Была у меня в школе постыдная история. Втрескался я в девочку из параллели (10 класс). Нравилась она мне просто до безумия. И подойти к ней я, конечно же, не решался. Был очень застенчив, хотя язык подвешен с малых лет и с общением проблем нет. Друзьям признаваться как меня колбасит не хотелось (предрассудки юности о мнимой крутости, циничность, неуязвимости), а чувства требовали хоть какого-то выхода, выражения. И я не придумал ничего лучше, чем начать троллить своего одноклассника и друга по поводу того, что это он влюбился в эту девчонку. Как только она с подругами оказывалась поблизости я тут же принимался с усмешкой описывать якобы ошалевший вид своего товарища, проецируя на него свою собственную сердечную свистопляску в нутрянке. Ехидно предлагал ему подойти к ним, пообщаться. А он только отшучивался, говорил, что я несу бред. Сам, мол, иди, раз так надо. А я, конечно же, сам куда? На трясущихся ногах)) Так продолжалось более полугода, мы уже в 11-й перешли, а меня всё не отпускало. От троллинга я перешёл уже к тем самым, описываемым в посте, комплиментарным этюдам. Начал мотивировать друга, мол, чего ты тушуешься, чувак, она вроде классная девчонка. Глаза, фигура, улыбка. Подойди. Пригласи на танец на дискотеке... А он всё крутил у виска и посмеивался. Дескать, о предстоящем поступлении нужно думать. О подготовке к экзаменам (тогда ещё не было ЕГЭ). А меня крыло, хосспидя, как меня крыло - тепло вспоминать.
На очередной школьной дискотеке я таки его достал, и он её пригласил на медляк. И она ему отказала. Это послужило мне каким-то пинком под зад и, хоть это не особо этично, я сам наконец решился к ней подойти. И со мной она танцевать пошла. И мы наконец познакомились. Таким счастливым как в следующие пару месяцев я, в последующем, был всего пару раз в жизни. И вот что стыдно... Другу-то моему эта девчонка действительно тоже нравилась.

xxx: Мой трёхлетний ребёнок спросил, сколько ещё он должен будет меня слушаться. Я ответил, что он должен будет меня слушать до конца своей жизни. Он сурово посмотрел на меня и поправил: "до конца ТВОЕЙ жизни". Дети жестоки, чувак.

xxx: Это да, когда в комнате 28 прям кайф, а том у меня прошлый месяц что днем, что ночью были стабильные 34, солнечная сторона, мать ее.
yyy: Солнечная сторона чего? Меркурия?

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко…
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало…
Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Никакому Госдепу даже и не снилось так эффективно дестабилизировать внутреннюю ситуацию в нашей стране, как это достигается образом жизни нашей ЫЛИТЫ.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

xxx: Мне так знакомая сказала мол вечером в нашем районе лучше не шариться, ходят какие-то мутные трое гопников, я ещё подумал мол странно, сколько по вечерам с Игорем и Денисом гуляли по району - никаких гопников не видели, а потом как понял...

Расскажу историю со слов знакомого. Родители его живут в деревне. И все на ручном труде: мясорубка, веник, даже стирают в тазике. Привыкли. Все пытается купить им что-то, а они ни в какую. Ничего им не нужно, всё их устраивает. Говорят: "Сейчас за нас техника всё будет делать, а мы чем будем заниматься? " А пихать товар против их воли он не хочет. И тут он придумал хитрый план.

Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.

- Да как же так! - возмущаются родители, - ты же сам говорил, она офигенная.
- Да говорил. Но я ей уже не буду пользоваться. Она пылиться будет. Лучше я её выкину.
- Какой выкину! - возмущаются родители, такая хорошая вещь и выкину?
- А что еще делать? Если хотите, могу вам отдать.
- Конечно лучше нам отдай.

И так потихоньку родителям вещи покупает)

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Суворовскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, так вам, наверное, напротив!

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Xxx: Однажды я сидел на телеге, на стоге сена. Дед резко стартанул с поворотом, и меня центробежной силой скинуло со стога. Упал метров с 3-х и в 20 сантиметрах от головы упал здоровенный дрын, которым этот стог надо было прижимать.
А однажды мы с дедом сидели на телеге прям сзади лошади, дед решил подогнать коня Рыжика и ткнул ему в жопу вилами. Рыжик испугался и обосрал нас с ног до головы.
Ещё дед курил, и когда мы ехали на телеге, верхом на стоге сена и прикуривал спичками. А спички после прикуривания бросал в сторону. Сколько раз у нас стог загорался - не сосчитать.
Как-то я пас коров, сидя на Рыжике, а брат решил пошутить, и легонько ёбнул Рыжика хворостинкой. Рыжик ломанул прямо, а прямо был лес. Меня снесло суком от дерева практически сразу.
Однажды весной мы с братом пошли гулять, рано утром перешли ручеёк и шароёбились весь день, а когда часа в три дня решили пойти домой, то оказалось, что ручей превратился в нехилую такую реку, так как солнце припекло и снег дружно растаял. Пришлось переплывать. Тогда меня впервые растирали водкой и пиздили одновременно.

Продолжать можно очень долго... Действительно интересная жизнь в деревне )

Xxx: Был момент, выручил одного горного орла "по братски" так совпало 300р ему нехватало для нужного дела (сделал ему скидку, себе в 0 зароботка). Ну что, со всеми бывает...
Он: Братишка спасибо тебе большое, реально не ожидал, если что обращайся, в любое время, чем смогу помогу.
*недавно звонит*
Он: братик привет, помнишь ты меня выручил тогда...
Я: Помню, хочешь мне денег подкинуть?
Он: Да вообще без проблем, только попозже, я чё звоню, можешь пару рублей занять? Очень нужно!

Реклама российских банков:-"Пустим по миру за ваши деньги"!

Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя.