Одних шаров не достаточно- нужны ещё и полушария...

Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать??? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ?" Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, похерилось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

У меня диван стоит так, что рядом с ухом как раз находится розетка. И, так как, видимо, там внутри дырка между квартирами, оттуда довольно часто слышится, как студентка, снимающая квартиру, снимает стресс перед экзаменами. Никогда не слышал, чтобы так смешно трахались

Ее мужик громко и тяжело ухает, видимо, на каждую фрикцию, прям вот УХ! УХ! УХ!
А она, в свою очередь, взвизгивает, очень тоненько. Так ИЙ! Ий! Ий!
Получается УХ! ИЙ! УХ! ИЙ! УХ! ИЙ!
А в конце он : Танечка, я кончааааю!
А она в ответ: Ииииии!

И когда кончит, он всегда так громко, с чувством, грозно рычит басом: Спасибо, Танечка!!!

xxx: ребята, как там с новой версией?
yyy: я накатил
xxx: это я вижу, с релизом что?

Как-то еще в 90х был на концерте "Кар-мэн". Ну это где Лемох с Титомиром были.
Один знакомый из другого города попросил взять у Титомира автограф. Я даже плакатик заранее купил и фломастер в карман положил )) Но концерт кончился и никак не сраслось с автографом…
Приезжаю потом домой, говорю отцу, что вот такая жопа, попросили взять автограф, а случай не представился.
Отец говорит: Да фигня вопрос! Давай сюда свой плакат!
Берет фломастер, плакат и расписывается на нем.
Говорит: На, передай тому чуваку. Всё равно же никто не знает, как на самом деле Титомир расписывается!

Вроде чувак счастлив был, а мне вот до сих пор стыдно как-то ))

В наше непростое время тяжелее всего приходится простым людям.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Xxx: Когда моему старшему брату было лет 5, он с родителями пошёл в кино. На середине сеанса брат и папа вышли в туалет. Через n-ое количество времени брат возвращается в кинозал и прямо от двери на всю темноту громко кричит маме, что «папа покакал и ему нужна бумага»! Одним словом, лежала вся маршрутка))) дело было в небольшом рабочем поселке, где все, разумеется друг друга знают. Мама до сих пор угорает с этой ситуации.

xxx: Работала на свинокомплексе, свиней кормили прекрасно и они все равно жрали друг друга. За ночь 10 свиней могут сожрать у одной полностью жопу. Какая нибудь свинья подошла, играя укусила другую за хвост, появилась ранка. Всё. Если вовремя не пресечь, выжрут. Это не от голода происходит. На фото вполне упитанные свиньи.

yyy: В одной документалке слыхала что это они от скуки, при таких условиях жизни, каждое животное начинает себя так вести.

zzz: Надо жену все-таки хоть в кино вывести. Мало ли что...

xxx: Забурились с мужем в лес с ночевкой, палатка, все дела. Чувствую давление в нижней части тела, вылезла из палатки и решила, что если буду ходить вокруг неё, попинывая землю, то шуршание листвы и веток перекроет звук. На каждом шаге легонько стравливаю давление, довольная своей смекалкой, пошла на второй круг, и тут ржач: "Территорию метишь или комаров отпугиваешь?"

Выражение "простой как три копейки" ещё используется, а что оно означает, уже не все понимают.

Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:

— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"

Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

xxx: если ночью хочется ссать, то почти стабильно появляются сны, иногда интересные

yyy: Главное в этих снах ни на кого не ссать. Даже если очень просят...

xxx: Был у моей подруги любовник. Женатый. 10 лет любви, страстей, страданий, слез и радостей. И вот, наконец, свершилось: мужик решился, ушёл от жены и переехал к подруге. Навсегда. При разделе имущества ему досталась семейная собака — здоровый терьер. А у подруги тоже собака была — такса. И вот беда: собаки не подружились. Вообще! Драки и тому подобное. Встал вопрос: от одной из собак придется избавиться. Но никто не соглашался отдать свою! Разругались. Разъехались.

Xxx: Несколько лет назад пригласил коллегу-немца из ганноверского офиса в гости в Питер. Он приехал не осенью, как я рекомендовал, а зимой. Морозы тогда стояли, температура батарей стремилась к температуре котлов в аду. В квартире все окна на распашку ибо невозможно же. Показал я ему город, через несколько дней сидим в гостях у моих друзей, он свой рассказ о петербургских впечатлениях завершил так: "Но больше всего меня впечатлили две вещи, которые я больше нигде не увижу: "Лебединое озеро" в Мариинском театре и то, что у вас зимой окна на распашку.

Xxx: Девушки стесняются какать когда отношения только начались. Подруга очень часто и очень быстро уходила домой, причем резко. В какой-то момент я догадался, что она просто хочет срать. Я сказал ей об этом, предложил закрыть все комнаты в квартире и уйти в самую дальнюю. Плюс включить музыку громко. Плюс дал ей полотенце, если она захочет в душ пойти. В итоге просралась, помылась, а потом мы всю ночь еблись.

Yyy: Какая романтичная история, аж на слезу пробило

Xxx: У меня ещё хуже было. Встречались где-то месяца 4 к тому моменту. Гуляли, поели в «крошке-картошке» и поехали меня провожать. В итоге через минут 20 понимаю что ппц, живот крутит, периодически прошибает пот и я не доеду. Потому что до дома ещё минут 40 ехать. В итоге призналась, через пару станций ТЦ прямо у метро, пошли туда. В общем, я как зашла в кабинку, даже штаны снять не успела( Пишу ему: у меня все норм, едь домой. Сама судорожно пишу сестре, чтобы приехала и спасла) Он не сдаётся, спрашивает. А я то что? Сижу без трусов, кое-как вытершись штанами( В итоге призналась ему, он передал с какими-то девушками пакет с новыми спортивными штанами,  влажные и простые салфетки, бутылку воды) Никаких смешков) Тогда я поняла, что мне помогут в любой ситуации. Вместе уже почти 13 лет, 3 детей) С каждым годом люблю только сильнее)

Yyy: Друг познаётся в беде, а жених - в "нужде" 😁