xxx: Новый квантовый компьютер Google в 241 миллион раз быстрее, чем тот, который был выпущен в 2019 году.

yyy: Но он все равно ничего считать не может.

zzz: да, но не может гораздо быстрее.

Сидели с подругой в баре, бесились и она внезапно укусила меня за левую грудь. Очень больно, даже через лифчик. Там образовался огромный темно фиолетовый фингал. А мне на следующий день надо было к следователю на опрос ехать. Ну я и поехала. Меня следователь опросил, оперативники увезли меня, но не домой. А в травматологию(был короткий период когда после допросов/опросов/ свидетелей/потерпевших/обвиняемых возили на мед освидетельствование, что на них не оказывалось давление следствия) ну ок. Перед врачем разделась. Врач спросила что это за синяк. Краснея как помидор, заявила ей, что у нас с супругом это такие любовные игрища.(ну не объяснить же что подруга тупая дура просто) Ее ответ удовлетворил попросила одеться и когда я оделась пригласила оперативников за заключением.Заходит опер и спрашивает:ну как у вас тут все нормально?
Врач: в принципе да, только у нее синяк огромный на молочной железе..
Опер, перебивая врача:И ЧТО ОНА ГОВОРИТ?! ЧТО ЭТО МЫ СДЕЛАЛИ?!
Блеен я из кабинета вывалилась просто стоя на месте как мешок картошки истерически хохоча на всю больницу от этого сюра.

Девяностые годы безвозвратно ушли, к ним на смену приходят семидесятые.

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).
Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:
— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками!
Женщина с вкрадчивым голосом, лет 50-60:
— Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть...
— А вы их не защищайте! Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась!
Девичий голос:
— Да мы же...
— Рты закройте! Кто вас таких воспитал?!
— Женщина, да не хочу я сидеть!
— А вы их не защищайте! Вы вошли, они встать должны! Сразу! ОБЯЗАНЫ!
— Да я же...
— И что мы хотим от молодого поколения? Так и воспитываем? Ни стыда, ни совести!
— Да не хочу я сидеть!
Весь автобус:
— Успокойся уже, не будет она сидеть!
Женщина:
— Кто вас всех тут спрашивал? Рты закройте! Я из интеллигентной семьи! Дети мои с высшим образованием! Внук в школе математической учится! Хватит мне рот затыкать!!!
Девичий голос в неожиданной тишине:
— Как мне жаль ваших детей... А особенно — внука...

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

У меня есть все основания не доверять людям. Ведь они такие же, как я.

Электрик Виктор,
Подключая дом,
Внезапно встретился
С апостолом Петром.

На душе у каждого есть рассказ о том, как его шандарахнуло током. Ну не его, так знакомого идиота. Каюсь, сам был грешен. Не соблюдал таинства электрических обрядов. И-за чего отращивал сгоревшие от дуги брови и мазал крем на красное лицо. А стоило закрыть глаза, как начинались вспышки... Ну да ладно. Сейчас расскажу о случае, который реально потряс.

Неизвестно с какого перепуга, но наша компания решила закупить костюмы для работы под напряжением. А перед этим - созвали народ на презентацию. Там начальник продемонстрировал эти скафандры (40 Cal), и сообщил, что будет требовать напяливать их даже, если потребуется поднести индикатор к проводу.
Народ ожидаемо зароптал. Значит ли это, что при вызове к остановившемуся механизму нужно будет еще тащить сумку с облачением, гробить время на одевание, а потом париться в нем? И только для прикладывания отверточки?
И тогда на сцену позвали Урода.
Это был человек со страшным от операций лицом, и протезами вместо кистей. Он оглядел ошеломленный зал и рассказал свою историю.

Если вкратце, то до потери рук, глаза и кожи это был очень здоровый человек, спортсмен, обожавший свою яхту, охоту, и марафон. Работал электриком-контрактором. В тот день выполнял работу на частично запитанном распредустройстве. По хорошему, нужно было либо все вокруг обесточить, либо навешать перила и защитные покрывала. Но он считал себя профи, и ухитрялся раньше делать подобное по-быстрому, и без последствий. А в этот раз - стал инвалидом. Хотя лучше бы умер. Семьи и дома не стало. Выживает на крохотную пенсию, пожертвования, и копеечные подработки от подобных лекций.

И похоже, что не скоро забуду его слова: "Ведь это был конец дня, пятница. Классная погода, приподнятое настроение. И всё, о чем я думал тогда - это как пошустрее свалить на рыбалку. А потом - инструмент падает на голые шины и - взрыв. И ампутации. У меня было время тысячу раз вспомнить все, и понять, что если бы я делал все по правилом, то потерял бы часа ну 4 максимум. Которые бы еще и оплатили. Так что выходит, я сам обменял свою счастливую жизнь на сраную рыбалку.. Как глупо!"

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Эта история произошла года четыре назад, когда мне подвернулась летняя подработка в моем университете. Мне предстояло работать под руководством профессоров, с которыми я уже работал: в последний момент они попросили меня провести летний мастер-класс для девятых и десятых классов.

Итак, до начала смены в лагере оставалось меньше двух недель, и мне надо было успеть достать кучу бумажек, в том числе справки, что мне можно работать с детьми. Среди прочего нужна была официальная проверка ФБР, для которой требовались отпечатки пальцев. Чтобы успеть получить результаты в срок, мне нужно было снять отпечатки немедленно, и, к счастью, получилось записаться на пятницу (я записался за двадцать четыре часа, как и требовалось) — должно было как раз впритык хватить времени на проверку.

В пятницу я сел в метро до кампуса, и поезд шел дико медленно (готов признать, что нужно было сразу иметь это в виду: здешнее метро все время задерживается). Короче, я приехал в кампус чуть позже, чем надо, буквально бегом бросился в полицию и вошел в приемную РОВНО на пять минут позже назначенного времени. Откуда я это знаю? Как только я открыл дверь, у меня завибрировал телефон — потом оказалось, что это было письмо об отмене записи.

Поговорив через пуленепробиваемое стекло с охранником/полицейским и сообщив ему код подтверждения, я услышал, что запись отменена. Судя по всему, они отменяются автоматически, если не успеть отметиться за пять минут. Понятно, что это бред, но я обычно парень терпеливый: я спросил, можно ли записаться заново. Толку ноль, потому что запись будет самое раннее на понедельник.

Я взял кофе через дорогу, вернулся в участок и сел гуглить, как решать проблему, все глубже и глубже погружаясь в бездну отчаяния. Во всем городе не было никого, кто снял бы мои отпечатки раньше понедельника.

Но вот что выбесило меня окончательно. Пока я сидел — с моей записи прошло уже полчаса, — в полицию зашла девушка, тоже снимать отпечатки. Она пришла на пять минут раньше. Они тут же провели ее в кабинет, и она вышла обратно ДО ТОГО как у нее была назначена запись. Вся процедура заняла минуты две. Я намекнул (по возможности вежливо) полицейскому за стеклом, что мной ОЧЕВИДНО могут заняться ПРЯМО СЕЙЧАС, потому что запись девушки уже не актуальна. Почему бы это время не занять мне? Но полицейский утверждал, что, поскольку мою запись отменили, мои данные «уже не в системе» и сегодня снять отпечатки никак не получился.

Тут мне в голову пришла идея, и я уточнил: правильно ли я понимаю, что можно прийти заранее и моя запись со всей нужной информацией уже будет в системе? Он подтвердил. Вы понимаете, к чему я клоню.

Я молча сел на место и достал телефон. Минут через десять я спокойно подошел к нему еще раз:

— Добрый день, я заново записался на снятие отпечатков. Решил прийти примерно на семьдесят два часа раньше.

Никогда в жизни не слышал такого обреченного вздоха. Но он проверил мой новый код подтверждения, и все было в порядке. Меньше чем через десять минут я благополучно вышел из участка, сняв отпечатки.

Судя по количеству принимаемых законов, депутатов перевели на сдельную оплату труда.

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы!»

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А.
Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания...
8 марта прошлого года примерно в 10 утра на работе начался небольшой шухер, под окнами остановился грузовичок из цветочного магазина и стал выгружать что-то сильно красивое и очень большое. Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне. Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много... Мне приносят огромную охапку красных роз. Муж?? Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. Отец? У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Сын? Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Брат? Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня. Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.
Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori !! zzz kvjdfl

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

xxx: женщины, запомните, мужчины намеков не понимают, если на вопрос "куда бы ты хотела сходить?" вы отвечаете "ну не знаю, куда нибудь, где хорошо можно провести время", то потом не удивляйтесь, когда в уазике по бездорожью будете ехать с ним на рыбалку.

До неприличия приличное мужское достоинство.

Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

Умные и совестливые завсегда несчастнее туповатых и беспринципных.

Кто такой загадочный актёр эпизодов Р.Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре?

Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.

Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии – Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».

Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова – вы устанете читать.

На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке – о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.

Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме «Не горюй!»
- в лидере проката 1975 года – трагикомедии «Афоня»
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари «Мимино»
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии «Кин-дза-дза!»
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек – некий «Р.Хобуа»...

Странно и загадочно – ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...

Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.

Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему – вы поймёте немного позже.

Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово – и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.

Они пытались «испытать» на нём свой сценарий – им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: – Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!

Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло – значит и правда сценарий хороший – рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.

На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного «эксперта», благо новые сцены уже подоспели – и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и… очень сильно огорчил творческих работников… помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски – и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: – Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил «гадасаревиа»?

Человек из народа ответил: – Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?

После чего «эксперт», увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: – Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину – и ему будет приятно!

Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился «Р.Хобуа».

Вот такая вот «фишка» великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги...

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Демократия, при которой от народа ничего не зависит, называется народной.