А что будет, если надеть Кольцо Всевластия на член?

"в школе я доставал священника вопросами о том, видел ли он своего бога. Однажды он не выдержал, схватил меня за ухо и заорал: "ты, паршивец, выдел ли когда-нибудь мою задницу? - "нееет!" - произнес я. - "Тем не менее, она есть!" На этом мое богословское образование и кончилось." (В. Катин "Святое место")

Любителям лэнгвиджей:

Русский не обыкновенный лэнгвидж. А аццки сложный, с абсолютно головоломной нелогичной грамматикой с кучей непонятных исключений. Приставки, суффиксы, окончания, склонения и спряжения призваны так изуродовать слово, что его смысл становится темен и непонятен.

Эх, батенька... пробую сейчас русскоязычная я изучать грузинский, так на фоне их послелогов вместо предлогов, врастающих в слово и ликвидирующих падежные окончания, приставок, которые цепляются к каждому глаголу по нескольку штук - глаголы движения, например, зависят от направления к говорящему/от него, вверх или вниз и ещё кучи факторов, субъектных и объектных показателей ("я люблю тебя" и "я люблю его" - разные глаголы), версии, контакта, некоторых временных форм и прочего, чего в русском языке и близко нет, да ещё и того факта, что при спряжении от корня остаётся в лучшем случае остаётся пара букв, которые ещё попробуй раскопай в этом нагромождении (в худшем - корень глагола в прошедшем и будущем меняется полностью) русский язык с его всего-то тремя временами кажется дивно простым.
А грузины ничего, улыбаются и говорят, что картвельский язык очень прост и во многом похож на русский. Да.

Задолбунчик 16954
-------
Неподходящие резюме нужно не удалять! На них нужно отвечать "Здравствуйте, вы нам не подходите." При помощи функции автоответа, например.
А пока ты их удаляешь молча --- так тебе и надо.

xxx: Первый нах! Первый убитый комар в этом году.
ууу: Убитый горем. Пожалейте комара. Он единственный.
ууу: Нет самок. Нет самцов. он проснулся слишком рано. И умрет до того, как появятся остальные. Девственником. Ни тебе пообщаться. Ни потрахаться. Ни вместе напиться.
ууу: И от безысходности летишь к человеку в надежде пообщаться... Ты ему - бзз*
* Привет, дружище! Рад встрече!
ууу: А человек в ответ тебя в кровавое месиво и кричит "Первый нах!"

***********************************************************************

А человек дружески хлопает комара по плечу.

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: они на зефирки похожи.
П: или на пену для бритья.
Я: или на сливки взбитые.
П: или на вату.
Я: мороженко!
П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

Родился, значит, ребенок, родитель из семьи свинтил. Создал новую семью... ... а теперь он на наше имущество лапу наложить хочет. Это разве справедливо?!
~~~~~~~~~~~~~
А это Вы у того, который "свинтил" поинтересуйтесь.
А вообще, чем этот законный наследник хуже других детей этого же папы, тем что папа с ним не жил, так это выбор папы, а не его был.

сюда:
---------
штамп в паспорте снимает много проблем по умолчанию, а при его отсутствии приходится делать дофига лишних телодвижений...
******
а поконкретнее, какие именно проблемы штамп снимает? ну кроме комплексов...
-----
навскидку: допуск к больному, приемные дети, имущественные споры при наследовании и много других, при которых приходится отвечать на вопрос "а вы ему кто?"

- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))

- поговаривают, что тот кто постиг Oracle в совершенстве может убить человека силой запроса...

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

Еду недавно на своём стареньком "Прадике" от родителей, живущих в Москве, домой в Ярославль. На Ярославке, возле магазина запчастей вижу на дороге голосующего человека. Подъехал - оказался гастарбайтер. Мне жалко стало человека, жмётся, холодно ему, к тому же вечер, около восьми часов. Ну, думаю, подброшу что ли. Открываю окно: "Куда тебе?" - спрашиваю. "Тут, па дароге, Каралёв", - отвечает. "Садись", - говорю.
Ну сел, до Королёва путь близкий, подбросил его, даже заехал в сам город - ну что, думаю, на эстакаде брошу, там по грязи пробираться, вымокнет весь... Довёз куда ему надо, остановился. Он мне: "Спасыбо, дарагой!" - и уже к дверной ручке тянется - выйти чтобы, значит. А у меня мобилка рядом с подлокотником, в подстаканнике всегда болтается. Я краем глаза глянул - блин, а телефона-то и нет. Попробовал вспомнить, может, выложить забыл? К карману дёрнулся - нет. Да и припомнил как клал его, ещё навигатор в зарядку втыкал... Гость с юга заметил мои телодвижения, и ещё энергичнее стал из ремня безопасности выпутываться. Ну что-то взяло меня. Двери заблокировал, развернулся (кольцо там рядом было) - и прочь из города. Выехал на Ярославку, еду. Жду, пока он заговорит, может, прощения попросит, не знаю. Нет, молчит. Я всё понимаю и он, конечно, всё прекрасно понимает. Едем в абсолютном молчании, только чувствую, посматривает на меня. Думаю, бросится сейчас, блин, на меня - и притопил, благо, дорога была на редкость свободна (там вечные ремонты). Гоню на 150 - пофиг на камеры, тем более конь железный грязный, там фиг что разберёшь потом. Друг мой в кресло вжался, но ни звука. Наконец, заблажил: "останови, дескать, будь другом, вот тут". Я игнорирую. Тут уж он за телефон схватился, давай названивать, лопочет что-то в трубку по-своему. Километров через пятьдесят попытался угрожать. Дескать, ты не знаешь, с кем связался, и так далее. Потом утих. А ещё через сотку смотрю - мой телефон снова в подстаканнике болтается. Остановился, наконец, возле Ростова. Тут уж начал он уговаривать - холодно, идти некуда, и так далее. "Садись, - говорю, - на заднее сиденье". Он только дверь, чтобы выйти, как я по газам. Будет знать как на добро злом отвечать. Его пример другим наука.

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Новости политики: Иран согласился на слабое обогащение урана

Новости астрологии: Уран согласился на слабое обогащение Ирана

Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: " Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый! ". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.

xxx: друзья открывают выездную кальянную "4 стихии", предложил поменять на "5 фракций" - "Эрудитам скидка на табак и уголь")))
yyy: это из Дивергента что ль? я Гарри Поттера люблю..вот "4 факультета" было б здорово: Гриффиндым, Кальянвран, Пыхендуй и Старбаззерин)

Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"

Подумывала о смене своего HTC на андроиде, заряд не держит (какой уж там скайп на лавочке...). Почитала задолбашку о хуавее с писенем, заинтересовалась. Девушка так хвалит качество, может, его и купить... А обращать внимание на название -
один такой внимательный член на сторублевой купюре нашел, я ж не перестала ей пользоваться. Пойду характеристики погуглю. Если это был маркетинговый ход, он сработал.

Взгрустнулось. Помню времена, когда с отцом на запоре навоз возили. Багажник у запора был впереди, и мы просто клали вонючий дырявый мешок в багажник, в качестве подстилки. А потом лопатами закидывали навоз. да еще и трамбовали.
Была глубокая тоска и мухи...
Был навоз где-то в поле, была аллергия на какие-то цветения. И я в соплях, в говне, в запоре потом ехал обратно в деревню, и думал, что со мной так будет вечно :)

DerArto: Парни, не бросайте своих девушек на улице. Котики потом их подбирают и живут по 40 штук у них в одной квартире, в страшном голоде и полной антисанитарии.