- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

Объявление в инете: Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.

Сосед работает в оружейной лавке. Иногда подбрасывает меня до работы. Ехали с соседом на работу. По дороге подрезала нас иномарка. Сосед посигналил и громко выругался в открытое окно дорожного хама. Иномарка остановилась перед нами и из машины вышли трое крепких молодцев кавказской национальности, и вышли они явно не для того, чтобы с нами поздороваться. Сосед не растерялся, вылез из машины, вытащил пистолет и со звоном дернул затвор, троица разводя руками поспешила скрыться.
Я: Молодец, Серег, лихо ты их осадил.
Сосед: Да у меня вся жизнь перед глазами пролетела - муляж это был.
Остаток пути ехали молча))

Едем в Норвегию на рыбалку, настроение приподнятое. Проезжаем север Швеции, остановились на заправке попить кофе, заправка достаточно оживленная, человек шесть стоит в кассу, все прилично молчат. Взял в автомате огромную чашку латте, иду пристраиваться в очередь оплатить. Тут стакан каким-то образом выскальзывает, кофе разлетается на половину зала, ну и непроизвольно у меня срывается раздраженное: -Ссуука!
По сторонам посмотрел, хорошо думаю, по русски не понимают. Когда кассир мне кричит, бодро так, через всю очередь: -Не переживай! Хер с ним! Бери еще один, бесплатно! Оказалось парень с Казахстана, поржали, поехали дальше. Всем позитива.

Вспомнился случай из личной практики, когда еще работал анестезиологом в небольшой больнице районного центра. Хотя отделение реанимации, да и вся служба была на хорошем уровне.
В небольших городках все друг друга знают. Так и моего пациента многие часто встречали. Молодой парень пятнадцати лет, который любил быстро и громко погонять на мотоцикле. Но все быстрое быстро заканчивается. И пришло серьезное ДТП.
Первое везение просто разбился сам, не вывернул в повороте. Никто больше не пострадал.
Второе – никогда не ездил в шлеме. Взял померить у друга. Шлем полностью в хлам. Перелома черепа не избежал, но привезли в сознании.
Третье – разбивается за 500 метров от скорой и больницы. Шок, поскольку помимо черепа бедренная кость пополам. Верхней половиной тормозил метров тридцать по асфальту. Но в реанимации уже за пять минут после аварии.
Дальше немного интереснее. Добавилась селезенка и разрыв печени. Но за тридцать минут до поступления умирает пациент с кровотечением «рак желудка», и после него остается четыре дозы крови, той же группы и резуса. Которые соответственно за пару минут уже капают поступившему. Обычно таких запасов крови у нас не было.
Операционная, длительный реабилитационный период, что дальше не знаю, но сочетание всех факторов спасло парню жизнь. Хотя, как по мне лучше бы в лото сыграл.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.
М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

В новостях увидел прекрасный сюжет: сперва показали тетеньку, которая каталась с горки на "ватрушке" и врезалась в дерево, потом ребенка, который тоже катался с горки и куда-то влетел. А после сообщили, что это все из-за не оборудованных для катания горок, что для катания на жопе горки должны быть подготовлены и на них должны дежурить специальные сотрудники. А виноваты в том, что дебилы не могут управлять жопой, не сами дебилы, а горки и город!

Десятилетиями дети катались со всего наклонного на всем, что скользило. Если ты, катаясь, куда-то врезался, то получал пиздюлей от мамы, делал выводы и катался осмотрительнее. Если же, например, ты скатился на жопе с горы и засиделся, то в жопу тебе въезжал следующий пассажир. Все это быстро учило не щелкать ебалом, шустро перемещаться и смотреть по сторонам. В итоге дети толпой катались с горки и не травмировались. Но прошли годы и взрослые дебилы не могут скатиться, чтобы не получить сотряс. А поскольку каждый дебил, сука, личность, которая не может ошибаться и которой все должны, то винит он в своем дебилизме город, горку, окружающих, но никак не себя.

А дальше по классике: дебилы переложили ответственность за свой дебилизм на других, СМИ раздули, а чиновники, в итоге, разродятся десятком новых законов, по которым кататься можно будет только в шлеме и с сертифицированных горок на прошедших ТО санках в дневное время с перерывом на обед. Второй вторник месяца на горках санитарный день. Если катаешься на картонке, то на ней должен быть знак качества РСТ. За катание на контрафактных картонках - штраф!

Есть люди, которых лучше сто раз не видеть, чем один раз услышать.

Случай в поликлинике

На банкетке в коридоре поликлиники сидит бабушка.
Проходит мимо женщина в белом халате - на вид не сильно моложе этой бабушки. Уже мимо прoшагала, потом вернулась:
- Здравствуйте! А вы с чем пришли? Я вас и вчера здесь видела...
Старушка протягивает листочек-направление, что ли. Говорит:
- Мне в седьмoй кабинет. Я вчера здесь просидела - он все время закрыт. Сегодня вот сижу.
Женщина в белом халате смотрит этот листочек:
- Вам в 507 кабинет. А это - 207. Пойдемте к лифту. Я вас провожу. Это на пятом этаже.
Ушли.
Прoсто внимательная. Прoсто не прошла мимо.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Работаю с китайцами уже 7 лет, есть у меня один китаец, чья семья занимается чаями: они их фасуют и продают. Как-то выпивая с этим китайцем он поведал мне историю о том, как они зарабатывают на чае. Они правильно отбирают довольно дешёвый чай, например по цене 10$ за 1000грамм, далее фасуют и упаковывают их в коробки, как у автора вышеуказанного ТС. Потом цена вырастает в разы...до сотен долларов. Китаец говорит, что многих интересует цена больше, нежели вкусовые характеристики и большинство покупателей даже не могут различить чай за 10$ и за 1000$. Поэтому, каждый раз , когда вижу такие коробки с китайским чаем и высокой ценой, я обхожу их стороной.

И да, ещё он хвалился, что так они заработали на первый Х5

Н***: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться…
Н***: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т. к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске.

Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.

И ребёнок стал ждать рекламу)))

Мама у меня бодрая пенсионерка. Иногда даже слишком бодрая, и это выплёскивается на окружающих. И отдала я ей свой старенький ноутбук, чтобы она сидела в интернетах, общалась, фильмы смотрела, а не пыталась переставить в моем доме мебель или дать мне парочку ЦУ.

Мама чистюля - из тех людей, у которых всё "ровненько-ровненько", поэтому ноут эксплуатировался следующим образом:

- ноут включить в розетку,
- роутер включить в розетку
- открыть и включить ноут.
- проверить почту, ВК, ОК и тд
- завершить работу
- закрыть крышку ноута, накрыть салфеточкой,
- выдернуть ноут из розетки
- выдернуть роутер из розетки.
Потому что "если оставить вилку в розетке, может быть пожар".

В течение следующих 30 минут - 1 часа снова становится скучно, идет проверять сообщения и цикл повторяется: включить, проверить, выключить, накрыть салфеточкой.

Мои увещевания о том, что постоянное открывание-закрывание крышки рано или поздно переломают шлейф ни к чему не привели. Потому что "открытый ноутбук - это беспорядок".
Ну, ок. Долго ли, коротко ли, так и случилось - шлейф от монитора "накрылся салфеточкой" и на экране появились характерные горизонтальные полосы.

Как временное явление, поставила ей старый ЭЛТ-шный монитор и умчалась по своим делам в закат, пообещав поискать дома годный донорский шлейф и все починить через недельку-две.

"Монитор с полосами у ноутбука - это беспорядок" - подумала мама, прилепив на него на скотч красивую картинку с морем и пальмами, вырезанную из какого-то глянцевого журнала. (Красиво же! )

22 июня ровно в четыре часа Через пару дней звонит мне на работу:

- Доченька, изображение у ноута пропало…
- Я же тебе недавно второй монитор подключила, на нём пропало?
- Да…
- А что ты делала до этого?
- Ну.. я взяла ножницы и отрезала монитор от ноута.. Все равно же он не работает, значит не нужен…
- Подожди немного, я перезвоню.

Мне надо было переосмыслить услышанное, быстренько пройти все стадии принятия неизбежного.
Перезвонила маме, уточнила некоторые подробности, похвалила, что все эти манипуляции она производила с выключенным ноутом (ну молодец же, правда? ))))

И так друзья, я не ослышалась. Мама взяла портновские ножницы …и спокойно, с размеренным хрустом, отрезала от ноута крышку.. По шлейфам, по пластиковым петлям, по проводам вайфая… Мама у меня сильная…
Я выехала на "место происшествия", определила основным монитором ЭЛТ-шный, и изображение нашлось, но неизгладимое впечатление у мня от всего этого осталось))
Мама и сейчас живет и здравствует, но в какие-то моменты, когда сомневается в своей правоте, спрашивает меня.

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Благодаря Интернету количество писателей и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.