Деревеньку знакомую кстати газифицировали пару лет назад. Протянули газопровод. За некрупную сумму в 600 штук обещали от газопровода до дома (метров 20) протянуть трубу. Деревенька бедненькая, никто по 600 штук с дома выложить не смог. Газа как не было, так и нет. Но деревенька газифицирована, да, вон и труба по центральной улице идеть

Моя подруга получила под свое шефство, мальчика из России. Приехал он недавно и языка не знал, а она помогала ему в обучении. Один раз звонит этот мальчик, с предложением встретиться в целях дальнейшего обучения.
- Хорошо. - говорит подруга. - Сейчас наган заряжу и приеду.
Наган(от ивр. "негина", меллодия) это плеер. Но мальчик-то этого не знал! Он уточнил, какой наган? Если бы подруга была гламурной и плеер у неё был розовым, вся это история не приключилась бы.
- Чёрный, металлический такой, ты что не знаешь что такое наган? Он знал. Заикания студент уточнил, зачем ей это нужно?
- Ну как?!-возмутилась подруга. - Без нагана в автобусе фиг проедешь! Иногда сядут люди рядом и такое несут! А так никто не мешает.
- А в Университете тебе зачем наган?! - уточнил парень, начинающий считать Израиль страной победивший демократии.
- На лекциях обязательно нужен! - пояснила подруга, которая использовала плеер и как диктофон. - Иногда лектор тараторит, ничего не ясно. А так положишь наган на стол, и не волнуешься...
- А охрана тебя пускает???
- Конечно! Я что, одна такая? Все с ними ходят!
- Я не видел...
- Так обрати внимание! - на этом месте подруга начала понимать, что в их разговор закрылась ошибка и они выяснили правду к великому облегчению собеседника.

ТРЕМА: Женился недавно
ТРЕМА: сдим с женой дома, она в телефоне новом копается, я решил кораблики попробовать
ТРЕМА: В конце боя говорю жене:"смотри! у меня 55 попаданий, 3 поджога и 1 потопленый корабль..."
ТРЕМА: А она мне такая не поднимая головы: И одна злая жена...

Изобретателем торрентов можно считать Игоря Николаева: еще в 1983 году он написал "По секрету всему свету вы раздайте песню эту"

Читаю тут ностальгический пост в котором упоминают холодильник донбасс, а вот один из коментариев : " Эти гребаные холодильники похожи на танк не только звуком, но и весом. Недавно пришлось поднимать один такой. Короче, сизиф в аду не камень в гору толкает. Он поднимает гребаный холодильник "Донбасс" по гребаной бесконечной лестнице. "

xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти.
ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак :(
ууу: тебя спасла плита?
ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички.
ууу: лолшта? :))))
ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн :(
ххх: Диплом, хуле :(

Собственными руками в одиночку сделал ремонт на лоджии. Выровнял пол, положил плитку, обшил ПВХ панелями. Спроектировал на компьютере и самостоятельно собрал журнальный столик. На даче детям сделал городок (резка, сварка моя). Придумал крепление для телевизора под потолок (увеличил угол наклона). Все это делал впервые и прежде чем за что-то приняться, понятия не имел о том, как все делается. Все в теории. Однако, сделано в итоге все на пять с плюсом. Вчера вешал полку, и бур попал в арматуру. Жена проходила мимо и кинула "Даже полку повесить не можешь". За мгновение до моего визга она засмеялась, показав тем самым, что шутит.
PS: Будьте терпимее и ссор удастся избежать.

Универ, начало пары, дикий галдёж, лектор начинает говорить, но мало что слышно.
Девушка последнего ряда: Да заткнитесь вы, достали!
Препод: Извините...

-Андрей, макароны как варить, аль денте?
-Да, давай.
Спустя какое-то время:
-Серёг, а чё макароны недоваренные какие-то?
-Ну ты же сам сказал варить "аль денте"...
-А-а-а. Я думал "аль денте" означает "заеб*сь".

qqq: Поскольку смею надеяться, что мои похороны будут многолюдными, музыки понадобится много, то я давно ещё начал подбирать музыкальное сопровождение для сего действа и даже придумывать аранжировки в стилистике похоронного оркестра — с ихними характерными тоскливыми трелями и т.п.

qqq: Ну, Элегия Массне — само собой. Финальная тема из "Сказки странствий". (Перечислять дальше?) Вынос тела — под арию Пали Рача из "Цыгана-премьера" ("Был скрипач Пали Рач — и нет его"). Вообще тема довольно увлекательная, психоаналитик с музыкальным образованием мог бы зарыться глубоко...

пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те

>> Возьми завтра с собой кровососки!

>> ЧТО???

>> Кроссовки! Чертова автозамена!

На конкурсе рекламных слоганов для сети "Едим дома!" победил такой:
"Мы закупаем 146% сырья у отечественных производителей!"

Заебали ныть про зарплату. От того, что всем зарплату поднимут, "хлеба в магазинах" больше не станет - тупо цены вырастут. Работать лучше надо. Всем.
_________
"хлеба в магазинах" и так вполне достаточно, но вот пока основное бабло будет оседать не у граждан, а у пары десятков конкретных лиц, пока пятая часть гос. бюджета оседает в офшорах, пока управленцы гос. корпораций имеют право (SIC!) скрывать свои доходы и имущество, пока ворующим миллиарды из бюджета будут давать условные сроки хрен вам а не достойные зарплаты.

"Ему нужно давать свежий мясной бульон, белый хлеб, подсушенный и поджаренный, хорошее вино - малагу.

Попробуйте сейчас предложить такую диету послеоперационным больным. Угадайте, Что вам на это скажут врачи?"

А что вас смутило? Нормальная диета постоперационного больного, бульон, сухари. Вот только вместо Малаги мне коньячок рекомендовали (неофициально конечно). Мол после пива вставать часто надо, а коньячка 100 грамм после ужина, в качестве обезбаливающего на ночь, вполне себе. Ну и понятно: "если найдем, то вылетишь без больничного", ну да особо никто и не искал. ну и операция не на ЖКТ была, впрочем как и в произведении.

Вопрос в офисе: В каком качестве сканируем документ?
Я: 256 оттенков серого...О__О

Еду домой в электричке. Напротив сидит симпатичный парень и поглядывает на меня. Ну я постреляла глазками, поулыбалась немного. Поглощенная романтическими порывами, поворачиваюсь к окну... Очнулась от того, что у меня, внезапно уснувшей, из открытого рта стекает смачная капля слюны.
Симпатичный парень напротив...сидел.

Мне не даёт покоя мысль - почему во сне человек не чихает???

ххх: Интернету ещё есть куда расти, например на запрос "хоккей с шестом" - вообще ничего не нашлось.

xxx: Знаешь что такое переохлажденная жидкость?
xxx: Ну вот, я купил себе в магазине квас из холодильника. Совершенно нормальный такой квас. Пришел домой. А там - лед.