Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

- вышел из отпуска и обнаружил, что очередь NNNN две недели не разбирается!!!
- вернитесь в отпуск и выйдите заново. Проблема осталась?

xxx: Ой, вспомнила любимую историю коллеги с прошлой работы, он ее на всех корпоративах в лицах и очень ржачно рассказывал. В электричке рядом с его семьей ехала тетка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой "сумочной" собачкой, с которой она нежничала и называла себя ее мамочкой. А пятилетняя дочь коллеги, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тетку, а потом спросила ее пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку - от дога или от колли.

Много лет назад играл в Civilization III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.

Комментарий к статье: "Какой могла стать «Волга» ГАЗ-3110"

"Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации!

> рекламщик, и я девочка. Я категорически отказываю тем клиентам, которые хотят обнаженного женского тела на рекламе трубопроката, электропроводах или автомойках...

Интересно, как звучит отказ? "Клиент догадается, что вы дебилы, и не станет связываться с вами?" Потому что это первая мысль при виде голой модели на рекламе труб. Не просто один дебил, а вся шарашка, и некому было его остановить...

ххх: И вот я врываюсь в твой шатер. На моей мускулистой груди свежий шрам, но я не замечаю его. Я нахожу глазами тебя лежащую на подушках среди шелков и замираю, пораженный... Что чувствуешь ты?
ууу: Ух! Прилив фенилэтиламина, легкую тахикардию, пилоэрекцию... Что делаешь ты?
ххх: Эммм... Гуглю эти три слова. Чувствую себе необразованным дебилом. И клянусь себе больше никогда не заниматься виртом с медиком(((

Сюда:

Да отстаньте вы уже от чувака, который в дождь берёт нож, а не зонт :-D На уме у него явно сыроежки, моховики и при особой удаче белые.

Вот же чёртов расист!

Этим:

этому:
vvv: Ах, этот чудный русский язык...
Английское название механизма - stacker
Переводится на русский как "абзетцер"
только название это немецкое, а не английское, в оригинале Absetzer...

По - русски это будет укладчик. На здоровье.

Спиннер - это всего-навсего кубик Рубика для слабоумных...

Как собрать лайки, технология.

1) Сначала написать совершенно дикую историю с синдромом вахтёра.
2) На следующий день опубликовать ответку, которая так себе.
3) ???
4) Профит, лайкают!

C: Мда, а про первого русского и главного репера Страны Советов, забыли.
Хотя и правильно, а то бы нашли, прочитали, цитировать бы начали.

зс: В смысле, про Винни-Пуха? В голове моей опилки,да-да-да!

o-l: не, тут по логике вещей, все-таки про Маяковского.

В комментариях к фотографии в группе занимающимся спортивным ножевым боем:
ххх: Ребят, привет вам, случайно на вас наткнулся. А что конкретно вы даёте на своих занятиях?
ууу: Пизды
ххх: И ещё вопрос. Я понимаю, ножи круто. Но что делать, если напали, а ножа нет. Обучаете-ли вы самообороне рукопашной?
ууу: получать пизды

Не "потратил две сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости"

nidalee: Ну это смотря где. В Москве и Питере ЛСД купить проще, чем (настоящий) пармезан.
famiak: Приезжаешь в фудсити и покупаешь.
justK: Извините, но я не могу не удержаться от вопроса: в фудсити можно найти настоящий пармезан или?..

С самого детства у меня была тяга к математике, и как-то так вышло, что считать я научился на пару лет раньше, чем читать: лет этак в пять.
Примерно с этого возраста стала мне перепадать от родителей и родственников мелочевка на мороженное: то рубль, а то больше (тогда еще на советский рубль мороженного можно было просто обьесться). Но считать я уже умел, а понять, что эти бумажки означают и как на них можно что-то купить - нет. Однако мне нравились эти "фантики", и я их просто копил, складывая в свое потайное место. Так за пару лет скопилась у меня приличная по тем временам сумма в примерно 100 рублей.
Как-то к нам зашел в гости мой двоюродный брат, который был лет на 7 меня старше. С ним я поделился своей тайной и показал ему свои накопления. Еще через пару дней он рассказывает моим родителям про деньги, и по их просьбе я выдаю им свой тайник. Родители пересчитывают деньги и в шоке смотрят на меня. До сих пор помню их осуждающие глаза. Спросили откуда, я ответил, что накопил. Деньги у меня отобрали, но ничего не сказали и не наказали. Я особо не расстроился, ну нет больше"фантиков" и нет.
Через 20 лет я вспомнил эту ситуацию, взглянул на нее под другим ракурсом и решил кое-чего уточнить. Напомнил историю маме и спросил что же тогда произошло, почему у меня мои накопления отобрали. Мама подтвердила мои догадки, сказав, что дома пропали деньги, а двоюродный брат сказал, что видел кучу денег у меня. Пазл сошелся: этот малолетний ублюдок украл деньги у своей родной тетки, подставив своего малого братца. И ведь тогда никого не смутило, что пропали деньги в крупных купюрах, а у меня нашли ровно эту сумму, но купюрами по рублю-трешке.
PS Кстати, он признался мне в той краже, но это уже совсем другая история.

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

xxx: Ты идиот такие вещи сравивать? Это сука тюнинг!! Стиль!! эстетика!!! А у тебя не комп а пыльный камень и платы в гавне!

yyy: дрружище, это тоже стиль. называется киберпанк. а ты лошара, потому что стиль -- не обязательно то, за что выкладывают бешеные бабки