С хабра
Lukashes: Мой сосед по общаге путал Java и JS, он сейчас в армии :)

xxx: всё, спать пора. Читаю: "Содержать дегу в домашних условиях рекомендуется однополыми парами."
xxx: Завис, размышляя, почему нормальной семье нельзя завести эту пусещку.

очередь в аптеке, человек 7. у окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

Совещание в Газпроме:
— Скидку Украине!
— Героям скидку!
© Anchous

Этому: А что будет, если надеть Кольцо Всевластия на член?

- Он исчезнет.

Туда:

Вообще классическая классификация такова:
Девочка - до полового созревания
Девушка - до первого полового акта
Женщина - все остальные.

--------

Вы словари вообще читали? Кто эту идиотскую классификацию придумал? Цитирую Ожегова:

"
Девушка:

1. Лицо женского пола в возрасте, переходном от отрочества к юности. Юноши и девушки.

2. Такое лицо, достигшее половой зрелости, но ещё не вступившее в брак.

3. Молодая служанка, горничная в барских домах (устар.).

_4. Обращение к молодой женщине (разг.)_".

Никаких ссылок на девственность и прочий бред.

Сын-то вырос... В конце новогоднего утренника Дед Мороз игриво спросил зал: "А что люди любят больше всего?" Все дети закричали "Подарки!", а Олег - "Деньги!" и "Власть!"

ххх: сайт знакомств ВНЕЗАПНО прислал спам "Здравствуйте, Имярек Батькович! "Елена, 31" с %sitename% желает познакомиться".
xxx: Интересно, это ничего, что я восемь лет назад на этом же сайте познакомился с "Анна, 24" и результат знакомства скоро в школу пойдёт?
ххх: Не, пацаны, второй раз вы меня в эту блуду не впишете.

<ibh> наша контора занимается импортозамещением
<ibh> замещает европейский импорт на китайский

21-й век на дворе, а ценники с книг все еще без потерь никак не отлепить.

Я думала, что знаю своего мужа, как облупленного, после 22 лет совместной жизни, трех детей и ипотеки. Но вчера он меня удивил. Дочка нахвасталась в школе, что принесет сплетенную из резиночек сову. Вечером начала плести, не получается. Дочь в слезы. Муж сжалился и сам сплел эту сову по видеоинструкции из интернета!
А перед этим, когда муж искал дочери инструкцию, то вполне предсказуемо весь исплевался: "когда коту делать нечего, он ... лижет", "какое только г-но не впаривают людям", "да это же целая индустрия по такому дурацкому занятию".

ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
УУУ: Содержание записочки можно?
ХХХ: "Разуйся там,где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту,а себе жизнь!"
УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D

А ничего, что "барышня" - в точности такой же маркер незамужности, как и "девушка", так что дама, обижающаяся на приглючившееся записывание в стародевицы, точно так же обидится и на "барышню". Кроме того, "барышня" образуется от "барин" и, соответственно, "барыня" - что в стране после почти восьмидесяти лет хронического социализма звучит диковато.

Я всех незнакомых людей на улице или там в очередях называю "извините, пожалуйста". Подростки, правда, порой подхихикивают над тем, что к ним на "Вы", но это не страшно.

форум по получению американской визы:
Q: При работе в Министерстве культуры РФ, Occupation выбирать OTHER и писать к примеру CULTURE?
A: Да. Или KHUYACHECHNAYA. Простите, не сдержался.

xxx: Павел, закройте доступ на запись в папку \\Server\Менеджеры\Корпоратив 2015
yyy: Хорошо, а если не секрет, зачем? :)
xxx: Да они сегодня весь день фотошопят фотки друг друга и ржут. Дебилы, мля...

нам одно время звонила, прямо как в кино,тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала,что ее тут нет,она возмущалась, я говорила,что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...
Надо сказать,что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19.00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!
Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал,что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала!). Не знаю,удалось ли Марину убедить тетю Соню,что она не беременна (хотя кто знает!),только звонки прекратились.
Если честно - я по ним немножечко тоскую... :oops:

В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии.
Чтож, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?

ЖЖ-юзер pussy_ca_at:

60-процентная вода - новый диетический напиток. <...> Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

Звонок в техподдержку провайдера:
- Здравствуйте, такой вопрос, у меня вот деньги на счету закончились, в личном кабинете статус стоит "отключен за неуплату", а интернет есть. Скажите - как долго он еще будет?
- Так. А у вас роутер?
- Да.
- Включен постоянно?
- Да.
- Хмм... Вы знаете, у нас обычно только несколько дней интернет без оплаты работает, но можно сделать на месЯц. Вы роутер выключите-включите пожалуйста.
- Спасибо, хорошо, щас сделаю.