На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

xxx: вот у меня тариф безлимитный от зеленого оператора, там и так всякие ютубчики и соц сети бесплатны. куда еще поднимать
yyy: От зелёного оператора. Ох уж эти ребусы... Вы когда в зелёный банк, звоните по фруктовому телефону через зелёного оператора, вам не хочется ебнуть себе по голове табуретом из скандинавского магазина мебели?

И много ,много вирусов, нам Крыса принесла.

-= Уборщица =-
Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

Знакомая девушка собралась замуж некоторое время назад.
Я- Где жить будете?
Д- У нас есть дом с сестрой. Родители живут за городом.
Я- А у сестры спросила, она не против?
Д- Зачем, это же мой дом тоже.
Я- А будущий муж работает?
Д- Он найдет работу.
Я- А его отец работает?
Д- Нет , его жена всю жизнь содержит.
Я- А почему ты думаешь что он имея такой пример будет работать?
Д- Он не такой, он другой совсем, не как его отец.
Я- Будешь рожать?
Д- Да сразу после свадьбы ребенка сделаем.
Я- Будущий муж в курсе?
Д- Ну это же понятно что после свадьбы ребенок?
Я- А ты будешь работать или с ребенком сидеть?
Д- Работать. Мама будет с ребенком сидеть.
Я- А мама в курсе, ты с ней это обсуждала?
Д- Нет, она посидит, ей не трудно.
Я - Ты не ищешь легких путей да? Не лезь в эту авантюру.

Итог.
Вышла замуж.
Закрыла долги мужа, взяв кредит на себя.
Родила ребенка.
После года совместной жизни , когда супруг спал до обеда и так и не пошел никуда работать, она с ним развелась.
Её мама с ребенком не сидела и не сидит, сказала привезти ребенка к ней  за город. Ребенок на грудном вскармливании, так что дочь отказалась.
Лишила ребенка отца, не дает им общаться.
С сестрой не общается из за скандалов связанных с совместным проживанием с  её неработающим мужем.
Кредит выплачивает который на свадьбу брали и кредит которым долг мужа закрыла.
Ах да, ищет мужика, который будет содержать её и чужого ребенка и выплачивать кредит на её свадьбу.

Я научилась читать благодаря старшей сестре Ире и большим красивым кубикам с алфавитом. В пять лет я сама могла бойко прочитать вслух любую детскую книжку. Сестра же научила меня писать печатными буквами.

Я научилась писать письма в девять лет. И самое первое было написано не куда-нибудь, а в редакцию российской газеты "Неделя". Записав во дворе все известные считалочки, названия игр и изложив их правила, я отправила сей труд в Москву. Это предложила сделать мне сестра, прочитавшая в газете призыв присылать уличный детский фольклор. Она же отредактировала весь мой каллиграфически написанный текст. И вскоре на моё имя пришёл фирменный редакционный конверт, а в нём напечатанное письмо: "Дорогая Оля! Благодарим тебя за внимание к нашей газете. Твоё письмо мы обязательно используем в наших публикациях. " И дальше что-то душевное про то, как я замечательно всё написала и рассказала, и пожелания хорошо учиться, и что в моём письме нет ни одной ошибки, и так держать, и пиши ещё! .. И подпись: корреспондент отдела культуры, журналист такой-то.

И мир перевернулся. Я впервые увидела своё имя напечатанным, и впервые испытала странное волнение от всех этих удивительных слов - редакция, отдел, корреспондент, журналист, публикации… После того, как я раз десять прочитала это письмо на твёрдой белой бумаге, я побежала на второй этаж к подружке Оле, потом прыгала вокруг сестры, вернувшейся из школы, зачитывала его с выражением родителям и хвасталась во дворе.

Ночью, не в силах заснуть от переизбытка впечатлений, я без конца дотрагивалась до волшебного письма, лежавшего рядом на табуретке. Перед тем как провалиться в сон, я навсегда отказалась от карьеры дрессировщицы в цирке и решила стать журналистом. И непременно в отделе культуры какой-нибудь большой газеты с такими же красивыми конвертами и вежливыми сотрудниками.

…Свои плоды столь ранняя профориентация принесла через пятнадцать лет. И всю свою жизнь я счастлива, что занимаюсь любимым делом. А ещё - я очень благодарна тому человеку, что в бесконечной редакционной запарке нашёл время ответить девочке из далёкого Красноярска.

Вчера начальство собрало коллектив и объявило, что в свете последних событий некоторые сотрудники, возможно, будут переведены в режим удалённой работы из дома. Только было вызвался одним из первых перейти в удалённый режим, как мне сразу же в категорической форме отказали, без какого-либо объяснения причин. Просто сказали, что водителей это не касается. Обидно и несправедливо...

Dasha: Почему в школе не учат покупать доллары по чуть-чуть каждый месяц, чтобы быть готовым к такой херне : (
Woddy: каждый месяц надо хотя бы 10% полученых денег вкладывать во что-нибудь)
Dasha: Вот и говорю, почему в школе этому не учат. Зато знаем что мох растёт на Северной стороне
Woddy: может быть, через полгода тебе и это пригодится

Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Это не инсульт, это стоматолог".

Сижу в очереди к эндокринологу, выписать рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте: «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:
- Я диабетик, мне положено без очереди!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, будьте добры пройти в конец.
- Но яжебольная! У меня диабет 2 типа! Я инвалид 3 группы! Мне положено без очереди!
- Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, - вклинился я, оторвавшись от Пикабу.
- Ну ладно, я за Вами буду, все таки 1й тип же.
Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последний в этой очереди был я.

Всем диабетикам хороших сахаров!

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.

Спускаюсь с лестницы, нечаянно подслушиваю Мишу, говорящего по телефону :
- Хата отличная, ремонт норм. А вот с соседями - ну ваще не повезло.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.

Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.

Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.

О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать? Леха и рассказал:

- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Муж (раздражённо):
- Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
- И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
- На какой такой случай? !
Жена (робко):
- На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

Из глубинки приехал брат жены, сидим ужинаем. Спрашивает, как жизнь, как дела, отвечаю, что все хорошо, вот ездили с ребенком отдохнуть, про школу говорим, ну не рассказывать ему про дурака начальника и траблы на работе, ведь так? Спрашиваю, как у него дела, на что он в свою очередь отвечает, что еле успел на самолет, дежурство выпало загруженное. Дальше с его слов.
Только зашел, тут же сообщают, что везут травму с РЖД, человек попал под поезд, отрезало обе ноги выше коленей. Привезли, тут же в операционную, потеря крови, шок, но спасли. Сели пить чай, звонок из ГИБДД – столкнулись два микроавтобуса, много пострадавших, везут к нам. Медсестра «садится на телефон», вызывают всех врачей и операционных сестер. Оказалось, что все не так плохо, три трупа остались на трассе, к нам привезли всего семь человек. Двенадцать часов в операционной. Вышел, и в аэропорт, чуть не опоздал.
- Да, кстати, а где тут рядом можно купить тапки, кроксы, как у тебя, очень удобно в таких на работе ходить?
Итить колотить, и это у меня то траблы на работе? Сутки в операционной! И при этом тапки и хирургический костюм за свой счет покупать.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.