После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
- Ты видела? Даже на таких женятся!
- Нафиг диету!

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

История от девушки: "Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и: "А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона: "Нет, ты уже дружишь со мной".

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Иду как-то тёплым вечером мимо Рязанского проспекта. Ещё светло, а в наушниках играет старое доброе радио средней тяжести…
Навстречу - два человека, немного напоминающие строителей из "Нашей Раши", только без оранжевой одежды.
Спрашивают вдруг на очень плохом русском:
- Где здесь скинхед магазин?
- ? ? ?
Странно, незнакомцы не только не были целевой аудиторией "скинхед-магазина", но и на активных членов противоборствующих групп не тянули комплекцией и даже выражением лиц.
- Магазин скинхед где?
Я ошарашенно помотал головой и сказал, что не знаю. Откуда на Рязанке? ! Футбольный пивбар был - да. Но, чтобы прям такое? !
Только пройдя мимо того самого магазина, я понял, что они хотели всего лишь секонд хенд.

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
- ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
- Девушка…
- ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
- Да, девушка там…
- Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
- Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
- ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу.
- Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень.
- Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный.
Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.

Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
Арсений призадумался и добавил:
- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!
- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!
Процесс пошел.
А я вспомнил, как первый раз взял старшего сына на копание картошки. Был он примерно аналогичного возраста. Оказавшись на поле, картошку собирать он решительно не хотел, устраивая мелкий саботаж. И меня осенило: набираешь ведро ..Уже честно не помню, сколько я ему пообещал, но сын начал так усердно собирать, что я еле успевал высыпать ведра. Заработал он тогда приличную сумму.
На следующий день, беседуя с коллегой, рассказал о своем методе. Учительница биологии пришла в ужас:
- Да что вы творите! Вы кого из ребенка хотите сделать? Торгаша? Он тебе все будет потом только за деньги делать!
Тем не менее, сын вырос порядочным человеком, знает цену деньгам и своему труду.
Мои размышления прерывает вопль мелкого:
- По казахскому уже выучил!
Что ж, метод все-таки действует.

Давно было. Лет 10 назад. Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в компе.
Спустя полчаса в квартиру врывается жена и подозрительно глядя на меня обегает все комнаты, заглядывает в шкафы.
Сев на диван смущенно рассказывает:
Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону:
....А..мммм....но..а ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала чтоль?...Ааа....Зажгите там...
Как домой добежала не помню....

Покачал головой: Быстро бегаешь. Не приехала еще!

Жена в этот день никуда больше не ездила и следила за моим телефоном.

-...там еще Ева Грин снимается
-Кто такая Ева Грин?
-Смотрела Город Грехов? Она там голая и курит
-Нет
-А Мечтателей? Она там голая и курит
-Нет
-А Трещины? Она там тоже голая и курит
-Нет
-Дом странных детей?
-Да, так стоп она там тоже???
-Нет, это же детский фильм, только курит

У моей мамы на ноутбуке в качестве обоев была фотка ее внучки. Я сделал сто копий этой фотографии и переключил обои в режим показа слайдов, чтобы показывалась одна и та же фотография, т.е. файлы меняются, а изображение на экране нет. Изображения меняются каждые 10 секунд. На одной из фотографий я пририсовал маленькие закрученные усики и периодически на 10 секунд у моей племянницы появляются усы. Мама думала, что либо она сходит с ума, либо на компе у нее вирус, но каждый раз, когда появлялись усы и она хотела их кому-то показать, они пропадали.

Хотя наш паровоз еще вперед летит, но похоже, что мы уже приехали.

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин - Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

-УУУУ. Я такой самогон варил…. закачаешься. Ни какого запаха сивухи «не слышно». Голова с утра как после кефира 1%-го. Всякие отдушки добавлял. Лучше всяких виски. А потом, вдруг перестал получаться. Крепость – никакая. Вылил, заново поставил настаиваться – все тоже… Я и завязал с самогоноварением, аппарат выбросил.
Тут, дочке 39 лет праздновали. Вспомнили про мой самогон. Она и призналась, что в 17 лет ездила на дачу с девочками и мальчиками - пили мою сивуху и нахваливали! Потом, что бы я не заметил, разбавляли остатки водой.

Учу один раз - слушай. Если девушка встречает тебя голая в прозрачном халате, значит она уже решила, что у вас будет секс. Но ты не должен предлагать ей секс, ты должен сделать ей массу ненавязчивых комплиментов, а если она вдруг назовет тебя извращенцем, ты все равно должен делать массу комплиментов и ни на минуту не отрывать от нее взгляд, но не трогать. Если она скажет - давай попьем чаю, ты должен согласиться, но сказать при этом, что она невероятная хозяйка, мечта поэта и т.п., но ты  не можешь пить чай, т.к. у тебя перехватило горло от ее красоты, ума, хозяйственности и т.п. Пока она будет наливать чай, не прекращай комплименты и попробуй ее поцеловать. Если начнет орать, что ты извращенец и сопротивляться, отстань и молча пей чай. Как только она спросит (а она спросит), почему ты молчишь, начинай нести чушь, про то, что не можешь больше себя сдерживать, но понимаешь, что она девушка порядочная и каждому не дает, потому ты готов ждать столько, сколько она скажет. В 80% случаев на этом этапе у вас будет секс. Если она все еще ломается или говорит что-то типа - и сколько же ты сможешь ждать, смело говори - такую, как она ты готов ждать всю жизнь. И собирайся уходить... В 99% случаев секс случится на пороге, она тебя удержит. Если и после этого она будет стоять в позе, то смело уходи и больше не звони ей. В 99,5% случаев она сама тебе перезвонит по любому поводу и тогда секс будет 100%. А если нет, то смело шли ее лесом иначе потом всю жизнь заебешься говорить комплименты и их ей будет нужно все больше и больше))))

Все когда то спали на лекциях после бурной ночи или из за подготовок к экзамену или ещё по каким либо причинам. У меня была своя.

Я учился на платной основе на кинооператорском факультете. Чтобы заработать на свое обучение я работал в ночную смену, а днём ездил на пары. Сами пары по специальности, которые мне были интересны были самыми последними, а иногда ещё и после большого окна, в то время когда особенно хотелось спать.

По началу я боролся с этими чувствами, но иногда дремота брала вверх и я нагло засыпал на стуле прямо на лекциях.

Преподователь с моими однокурсниками никогда меня не будили - учились выставлять свет прямо на мне пока я сплю - все интереснее чем это делать на гипсе. Так у меня после пары всегда были несколько красивых художественных фотографий как я спал на лекции.

Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги.
Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал.
Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке.
То есть датчик люди повесили, а включать не стали.
Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять.
Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков.
Давно не делал что-то.
Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут…
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал.
Долго я потом оправдывался перед соседям, что тревога не ложная, а учебная.
Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!

Я и Мама жили в одной квартире с бабушкой. Не знаю почему, но бабушка не любила маму, а следовательно меня. Я родился в 90м, история происходила когда мне было 8 лет. Мама тогда очень много болела, не работала, а следовательно денег практически не было, что не сказать про бабушку(у неё очень хорошая пенсия и работа была тогда). Она вела с нами раздельное питание, продукты заворачивала в пакет и отслеживала, что бы никто не трогал(в плоть до измерений линейкой расстояния). И вот, в один из прекрасных моментов, когда она в очередной раз хвалила моего троюродного брата, который был во всем успешен, умный и вообще «не ребёнок, а золото», Я ответил: так у него бабушка Настя, а у меня ты(имена изменены). Она потом со мной год не разговаривала. Ещё запомнился момент, когда у нас не было еды 2 дня(задержали зарплату), питался хлебом и водой, а она, видя это, при мне еда бутерброд с икрой.

А сейчас обижается на меня и спрашивает: почему Я ей не звоню, почему не всегда поздравляю с праздниками?