Год Собаки откусал у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Таксовал я как-то пару лет, ребята. Занятие это нехитрое, только жопа сидеть устаёт. Романтики никакой. Таксёрам знакомым, заливающим про разбитных попутчиц которых хлебом не корми, только дай неземное удовольствие нашему брату доставить, не верьте, бздят. Так, то пацанчик от напитков уставший пиво прольёт, то дитятко случайное сиденье копытцами грязными истопчет. Вот и все приключения. Но одна занятная история была всё же, в аккурат перед Новым Годом, то ли четырнадцатым, то ли пятнадцатым, точно не вспомню. Время корпоративов и проверки на прочность моральных устоев. Восемь вечера, пора домой ехать, а я всё в дальних районах своего городишки ошиваюсь, никак попутный заказ не прилетит. И вот он! Пункт назначения – через дом от моего. Клиент – «шальная императрица». Тётенька неопределённого возраста, богатой комплекции, в изрядном подпитии. Шапку посеяла где-то, шуба расстёгнута, стоит, покачивается. Таких возить всегда волнительно, только б не растрясти, химчистка нынче дорогая. Села, молчит, смотрит вдаль. Хорошо ей похоже, совсем. Еду осторожно, кочки объезжаю. Ну всё, добрались, слава Бахусу. Мадам долго роется в кармане, перебирает монетки, расплачивается.
Глядит не моргая.
- Молодой человек, а как Вас зовут?
Лестно на пятом десятке такое слышать, но молчу, ну её нафиг.
- Молчишь..
И как набросится, ладно отвернулся, в районе уха присосалась, чудило. Мёртвой хваткой вцепилась, еле отбился, вытолкал кое-как.
Проходит неделя, первые числа января, утро, начало смены. О, знакомый адрес. И клиент тоже. Та самая тётенька выходит. Трезвая само собой. Садится назад, здоровается, про Новый год что-то вежливо по пути спрашивает. Не узнаёт короче говоря. Оно и понятно.
- Здесь остановите пожалуйста. Протягивает сотку.
Я: - А поцеловать?
Её лицо сделало мой день, простите за набивший оскомину речевой оборот. Примерно так и появляются на свет нетленные мемы.

Основная задача юмора — примирять с жизнью.

Владимир Владимирович! Я не тяжелобольной мальчик и мне не 15 лет. Но хочу попросить Вас исполнить давнюю мечту моей семьи. Мечта очень проста. ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Мои бабушка и дедушка жили мечтой о лучшей жизни для своих детей. Но не сложилось. Первая мировая, парочка революций, гражданская война, голодомор. Мои папа и мама мечтали о счастливой жизни для меня и моей сестры. Но не сложилось. Вторая мировая. Тяжелые послевоенные годы. Период застоя. Перестройка. Потеря накоплений. Я мечтал о счастливой жизни для моих детей. Но не сложилось. Перестройка. Лихие 90-е. Девальвации и деноминации рубля. Мои дети мечтают о счастливой жизни для моих внуков. Но не сложилось. Региональные войны. Санкции. Была надежда на стариковские пенсии - и тех нет. И это при том, что все поколения моей семьи не бездельничали. Не было ни одного тунеядца. Все честно отработали от юности до пенсии. Во благо государства. Так как? Исполнить сможете?

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Верить в Деда Мороза выгоднее, чем верить президенту. У Деда Мороза подарок предсказуемый.

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — высокомерно ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:
— Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Женщина помолчала.
Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Дорогой, оказывается это так дешево построить новый университет? Почему же тогда нам не построить свой университет? Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.
Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне университет, который носит их имя — Стэнфордский университет.

Но, Стэнфорд, не стал бы одним из трех лучших университетов мира, если бы правительство США не освободило инвесторов в него от налогов, не дало университету экономическую и социальную свободу в выборе направлений и стандартов подготовки. Частному бизнесу просто выгодно там оснащать лаборатории, потому что власть страны поощряет их налоговыми льготами, преподавателям выгодно хорошо учить самым современным технологиям, потому как нет придурошных полуграмотных федеральных чиновников, решающих за тебя как что и куда ты должен ступать и что говорить по утвержденным ими, чиновниками, программам. И тд. Но это ИХ правительство, не наше. Вроде бы - как просто реформировать образование. Берешь пример Стэнфорда и повторяешь его у нас. Щаззз. Строем и с песней. Отобранным для топ-100 университетам уменьшают число преподавателей в разы, вообще отменяют подготовку специалистов как ненужных, закрывают ученые Советы, требуют рецензирования своих публикаций в американских системах, понятие профессионального образования выкидывают с вывесок и тд. и тд. Главное, по лекалам придурошных экономистов, шо занедорого..... Haliluya

PS Главная беда не в управляющих образованием и экономикой дураках, а в том, что нет до сих пор у нас Mr. and Mrs. Stanford, а есть владельцы яхт, футбольных и стриптиз клубов, чьи деточки понятия не имеют зачем вообще нужно трудиться и какой профессии учиться, а родителям их - тупо наплевать на будущее этой страны.... Haliluya

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско…". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли".
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой: "аааааа! Мой ребенок! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша! ".
Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)
А она потом резко успокаивается, и такая говорит: "да ладно, я шучу…видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше…

Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки… бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

Племяннику 15 лет, заканчивает школу в следующем году. На НГ классный руководитель (57 лет) вызвалась провести новогодний утренник для младших классов силами своего класса. Выслужиться типа решила перед новым директором.

По какой-то причине она в лучших традициях маразма и в силу отсутствия понимания молодежи решила, что вся молодежь слушает рэп и новогодний номер будет тоже в стиле вот этого вот всего. Типа вот весь финальный номер они всем классом изображают рэп тусовку какую-то, а в конце она читает рэп. Испанский стыд, короче.

Ясно понятно, что почти весь класс сказал, что в этом аду вариться не будет. Не потому что они против участия в мероприятии, а потому что сценарий ущербный по всем фронтам. Классуха в слезы, жалобы директору, вызов родителей, внеочередное родительское собрание, угрозы завалить на ЕГЭ и всё в этом духе.

По ходу конфликта директор предложила родителям скинуться на аниматоров, раз уж их дети решили устроить саботаж и срыв утренника. Родители с такого вымогательства охуели и предложили директору жалобу в департамент образования, министерство образования, прокуратуру. Директор тоже немало так охуела, т.к. только только назначили ее на должность, принесла извинения, сказала, что погорячилась и всё такое.

В итоге решили обойтись Дедом Морозом из клана трудовиков/физруков, а также 57-летней снегурочкой из категории "так себе классный руководитель".