Xxx: Иной раз нужно на даче хомутик скрутить. И идёшь в кладовку, там точно была проволока. И хер там. Все, что угодно есть. Но проволоки нет. И начинаешь всякий хлам перебирать и чего-то мастерить. И уже забыл, нахера тебе проволока и чего ты там хотел полить…

Yyy: На следующий день идёшь в сарай за пассатижами и спотыкаешься запутавшись в проволоке, которая сука везде.))

Я как-то была в гостях у тёти в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: - Как же давно я тебя не видела!
Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день.
А она качает головой и протяжно так: - Заматерела…

Обсуждаем с женой очередные рекорды ковида в Москве, она мне говорит:
- Помнишь на днях зарегалась в местном чате яжматерей? Так вот сегодня пишет одна "Нас всей семьей посадили на карантин из-за положительного теста, посоветуйте веселый каток с прокатом или ТЦ с хорошей игровой, а то детям дома скучно. Только чтобы недалеко от метро". И ведь советуют!

У меня сестра, когда ей было лет 12, пришла домой с кружка рисования (занималась усиленно, хотела архитектором стать). Садится за стол обедать, папа ее спрашивает, мол, что рисовали сегодня? Сестра втягивает суп и спокойно отвечает: «Голого мужика с натуры». Папа, надо отдать должное, только слегка подавился. Оказалось, голову мужика с гипсовой натуры - Платон или Аристотель, не помню. Рисунок красивый был

Неважно сколько раз ты падал. Важно, до какого уровня ты сумел подняться.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби: "Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более, что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать, чтобы вы успокоились?".
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
- Что, что, замуж меня возьмите.
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось, наверное, минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня-то), говорю:
- Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт.
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
- Я на следующей выхожу, вы со мной?
- Да, - твёрдым голосом ответила она.
- Браво! — крикнул я, и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке, и я услышал, как подавая ему руку, на выходе, она сказала: "Меня Людмила зовут".
Двери закрылись...

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

xxx: Альфа-PVP (эта самая соль) - жёсткая вещь. Если услышите от кого-то такое слово - бегите и постарайтесь, чтобы этот человек не попадал в поле вашего зрения - никогда. Это тот самый электрод в центре удовольствия, который включает крыса, пока не погибнет от обезвоживания и голода. Героиновые наркоманы со стажем говорят, что это "дорожка в ад".

yyy: PVP или зассал?!

zzz: Почему это так смешно))

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

Я однажды в наркологичке сидел, что справку на права получить. Там тетка сидела с сыном и показывая на меня рассказывала об ужасах наркомании, но уже в будущем я не подвёл и подсел на алкашку)

Купил раз муж в машину вонючку в форме рыбки, а запах оказался просто отвратительный, резкий химозный. Мы пару дней помучились и муж ее спрятал в бардачок. Все равно воняет. Ну ок: выбросили. Поскольку культурные - выбросили дома в ведро. Воняет, сук, на всю квартиру!.. Муж пошел среди ночи ведро вынес в мусоропровод. Вечером на другой день возвращаемся с работы, заходим в подъезд, переглянулись и такие в один голос: "РЫЫЫЫЫБКА!.." Ещё дня три стоял запах на лестнице, пока не вывезли мусор.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.

Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.

Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.

Я однажды из-за угла дома выхожу, а на выступе цоколя сидит обалденно красивый кот - пушистый, окрас, как у сиама, глазищи голубые в пол-лица... Я ему так от души говорю - "Ну какой же ты красавец!". Мужик, который рядом стоял курил, удивленно так на меня посмотрел... Блин, мужика-то я и не заметила...

Был у меня когда-то бар. Ну и я иногда в начале смены вставал за диджейский пульт. А че, никого нет пока (бар ночной). Работала у меня тогда девчонка офиком, пипец, вся такая набожная, ну вот прям стереотипная монашка, никогда от неё матного слова не услышишь, короче Мать Тереза. Ну и вот, сижу я за пультом, играю музыку всякую. Играю громко. Тут она ко мне тихонько подходит со спины, наклоняется над плечом и произносит: "Долб**б". Я, медленно, ска, мееедленно поворачиваю голову, одновременно выкручивая громкость в ноль и так возмущенно: Штоо??. Тишина. И она с улыбкой повторяет: Кто поёт?)

Фараон присвоил Верховному жрецу звание Героя рабовладельческого труда.

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.