче... Стоим в лесополосе, я ножом(больше ничего не нашлось) могилу хомяку рою. А ковырялкой это не быстро делается... Подлетает дастер и трое ломятся ко мне... Я догадался что будет дальше но мне так пофиг было, я злой на этого дохлого хомяка был больше чем ментов опасался. Подходит один, двое по сторонам: брось нож, предъяви документы. Но довольно спокойно, не били морду, в землю не втыкали. Короче разобрались в ситуации... По итогу на похоронах хомяка участвовали: я, девочка и трое ментов. Это наверное самые шикарные похороны для хомяка... не хватало только маленького флага на коробочке и выстрелов в небо."

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как иму мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный… И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.

Попался сегодня в сети отзыв на книги Гарри Гаррисона и нахлынуло…
С детства мечтал, чтобы книг было много и особенно фантастики. И вот перестройка, появились книги, но они стоили тогда не по карману. На Курском вокзале я взял на прокат (да, был такой сервис, даешь в залог стоимость книги 10 рублей и читаешь) книгу "Конные варвары" Гаррисона из цикла "Мир смерти". Сел на троллейбус кольцевой и за два круга прочитал её полностью.
Блин, как же это было офигительно. Таких впечатлений от книг наверно уже никогда не будет…

В надежде, что это упростит кому-то жизнь, во Вьетнаме всегда представлялась Катей, но местным, все равно, произношение давалось тяжко. В середине сезона нам выдали бейджи. Захожу в отель, девочки с ресепшена увидели бейдж, зовут меня подойти поближе и такие:
- Наконец-то, мы увидим, как твое имя пишется и будем называть тебя правильно!
Долго всматриваются в надпись "Ekaterina", совещаются между собой и выдают:
- Ты же в нашей стране живёшь, дадим тебе красивое вьетнамское имя! Теперь будем звать тебя Хуа!
И вот сижу я с туристами на ресепшене, а где-то на заднем плане: "Хуа! Хуа!". И турист меня спрашивает:
- А нахуа они кричат хуа?
Было как-то неудобно говорить, что Хуа - это я!

Историк - это кривое зеркало между обществом и архивом.

А они - смогли!

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.

С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.

Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.

Итак, дамы и господа, шоу, блеать, начинается!

Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.

А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0. Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ?
Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200!

БИНГО блеать! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!

А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.

Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.

За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.

А эти смогли.

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином - выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник... но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O - это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма - получены, ибо так меня еще никто не называл!