Вот говорят, что деньги портят людей...Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

Один раз мне пишет брат, с которым мы не общались четыре года вообще. С просьбой одолжить денег. Я думаю, ага, взломали его скорее всего, тоже в вк кстати. Попросила сестру ему перезвонить и предупредить что его взломали. Но все оказалось проще. Деньги просил он.

Coкурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом
дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т. д. , и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь.

Попытки paсспросить встречали уклончивые ответы, разные и не объясняющие явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбpав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.

Был у моего отца коллега. ВУЗовский преподаватель, кандидат наук. Вышел из дома и пропал. Искали его честно и долго, насколько это было возможно в 1991 году. Потом объявили безвести пропавшими, а потом и вовсе мёртвым.
Молодая жена и маленький сын погоревали, да начали быт налаживать. Она спустя 10 лет снова вышла замуж.
А ещё спустя 9 лет появляется у неё на пороге бородатый седой священник.
Оказывается что тогда 19 лет назад пошёл он за хлебушком. Путь его лежал через гаражный кооператив, где его ударили по голове и тупо украли какую-то мелочь.
От этого удара память он и потерял. Потом оказался в больнице где его почему-то не искали, потом прибился к какому-то монастырю. Окончил семинарию по новым документам, принял сан. Он по образованию философ был, а память потерял довольно изберетельно, по этому в семинарии ему было просто.
Потом он женился и служил в деревенской церкви.
А в один день читает он проповедь, забыл текст начал вспоминать и заодно всю прошлую жизнь вспомнил.
Семьи у них теперь разные. Общаются иногда. Такие дела.
Кстати: монастырь к которому он прибился находится в том же районе города. А церковь в 15 км от дома.

Хорошо, когда дети читают книги от корки до корки, - а не от порки до порки.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!

Звонит начальник:
Н: Модуль готов?
Я: Готов, уже предварительные испытания прошел.
Н: Отлично, закрывай все нафиг, пришло новое техзадание, все делаем заново.
Я: ???
Н: В первом ТЗ облажались с размерами. Он в самолет не влазит...

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Привыкнув к жизни, как-то уходить из неё не хочется.

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Года 3 назад в пятницу заказали с коллегой одно такси на двоих от работы. Назначенная машина - Лада гранта, водитель - Гамлет. Обсудили, что интересное редкое имя. Выходим - нет гранты, но стоит Datsun с нужным нам номером. Сели в машину, водитель объяснил, что у Убера (или Гетта, не помню) нет в системе такой марки, поэтому указали близкую по классу машину. Едем, рассказываю коллеге о планах на вечер (пьянка с друзьями), Гамлет тоже периодически подключается к разговору. Выхожу у своего дома, коллега прощается: "Lagavulin, веди себя хорошо, много не пей!"

Сцена вторая - вечер того же дня, мы с друзьями в другой части города изрядно выпившие вызываем такси, чтобы доехать от одного кабака до другого. Назначенная машина - Лада гранта. Выходим - нет гранты. Друг заглядывает в телефон проверить и говорит: "Прикиньте, водителя Гамлет зовут". Я: "Ребята, у него не гранта, а датсун!" Подхожу к машине, сажусь, Гамлет поворачивается ко мне: "Lagavulin, тебе же сказали много не пить!" Друзья: o_O

История с прошлой работы вспомнилась. У нас там IT-отдел всего из двух человек состоял. И как-то раз, когда одмен ушел в отпуск, оставив за себя эникейщика, что-то в бухгалтерии случилось страшное. А страшное, потому что произошло накануне зарплаты, парализовав работу. А там же сроки, отчетность, штрафы. Тетки прибежали и чуть ли не на руках унесли пацана чего-то там им починять. Провозившись часа полтора, парень возвращается к себе и, не ожидая никакого западла, продолжает заниматься делами.
А тут вдруг под вечер приходит кадровичка и сует ему на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте, который уже и комиссией подписан, и руководителем. Хлопец возмущается, мол, какое отсутствие, когда он через два кабинета был, свои обязанности выполнял. А той пофиг, морду кирпичом сделала нос задрала:
- Ниче не знаю, я дважды приходила, тебя не было на рабочем месте. Подписывай, а то поставлю отметку что ты от ознакомления отказался.
Тот пошел к начальнице, которая от него тупо отмахнулась:
- Ой, да ладно тебе! Подпиши этот акт, напиши объяснительную и забудь.
В общем, обиделся парнишка. И вот, не проходит и месяца, (дело было в РКС, тут отпуска длинные, по ~60 дней, так что админ кэтому времени еще не вернулся), как звонит эта самая кадровичка:
- Витя, у меня принтер не печатает, можешь посмотреть?
- Да не вопрос! Несите ко мне, посмотрю!
Та аж онемела:
- В смысле "несите? " А ты сам зайти не хочешь?
А Витя невозмутимо отвечает:
- Очень хочу, но нельзя. Мне ж с рабочего места запрещено уходить.
Так и не пошел к ней принтер этот чинить, пока аж сама начальница не прибежала. Сперва пыталась в приказном порядке его отправить, но тот снова рогом уперся, говорит: "Мне, знаете ли, объяснительные не доставляет удовольствия писать каждый раз, как я из кабинета выйду". В итоге, начальница сдалась, признала, что сглупили, погорячились и так больше не повторится.
А мораль такая - не пытайся ближнему своему подосрать. Земля круглая, сам же в свою какашку можешь закатиться)

Есть такие правители, которые хаотичные шараханья из стороны в сторону называют курсом реформ.

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.