В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

xxx: Дочка приболела, второй класс. Отлёживается. У неё есть одноклассница, подружка, они с ней переписываются в whatsapp'е. Так вот дочка говорит, чтоб я взял её телефон и написал этой подружке узнать какие уроки задавали. И вот я, 37 лет, переписывался с восьмилетней девочкой в whatsapp'е. Чувствовал себя отвратительно.

yyy: Ну член-то не обязательно было отправлять

Я с одной девчонкой часто пересекался, няша- вкусняша, она ко мне тянется, мне приятно с ней общаться, но она была без двух месяцев анорексичкой, меня это реально пугало.
Я представил как мы занимаемся сексом, она сверху, я держу её ручки прутики в своих ладонях, у меня наступает выплеск силы и я отрываю её руки по плечи и бегаю с ними по квартире с криками : БЛЯТЬ БЛЯЯЯТЬ! БОЖЕЧКИ! ААААА!

Звонок в домофон:
Я (хриплым от простуды и похмелья голосом) :
- Слушаю.
- Судебные приставы, к Tackyde…
- Взрослых никого нет дома, не буду открывать.
И отключаю звонок.
Потом, у них в офисе (вопрос-то решать надо) , они мне это припомнили, но по доброму, сказали - их так деликатно нахуй давно не посылали.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: "Мужчина, наденьте бахилы." А он мне: "Не могу нагнуться, у меня радикулит."
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: "Что Вы, не надо."
А он мне отвечает: "Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает. "

Умный в гору нет пойдёт - в гору пойдёт льстивый и угодливый.

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

xxx: Когда мне было 6 лет, пошли с бабушкой за продуктами в магазин. Подошли к прилавку, там была очередь из нескольких человек. Одна из тёток говорит моей бабушке: "Какая красивая внучка!". Я, не долго мешкая, снимаю шорты с трусами и говорю: "Я внук!".

Ехал я в поезде в купе с мужчиной и его сынком. Мужик был братом известного олимпийского чемпиона и сам армейский спортсмен. Неприятный, но вполне адекватен. А вот сынок… У меня впечатление было, что он просто ненормальный. Папаша вышел, он попросил у меня какую-то вещь, причём в приказном тоне. Мне смешно стало слушать требования десятилетнего пи&дюка. Тогда он подошёл и и ударил меня по щеке, сказал при этом: «Когда я говорю, это надо выполнять». Я взял и ладонью толкнул его в лицо. Нормально толкнул, так что он на свою полку отлетел и головой о стенку стукнулся. До конца поездки смотрел на меня с видом ох@е&шего енота.
Не жалею.

Начал встречаться с девушкой, прошло около месяца и что то сидим вечером, смотрим сериал.
Я: Спорим я максимум за 7 попыток, угадаю количество твоих половых партнеров до меня?
Д: Ну давай
Я: (решив приколоться) Больше 50 или меньше 50
Д: больше

Кому нечем гордиться - гордится прошлым,но не своим и, более того, никогда не существовавшим.

Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрёшь своей смертью!".

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Отец мой к сожалению лежит в больнице, в отделении неврологии, и там попадаются кадры... Далее рассказываю со слов отца:
-Лежим, спим , вдруг заваливается неадекват из соседней палаты, ложится на свободную койку и орёт на всю- "заебись бля ща высплюсь нахуй".
Ну ему мужики и говорят, иди мол нахуй отсюда, а он не в какую, еле выпнули к ебеням, чтоб поспать... Далее ночь, около 4 , заваливается опять тело это, ну мужики со сна выкидывают его опять с пинками и матами нахуй, и сумку его с вещами в коридор, тут залетает медсестра и со словами -"мужики, это не тот, это новенького только положили", заносит вещи обратно... Стыдно было всем...)

Давным-давно одна крупная компания делала новогодний корпоратив, метелица, розыгрыши, подарки и главный приз лотереи был мерседес. Узкий круг людей знал, что мерседес выиграет жена владельца компании и не заморачивались. Но истории бы не было, если бы все шло по плану. Жена шефа знатно опаздывает на мероприятие и схема, где она должна была получить «случайный» билет не срабатывает. Ведущий оглашает победителя им оказывается женщина 55 лет, обычный бухгалтер, но проработавшая в компании почти 20 лет. Женщина была неимоверно счастлива такому подарку, признанию ее заслуг и тд. Мерс ей оставили, что сделали с женой история не уточняет, но шеф весь оставшийся корпоратив был мрачнее тучи.

XXX: Старшая сестра моей мамы вышла замуж по залету, младшая сестра моей мамы увела мужа из семьи, моя мама никогда не была замужем и я даже не знаю, кто мой отец. И ЭТИ люди учат меня, как найти мужа!

Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

Сергей тут недавно к своей пассии зашёл, они в кино собирались идти. Ирина, как любая порядочная девушка, естественно не собрана, пришлось ему ждать. Носится она вокруг него то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы на домашних тапках не задымились, и стукает себя по лбу со словами «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И прямиком в ванную. Стоит Сергей такой офигевший, не моралфаг, конечно, но этот уж как-то слишком… Из ванной грохот минуты на три, потом тишина. Открывается дверь, Ирина выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в руках. «Пардон, — говорит, — сейчас только причешусь и можно идти!».

В эту минуту Сергей решил для себя, что на Ирине надо жениться.