Поставили диагноз: отслоение сетчатки глаза. Прямой укол в глаз не помог. Единственная альтернатива — операция лазером. Но сложность в том, что одна из оперируемых "точек" на глазу — прямо в середине и чуть в сторону лазером и... слепота. На мой вопрос:
— Что, если не оперировать?
Врач прямо ответила:
— Через год приблизительно глаз перестанет видеть, а шансы после операции 50/50.
— А когда я почувствую эффект?
— Сразу после операции. Или все хорошо, или глаз перестанет видеть.
Сложно очень объяснить, что творилось в душе. Но, решился, конечно — других вариантов не было. Назначен был день.
За день до этого зашёл в церковь, помолился, часа 2 просто сидел на скамейке, думал о разном... Очень помогло, умиротворение такое пришло.
Подъехал я к назначенному часу в клинику, а врач говорит, что на сегодня будут только исследования проводить под микроскопом. Так что зафиксировали мою голову перед аппаратом и минут 15 где-то что-то там смотрели...
— Вставайте, молодой человек, идите...
— А когда на операцию?
— Мы её уже сделали...
Я в шоке, думаю, как так сделали? И вдруг понимаю, что я смотрю на врача двумя глазами, я вижу её двумя глазами!
А врач просто улыбается...

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

xxx: Мне было 4 года и я был очень послушным. Однажды я остался дома со своим 18-летним братом. Брат тихонько вышел покурить в подъезд. Да вот незадача, дверь захлопнулась, а ключи с собой не оказались. Он позвонил в дверь, я спросил «Кто там», он сказал «Брат, открывай» ииии... Я не открыл. «Мама говорила никому двери не открывать!» Он уговаривал, убеждал что он мой брат, но на этот случай у меня был припасен второй аргумент «В семеро козлятах волк притворялся мамой и мог подделать голос». В общем, никакие уговоры, просьбы, аргументы и даже угрозы ему не помогли. Брат несколько часов прождал возвращение матери, которая открыла дверь. И внезапно для себя, что ее старший сын курит.

Мне было лет 7. Помню, что я на пару дней осталась одна на папином попечении. Следить за ребенком, когда ты военный не просто. Папу вызвали на дежурство. Он взял с меня слово, что я останусь дома, дождусь, когда он придет утром. Добро.

Сижу себе, занимаюсь своими детскими делишками. Стук в дверь. На пороге папин кум дядя Слава и вкусная девка с толстенной косой до жопы и с розочкой в руке. Девка ни в фас ни в профиль не похожа на жену дяди Славы, которую я видела хоть и однажды, но все равно не похожа.

То что никого из родителей дома не оказалось их не смутило. Под предлогом "Мы подождем" они проскочили в квартиру и стали пить чай.

Опыта споров со взрослыми я не имела, да и дядя Слава почти родственник. И я решила, что моей главной задачей является развлечение непрошенных гостей. Принесла все фотоальбомы, усадила их рядом и стала показывать фотки. Затем мне показалось, что им может понравиться смотреть телевизор. Включила и тоже стала смотреть. Стемнело.

Гости сказали, что будут до утра ждать и стали расстилать себе диван, а затем мне пожелали спокойной ночи и закрыли передо мной дверь в зал. Все это время от начала истории меня не покидало чувство, что происходит какая-то херня, но я не знала слово "херня" и от этого ощущение тревожной пустоты внутри было почти осязаемым, но не трансформировалось ни в одну годную мысль кроме как: "Нужно спрятать тётин сапог, чтобы они не ушли пока я сплю и точно дождались моего папу". Так я и сделала. Заханырила один ее сапок и легла спать.

Проснулась шума и топота ног. Выхожу в коридор. Стоит разъяренный папа, девка и дядя Слава нелепо бегают в поисках сапога. Папа посмотрел на меня странным таким взглядом похожим на извиняющийся и спросил не могу ли я помочь найти сапог. Я могла. В три минуты гости катапультировались, а папа просто так и спокойно сказал, что я имею право не впускать в дом никого если их с мамой нет. Даже если это знакомые. И совсем не поругал.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

xxx: Я когда-то сделал предложение своей девушке.
Гуляли где-то, пили баночное пиво. И вот, открываю одну банку и это алюминиевое кольцо отломалось случайно.
На меня что-то накатило, говорю: - Будь моей женой! - и протягиваю ей это кольцо.
Она надела его на палец и говорит: - Я согласна!
Поцеловались в общем, как положено.
Но вообще-то мы так и не женились.
Так живем 10 лет.

yyy: Учитывая диаметр отверстия в баночном кольце, ты ей в 10 лет предложение делал?

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту - вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы - взрослые тёти и дяди скачем, хохочем, спорим - отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трёх часов ночи.) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники"))

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Xxx: Вот мне очень интересно про сокращения. Иван - это Ваня. Валентина - Валя. Федор - Федя.
А теперь, внимание, вопрос!
Почему Александр - это Саша? Да фиг с ним, почему ещё и Шурик???

Yyy: В домашних условиях Александров не называли так официально, а обращались к ним с помощью сокращенных имен, образованных посредством суффиксов, которые придавали имени уменьшительно-ласкательное звучание. Таким образом из имени Александр получилось ласкательное имя Алексаня или Алексаша, а уже от этих имен получились сокращенные варианты Саша или Саня. Постепенно с течением времени сокращенные формы имени стали бытовыми, привычными и возникла необходимость в новой ласкательной форме имени Александр. И тогда Саша превратился в Сашуру, а уже Сашура по истечении определенного отрезка времени стал Шурой или Шуриком. Имена девочек пережили те же трансформации, ведь Александры по своему статусу были не менее важны.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

xxx: Сегодня парень подарил мне обручальное кольцо. Это было так мило и романтично, пока он не сказал: "Однажды я женюсь на тебе... но пока хочу повстречаться с другими девушками".

yyy: "Однажды я надену твое обручальное кольцо... но пока хочу поносить другие кольца"

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

xxx: Сегодня жена побрила волосы на лобке так, что они похожи на гитлеровские усики. Теперь она называет это "Клитлер".

yyy: Хм, а что тут плохого?) По моему зачетный перформанс.

zzz: Всё бы хорошо, но потом она заставила целоваться с Клитлером в засос

Такие наступили времена, что помалкивать лучше, как минимум, в трёхслойную тряпочку. Слишком дорого лишнее слово стоит.

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...

А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Xxx: В зоопарке у нас медведики спать укладывались довольно поздно. Особенно если осень была длинная и теплая.   Вообще укладка в зимнюю спячку, это процесс довольно длительный. Вот он целый день топчется вокруг сруба (в клетках для лёжки у них выстроены такие типа ящики из бревен). Вот он туда таскает солому. Вот он залез, улегся... но что-то не понравилось, опять начинает топтаться по клетке. Все это время, медведь жрет. Много. Особенно любит сено, что твоя лошадь. Жрёт-то он жрёт, но при этом не срёт. Копит.  Но вот наконец-то угомонился, залез в свою берлогу, поворочался там укладываясь, и выход соломой заткнул. Одна отдушинка  только осталась, из которой парок идёт. Улеглись мишки, и зоотехники вздохнули облегченно. Им работы резко поубавилось, до самой весны.
Но наступают новогодние праздники. Всем весело, народ празднует, фейерверки грохочут сутки на пролет. И этот грохот медведиков конечно будит. Не привыкли они под такой шум спать. Вылазят эти сонные морды из берлог, и с большим неодобрением смотрят на творящееся вокруг безобразие. А зоотехники с замиранием сердца наблюдают за косолапыми. Тут, что называется "момент истины"! Ибо в медвежьей природе такой порядок. Если разбуженный медведь вылезет из берлоги, посмотрит кругом, а потом вернется в свою спальню, то все норм. Проспит до весны. А если потревоженный мишка обосрется, то всё - приходи, кума, любоваться. Извольте получить шатуна на всю зиму.  Эта скотина, мало того, что всегда пребывает в дурном настроении, но и постоянно требует ухода, а так же пропитания, которое на зимний период в бюджете зоопарка не запланировано. И бедные зоотехники, матеря сквозь зубы медведя, фейерверки, Новый год и весь белый свет, выгоняют топтыгина за шибер, и начинают убирать огромную кучу говна с обледенелого бетона.