Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

xxx: Как то сидел в одном компьютерном клубе, играл, а рядом сидела компания дотеров, человека четыре. И вдруг у одного из них пошла пена изо рта, конвульсии...
Я уж было испугался хотел помочь, но его напарники только крикнули в чат "пауза, Димон опять AFK". Подержали его пока трясся, потом дали водички и погнали дальше играть.
Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать.

yyy: классная команда )

Обедаем. Муж:
- дорогая, а у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Спрашиваю:
- А у тебя разве не пролезает?
- Пролезает конечно, просто так у меня рука запачкается)

Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.

Один фермер подсоединил кормушки для животных и птиц через интернет и теперь с любой точки планеты любой может покормить их.

Но нажатие кнопки стоит денег, пожертвуй любую сумму и нажми разок на кнопку порции еды для лошадки или ослика или коровки, овечки, гуся, павлина... рыбок в пруду, кормушки для диких птиц.

За год фермер насобирал более миллиона долларов пожертвованиями.

Оказалось богатые и одинокие нашли в кормёжке животных через интернет отдушину для себя и разукрасили свою жизнь, смотря на "своего" прикормленного питомца и любимца.

Фермер говорит что у него появилась куча свободного времени и много денег.

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.

xxx: это ж надо так испортить настоящее, что бы народ хотел в жить в будущем, как в прошлом.

Уже удалось добиться значительных успехов в трудном деле замалчивания неудач.

Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!"
Недавно иллюстрировал «Красную Шапочку». Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Не удалось похудеть к лету? Ничего, может, успеешь поправиться к зиме.

На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Со мной на срочке в одном взводе служила парочка: Поух и Небиёк. Ясен хуй их никак иначе чем "Похуй и Не ебёт" не называли и на любые работы или наряды ставили вместе. Ещё был товарищ по фамилии Разебаев, которую, естественно, все произносили через твёрдый знак (справедливость чего он доказывал личным примером на протяжении всего срока службы). Ну и ещё по работе сталкивался с человеком по фамилии Короед. А ирония в том, что он был начальником отдела качества материалов на деревообрабатывающем заводе.

Есть у меня лучшая подружка. Весёлая деваха, но очень не любит разбираться в чем-либо досконально. Знания имеет поверхностные, за что частенько выслушивала от меня подробные объяснения некоторых явлений.
И как-то давно, лет шесть с половиной назад, мы с ней болтали по душам и я ей пожаловалась на своё одиночество. И тут она, хлопнув себя по лбу, восклицает:
- "Я знаю, кто тебе нужен! Вы с ним ИДЕАЛЬНО друг другу подходите! Вы оба такие зануды!*"
Через несколько недель она знакомит меня со своим хорошим другом, и что вы думаете? С этим прекрасным, умным, разбирающимся практически во всем человеком мы уже шесть лет вместе, и действительно идеально друг другу подходим.

В ТРЦ Питерлэнд есть аквапарк и там яма глубиной наверно 5-6 метров для фридайва и аквалангистов. И вот я начинающий "фридайвер", несколько раз спокойно достигал дна, но полежать на дне не удавалось - объем легких выталкивал. Сделав наверху гипервентиляцию, нырнул и пока погружался специально опустошил полностью легкие, топориком уйдя на дно. Полежал на дне этого бассейна секунда 20, посмотрел на бултыхающиеся ножки плавающих сверху и решил всплывать. А вот тут то и возникла сложность... Всплывал я по ощущениям эти 4 метра вечность. Паники не было, но было очень сложно, т.к. кислород сгорал от мощных движений - моментально. Еще чуть-чуть и начал бы от спазмов воду глотать.
Сейчас пишу и от воспоминаний ладони потеют.

Еду в маршрутной "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные девушки в полной атрибутике — юбочки СИЛЬНО выше колена. Девчушки веселятся болтают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусики!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
— Тише, тише! Я вижу!

Давно это было. Приходим с братом домой из школы, позвонили маме. Узнали, что в духовке курица на обед запеченая. Открыли духовку - курица есть. Но странно бледная, в каких-то крошках (сухари оказались), из жёппы торчит морковка. Достали (сначала курицу из духовки, потом морковку из курицы). Курица почти не режется и не жуется.
Мама вечером пришла, была в ужасе, конечно. Выяснилось, что до нас домой забегал отец, пребывавший в запое. За закуской забегал. А тут - курица в духовке, можно перед корешами рисануться. Эту курицу - в пакет, другую из морозилки (! ), поваляв в сухарях и засунув для красоты ей в жёппу морковку - в духовку. На 20 минут, ибо надо было бежать, а то все выпьют.
Сколько лет прошло - вспоминаем до сих пор.

xxx: Подруга рассказывала)) Дальше от ее лица

Несколько лет назад начал вроде как ухаживать один мужчина. Ну я ему и пожаловалась, что спина болит. Он сразу предложил: Это тебя в баню надо сводить и массаж сделать, будешь как новая! О вот оно, наконец-то у меня будет секс! Но в баню я взяла купальник, чтоб не сразу заголяться, а как бы прилично выглядеть. Ну вот, лежу, он массаж шейно-воротниковой делает. У тебя, говорит, тут шнурочек на купальнике развязался. И завязал!!!!

Потом я его спросила, уже когда он домой меня вез: а где собственно секс??? Он что, реально думал, что женщина с мужчиной в баню для массажа ходит??? Так ты же, говорит, прямо не сказала!

Она ему прямо и сказала, чтобы в следующий раз секс был! Договорились в общем.

Она говорит, что просто была крайне удивлена в этой ситуации, а я считаю, что он прав.

yyy: Согласна, идеальный вообще мужчина

zzz: И идеальная женщина, которая хоть и со второй попытки, но все же сказала прямо, чего она хочет))

Давно это было, ещё во времена советского союза. Мамина приятельница забеременела без мужа. Приняла решение рожать. Папочку своему малышу не искала. Гордость не позволяла. И вот на последнем сроке решила пробежаться по магазинам. Наткнулась на хороший столовый сервиз. Отстояла очередь. Купила. Нести тяжело. Вызвала такси. В общем, толи от усталости, толи от перенапряжения, но у нее начались роды....прямо в такси. Бедный таксист был вынужден принять у неё роды. Потом приходил в роддом. Забрал из роддома .И в конце концов женился.Видать почувствовал свою ответственность перед малышом.