Xxx: А представь, попадает в аварию твой маленький ребенок, туловище всмятку, а голова цела. И добрые айболиты пришивают его голову тебе на шею. Личность ребенка сохранена, ходишь с ним, как слингомама на максималках, разговариваешь, читать учишь, и ждешь, когда где-нибудь погибнет ребенок подходящего возраста-группы крови, с целым туловом. Пересадка, вуаля - у тебя живой почти здоровый ребенок

Yyy: И пересаживаешь туда свою голову. А старое тело пусть пиздюк донашивает!

Xxx: А знаете ли вы, что постельные клопы совокупляются невероятно часто: некоторые – по двести раз за день. Такое частое спаривание необходимо для продолжения рода клопов, ведь в этом деле они сталкиваются с поистине великими сложностями.
Во-первых, постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с трудом находят самок. В результате половых контактов с самками клопы имеют не больше 30%.
Во-вторых, у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена. Таким образом, он оставляет сперму где попало: в голове, в животе, в лапках самки. Большинство сперматозоидов в таких условиях, погибают, не выполнив своего предназначения, поэтому клоп старается оставить сперму в максимально возможном количестве отверстий.
Есть и еще одна подстраховка: при половом контакте самцы выделяют гигантское количество спермы (кто-то уж точно доберется до яичников самки). Для сравнения: если бы постельный клоп был размером с человека, при каждой эякуляции он выделял бы около тридцати литров семенной жидкости.
(С)

Yyy: Это отвратительно, разошлю родственникам.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

В интернете и в книжных магазинах очень много книг или видеоуроков , которые советуют и обещают как легко стать богатым, если вы купите данный продукт.
ВСЕГДА подчёркивается, что не нужно УЧИТЬСЯ, чтобы стать богатым!
Имеется ввиду, классическое образование - школа, колледж, институт. Но при этом все эти книги, советы, видео постоянно вещают: "Я вас НАУЧУ, как стать богатым". Отличная позиция для тех, кто на подобных книженциях и неучах зарабатывает! Во-первых, всем хочется, чтобы прочёл одну книжицу - и раз! - и умный, и богатый.
Это тебе не 15 лет над учебниками корпеть!
Поэтому идут и покупают. И делают богатыми этих "светил".
Во-вторых, классическое образование, в первую очередь, учит думать: ставить правильно вопрос, рассуждать, анализировать, делать выводы, и соответственно, давать отпор тем, кто просто тобой хочет воспользоваться. А зачем богатым "светилам" думающие работники? Которые прочитают Трудовой и Гражданский кодексы и отсудят у них зарплаты-компенсации за свои труды, если были обмануты "светилом"? Нет. Они твердят "не учитесь"!
В-третьих, реальный спектр экономики - это производство. И как бы эти "светилы" не втирали про "никчёмный труд" - понятное дело, что без труда не вытащить и рыбки из пруда, и хлеб на столе не появится. Но работать - это ж тяжело. Легче "мечтать и надеяться", что есть такая "книга, видеоролик, лекция, рецепт", после использования которого разбогатею.
Вот"светилы" и "кормят" своих "учеников" этими сказками, в то время, когда сами жрут с удовольствием созданный этими "учениками" хлеб, при этом ещё и унижая этих же "учеников". В общем, обычный капитализм. Люди становятся образованнее и умнее. И это очень неприбыльно для богатых. Куда проще управлять рабами или недалёкими людьми (неучами), рассказывая им свои небылицы и обогащаясь. Вывод: УЧИТЕСЬ! И живите. В погоне за мифическими материальными благами проходит жизнь. Ну и ещё стоит приобретать только нужные вещи, не обрастая ненужным хламом, опять же ведясь на росказни других богатых "светил", которые пытаются продать свой продукт и забирая у вас кровно заработанные. Все ваши труды, вещи и деньги должны работать на вас, вашу семью, вашу гармонию в душе. И ни копейки всем этим суперпупер маркетологам-аферистам.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.

Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.

Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.

Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99.9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен!" - и фирма обзавелась новым сотрудником.

И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? - Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Новость об уходе Тиндера из России напомнила историю одного знакомства через это приложение.

Мы встретились на станции метро Площадь революции. Оценив реальные габариты девушки, я внутренне разочаровался, но виду не подал. Юному мне требовался опыт общения с противоположным полом, каким бы он ни был.

— Для меня самое важное в мужчине — это его способность обеспечить семью финансово, — заявила она, когда мы, держась друг за друга, скользили по обледенелой Тверской.
— А для меня самое важное в женщине, — отвечал я, пытаясь перекричать ветер. — Это способность вместе преодолевать трудности и двигаться к общей цели.
Так сказать, обменялись заготовленными формулировками.

— А машина у тебя есть? — спросила она вдруг.
— Нету! — отвечаю. — И, возможно, даже не будет никогда. Или будет недорогая малолитражка какая-нибудь. Но, если честно, я не понимаю, зачем в Москве машина.
Какое-то время шли молча.

— Скажи, а ты встречала уже мужчину, который мог тебя финансово удовлетворить? — спросил я наконец.
— Да, — призналась она. — Был у меня муж. Бизнесмен из Магнитогорска. Ни в чём он мне не отказывал, полностью меня обеспечивал. Три года прожили с ним душа в душу. Прекрасный человек!
— А почему разошлись?
— Да посадили его сволочи из правительства?
— Как посадили? За что?
— У них это называется проворовался.
— И надолго посадили?
— На 12 лет.
— Нормально так проворовался.
— Он случайно проворовался. Он этого не хотел!
— Как можно случайно провороваться?
— Его обманули. Подставили. Я его собиралась ждать, но он сказал, чтобы я себе жизнь не портила и искала дальше своё счастье.
— И вот ты ищешь?
— И вот я ищу.

На мгновенье я представил себя в роли её счастья и мне вдруг почему-то сильно захотелось в туалет.
— Слушай, давай вон в Старбакс зайдём погреться, возьмём кофейку? — предложил я.
Она согласилась. Мы вошли и я сразу отпросился пописать, а когда вернулся, её уже не было. Я тогда испытал непередаваемое двойное облегчение... опыт знакомства в Тиндере был получен.

xxx: Первые дни отпуска - это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них.
В 7 утра...

Патриотизм - Мы прекрасный народ.
Фашизм - Мы исключительный народ.
Нацизм - Все народы, кроме нашего дерьмо.

Сижу, на днях, на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им: - "Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!
Может минуя русский язык его сразу к С++ приобщать ?!

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

xxx: Я работал рабочим на заводе тойота в шушарах. Уволился, а производство через 2 недели отправило работников домой за полный оклад на год, а потом выплатило 12 окладов плюс еще по одному за каждый отработанный год в компании, а так же оплатило курсы по профессии переподготовке. А я в это время постигал новую специальность за 28к.

Величайший случай телесных повреждений, про который я когда-либо слышал:
Крис Гуднау, предположительно поверенный Valley, взял клиента, который предъявляет иск компании, производящей секс-игрушки. Указанный клиент купил анальную пробку, которая рекламировалась как «100% силикон». Клиент пришёл с анальной пробкой на МРТ.
К большому разочарованию клиента, анальная пробка на самом деле имела металлический стержень.
Анальная пробка улетела со скоростью звука в грудную полость клиента. Случай описан в меморандуме как "анальный рельсотрон". Клиент выжил, получив серьезные травмы.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Ездили мы с женой несколько лет назад по Словакии. И, на берегу какой-то речки, недалеко от плотины, разговорились с местными словаками, уже в возрасте и отлично говорящими по русски. И они рассказали, что в период Чехословакии их притесняли чехи. Все хорошие места были ими заняты. Врачи, инженеры и так далее. Что, спрашиваю, и руководитель города был чех? Нет, тут по образцу СССР, везде были "местные" кадры. Но руководства же мало, а вот инженеры получали отличные зарплаты (по сравнению с местными крестьянами, конечно) - и все были чехами. Я посочувствовал. Сейчас, говорю, конечно, лучше стало? Что вы, говорят, цены повысились, наша сельхозпродукция никому в Европе нафиг не нужна, вот недавно снова цены на электричество подняли, оно же у нас из Европы идёт!
Стойте, говорю я, поглядывая на недалёкую от нас плотину. Но ведь вот это - явно электростанция! Дешевле энергии, что дают ГЭС, просто не бывает! Да, говорят они, но вот гады-чехи....
Что, удивляюсь я, сломали? (За чехами я такого не замечал, не делают они так). Нет, говорят, но ведь чешские инженеры УЕХАЛИ! А кто же без них тут работать будет! Мы же не умеем!
И ВОТ ТУТ Я ВДРУГ ПЕРЕСТАЛ ИХ ПОНИМАТЬ!

P.S.
Институты были, принимали в них всех на общих основаниях, по экзаменам, и без дискриминации. Это я уже потом, в интернете посмотрел.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется.

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.
Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.
Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:
- Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?
- Милана...
- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?
- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?
- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))
Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.
Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...