Нет, я не ханжа и к распитию пива отношусь не то чтобы со снисхождением, скорее с активной поддержкой, но, блин, в метро! Но, блин, Охота! Ладно бы невское... И что ожидать от этого человека?! Ведь может выкинуть что угодно! Вплоть до того что недолюбливает Одиннадцатого! Что угодно! И вышел, опять же, на станцию раньше. А ведь я уже решила, что если будет девочка, назовем Донной!.. Как так?! Вот так алкоголь, можно сказать, разрушил мою личную жизнь. Очень поучительная история.

Однозначно поучительная история! Парню повезло не связаться с поклонницей одиннадцатого доктора, что называется - чудом ушёл от удара судьбы!

Каждое утро около метро Динамо в нерезиновске собирается стая голубей и какой-то вредитель кормит их пшеном. Потом голуби рассаживаются на проводкх прямёхонько над спешащими на работу людьми. Что происходит дальше, думаю, говорить нет смысла. Вот он, апогей террористической деятельности.
Тайлер Дёрден остался бы доволен.

Сидим с коллегой в офисе, ей на телефон приходит смс, далее её монолог:
К: Это кто еще пишет... отвали, я замужем.
Через 3 секунды:
К: Хм.... симпатичный

- Никогда не видел холодильник, сваренный в Литве из двух половинок.
- Так холодильники и в ДТП реже попадают.

xxx: Так она еще и курит
yyy: Самка богомола начинает съедать своего партнера еще во время секса. А ты говоришь "курит".....

Жалуюсь родителям по телефону, мол устал, хочу на море.
Мама: так приезжай! У нас тут даже два моря!
Ога. Карское и море Лаптевых.

ncix:
Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает :)
Raegdan:
Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.

Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.

Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!

Xxx
То есть Вы призываете игнорировать действующее законодательство и руководствоваться фразой цель оправдывает средства??? Перспективы впечатляющие.

Zzz
Да. Именно так проходили все успешные реформы во всех успешных странах. Законодательство подстраивалось под правильные цели, а не цели консервировались в угоду средневековому маразматическому законодательству, не отвечавшему реалиям.

Сегодня один из наших техников отжёг, бородатый сорокалетний поляк, подходит к экрану, бросает небрежно взгляд на монитор (там блускрин) и говорит:
"ааа, это RAID Controller косячит."
Я в а@уе стою, он на меня смотрит и добавлет: "в этом деле я разбираюсь намного лучше, чем в женщинах" :-D

XXX: Мне всего 29, а я уже частенько не понимаю куда катится этот чертов мир. Скоро буду на лавочке под парадным сидеть.
YYY: Добро пожаловать в старые пердуны ;)

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.

xxx: Выход из зоны комфорта - единственный путь саморазвития!
yyy: Ты опять бухала с бомжами?

[15:36:39] Mikhail: Гусарская забава. Требуются шлюха, 4 ящика шампанского, восковые свечи, 4 блюдца, комната с паркетным полом, гусары в любом количестве. Собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят шлюху раком на 4 блюдца. Задача: уестествить ее, не дотрагиваясь руками и не загоняя в угол.
[15:37:22] Val: если гусар много, 4 ящика шампанского может быть мало
[15:37:30] Val: да, я сразу просчитываю ситуацию
[15:38:48] anthony_hawk: опыт не пропьешь, сразу понятно

Новость: В минфине США оценили капитал "Исламского государства"

Тот неловкий момент, когда бюджет небольшой террористической организации больше бюджета страны с населением 42 млн человек.

Новости:
"Минфин не видит причин для курса доллара в 100 рублей "

- Готовься мужик!

<><><>
Они отрывали маленькие кусочки и носили в гнездо неподалёку, кормили личинок. В них самих правда не влезет.

Я вам скажу больше: многие взрослые осы вообще питаются только цветочным нектаром, а вот личинки - мясом, поэтому они и зарятся ваш на шашлык. Кстати, самцы у комаров тоже исключительно цветочки опыляют )))

tn: в детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

авотхуй )))
--
Как слетать в Моску бесплатно.
Пишешь в резюме что ты охуенный, знаешь 20 языков, МСФО и МСА в совершенстве, будешь работать 10 лет за 100 000 рублей, карьерный рост неинтересен, работаешь без выходных
Отправляешь в крупные компании в Москву
Тебя начинают хотеть и вызывают на собес
Ессесно покупают билет
Ты прилетаешь, по любым причинам не подходишь, гуляешь по Москве, как надоедает - улетаешь за свой счёт в свой город. Profit
--
Предварительное собеседование по скайпу не желаете пройти, прежде чем вам билет купят?
шредер-кот

Впрочем, у выпускников педа все так же печально, это да.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Те, кто отдал детей в школы, знают, что у 99.9% выпускников педа всё гораздо печальнее. Во времена моей мамы говорили: "Девочка, провалившаяся поочерёдно в театральный, медицинский и инженерный, поступает в педагогический". Меня такие учили, и я называл свою школу "очень средняя школа номер сто сорок четыре". Девочка, отчисленная у нас со второго курса за хроническую неуспеваемость, в Крупской стала звездой, вплоть до диплома типа "лучшая выпускница года". Её поколение сейчас учит мою дочь в лучшей школе района, и когда я в очередной раз объяснил ей то, что не смог объяснить учитель, она сказала: "Пап, ты как-то говорил, что твой диплом позволяет работать учителем? Вот было бы здорово.... в школе был бы хоть один нормальный".