Так Вы, уважаемый, шипите не меньше, чем предыдущий пейсатель))

Потому что мы сидим себе, никого не трогаем, крутим в руках свои спиннеры/часы с браслетами/прочую "радость для рук", а они всё лезут и лезут, шипят и шипят. Терпишь-терпишь, да и сорвёшься. Не путайте нападение и самооборону, мы не в полиции.

yyy: Надо ленивую загрузку модулей делать, чтобы весь магазин не грузился при открытии главной страницы
xxx: имхо надо дальше идти - клиент переходит на страницу - только тогда код писать

>Я всю жизнь любила красное полусладкое, что не раз озвучивала."
>>Ну перепутал мужик белое с красным или блондинку с брюнеткой, бывает.

Но-но)) Если б изменял - никогда б не перепутал. Лгать - это тоже навык. Человек, который лжет постоянно, такие важные вещи, как вкусы и предпочтения своих перцепиентов, всегда четко разделяет у себя в голове. А ваш муж, может быть, и не гуру пикапа,но зато искренне хотел вас порадовать. И ход его мыслей, возможно, был примерно такой "хмм.. где-то тут чего-то когда-то она вроде как говорила..."

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Интересуюсь.

"Срочно продам дом в Флориде,с мебелью.Реальному покупателю скидки."

- А как с доставкой до Канзаса? Самовывоз или самовылет?

Из критической статьи о фильме:
"Шпиёну надо доставить в Лондон тетрадку из секретной химической турецко-немецкой лаборатории. В этой лаборатории страшная немецкая ученая, как и полагаться страшным немецким ученым, в “полумаске” на изуродованном лице (которое выглядело бы менее изуродованным, если бы не уродская полумаска), готовит страшный немецкий отравляющий газ.
“Страшный немецкий газ”, это иприт “на основе водорода, а не серы”!
Ох, в этот момент я почувствовал как хорошо быть гуманитарием! Но пожалел, что читал статью про иприт на википедии."

xxx: Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
yyy: Мой диван

Друзья (семейная пара) уехали в Сочи отдыхать, попросили у них пожить: за домом и животными посмотреть. Уже неделю сижу абсолютно один, обленился, тоска, а они мне позитивные фото и видео с моря, гады, шлют.
Нажарил сковородку пельменей, сыром тертым, зеленью посыпал, шлю им фотку (типа, "смотрите на беднягу, холостяцкую баланду ем"): "Сегодня пирую!)))"
Ответ с морей: "Мы тоже(((" и на фото в тарелке макароны с сосиской. XD

Feahim: как твой режим сна?
Ergo: мой организм меня предал(
Feahim: расстреляй!
Ergo: жалко, другого-то у меня нет.
Feahim: расстреляй другой организм у него на глазах!

Ещё весной во дворе посадили кусты сирени. Штук семь-восемь. Нормально прижились три, один ни туда, ни сюда, остальные, видимо, были заранее дохлые.

В конце лета сильный ветер сломал старому дереву крупный сук. Тут же приехали представители фирмы-озеленителя, обпилили все деревья до состояния телеграфных столбов, отпиленное покидали на кусты, в том числе на один из прижившихся, и неделю не вывозили.

Через неделю вывезли и внезапно выяснили, что куст, заваленный спиленным, помер. Выкопали его, привезли и посадили новый. Неделю отсутствовали, вернулись и обнаружили для себя те кусты, которые не прижились. Выкопали, уехали...

Вот прям интересно, это какой-то хитрый план, или это ГМО-озеленители с геном дятлов?

Ночью к воротам цеха приходила лиса. Сожрала всю котовую пайку и унесла в неизвестном направлении консервную банку от лосося жареного в масле ( чем и раскрыла своё инкогнито, пролив масло и наследив по рампе ). Сейчас дрыхнет наверное в кустах. Сытая и довольная.

Freo: Смотрю с ребенком Лунтика, и не знаю кто как но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.

вот к этому:
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.

-- у меня друзья назвали ДОЧЬ как отца - Василиса )))) эффект такой же ))))

xxx> Может кто опытный посоветует, какие еще тесты погонять?
yyy> Проверь в своих реальных задачах. Проверь аптайм - просто не выключай компутор дней 5.
xxx> Этому пока есть серьезное препятствие - сборка лежит в открытом виде на столе и вызывает повышенный интерес у кота.

У меня в пригороде Екатеринбурга дом. Очень тёплый дом. Зимой котел отопления включаем на 55 градусов и тепло! А летом- вообще на 45!

#9gag

Хх: Ко мне залетел комар. Когда он попытался меня укусить, я его прихлопнул. А потом я подумал что он просто искал еду. Вот пойду я к холодильнику, а он мне шею свернёт...

Ху: ты там как, в порядке?

Человеку-пауку:

Sssr1945: Приснилось мне тут, что я - человек-паук. Сражаюсь с каким-то огненным монстром, пытаюсь его потушить по-всякому, ведрами, пожарной машиной, а он все горит и горит.
Проснулся от того, что захотелось в туалет, сцать.
И вот тут-то я понял, как его надо было тушить...

Радуйся, что не начал во сне тушить...

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены,а ее сестра перестала ходить к нам,как к себе домой и думают,что сделали мне очень плохо!

Ахахаха!

Боже,оказывается всё было так просто!