xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!
yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки
xxx: Я имею в виду, до ухода планшета в декретный ремонт.
yyy: Планшет трахнули, в результате чего он сломался?
xxx: ...Не представляешь, но почти именно так. Ему гнездо растрясли (ну вы поняли), и он сигнал перестал получать.
рассказ руководителя НКО (филолога по диплому) о содержании помещения:
- пожарные приходили
пальцем грозили
пока указательным
потом обещали 21-й достать
xxx: Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самоятоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
yyy: Настя, ты же девочка!
Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето".
"..светило жалкое солнце..."
xxx: неправдоподобный он у тебя, твой ГГ. Я не критикую, но знаешь, на что в реале жисть твоего воображаемого друга была бы похожа? Нет? Дом-работа-жена-родня-работа-дом. Иногда дача. А чаще всего: работа-работа-работа.
При какой и зачем ему капоэйра?
yyy: ну, не знаю... может потому, что это боевой танец чернокожих рабов?
По этому поводу:
В магазине бабуля спрашивает.
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом.
-Есть!
И достаёт терминал оплаты.
А бабуля всего-то хотела заглушку для кабеля коаксиальной сети...
Этому
>Чтобы зарегистрировать ИП нужен расчетный счёт в банке. Чтобы открыть расчетный счёт в банке нужно быть в статусе ИП не меньше полугода.
Ничего подобного, во всяком случае, в РФ нет. Чтобы зарегистрировать ИП, нвло написать простейшее заявление и все.
А что ж никто не пишет про чиновницу, которая отказывает бабам в брюликах и мужикам на дорогих тачках? Это ж просто праздник какой-то.
Не могут, уж больно жырно написано, пальцы с клавиатуры соскальзывают.
Завтра встану утром рано,
Я с любимого дивана,
Все болит - спина и ноги,
На работу ждет дорога…
Но зато теперь свободен,
Победил я, вашу мать!
Этот гребаный картофель,
Только через год копать.
Картинка с текстом про то, что лучше бы вместо месячных приходил маленький гном с тортом и говорил "Поздравляю. Ты не беременна"
ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем.
XXX: Учиться, учиться и еще раз учиться, как говорил великий...
YYY: Ленин?
XXX: Нет, по утвеждению академика Рамзанки Дырова это сказал великий Аллах!
YYY: лол! Точно!
ZZZ: Помню об этом еще у Омара Хаяма было:
Да будь я хоть горец с большой бородой,
На лень не взирая и страх,
Я русский бы выучил только за то,
Что им говорил сам Аллах!
Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает". Отгадку боюсь спросить у него до сих пор...
C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мааам, я покакал!
Редкие мудаки не должны встречаться настолько часто.
Морг. Что-то случилось с водопроводом, вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле" (не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом, устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:
- Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...
- Ты прям как ребенок, в сказки вер...
Именно в этот момент в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:
- Мужики, дайте выйти, а?
Дальше было много нецензурщины.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
ил: вот собаки, которые вынюхивают наркоту в аэропорту
ил: их же предварительно подсаживают на что-то
ил: интересно, как тогда тренируют псов, которые ищут бомбы?
ив: что значит как
ив: нашел взрывчатку - получил кокса, хороший мальчик
Пикабу:
xxx: бумага пишется что нет претензий, а не по поводу получения бабок, если так, то все гладко.
yyy: Вы юрист? Или адвокат?
xxx: я диванный пиздабол
zzz: Не вижу причин не доверять этому человеку.
В магазине бабуля спрашивает.
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом.
-Есть!
И достаёт терминал оплаты.