Зато вагина похожа на фрактал Мандельброта!

Чувак, что то одно из названного ты не видел.

Много в нашем мире загадочных и необъяснимых вещей и явлений.
Например, сборная Сомали по хоккею с мячом

бля, мне страшно..
на фишках пост..
"о субкультуре геев-скинхедов"..
то есть мало того, что отпиздят, ещё и выебут 0_о

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Хочется спросить любителей яркого света: вам глаза свои не жалко? Они ведь от яркого света изнашиваются. Предки наши ведь жили при кострах, лучинах, свечах, им этого света вполне хватало. А нынешних ослепительно ярких ламп природа не предусмотрела.

Дорогой мой человек, наши предки в т.ч. жили и при ярком солнце. ОЧЕНЬ ярком солнце, африканском, к которому они привыкли задолго до всяких костров и лучин. Так что здоровым глазам свет даже с яркостью, приближающейся к полуденному солнцу в безоблачную погоду, ничем не угрожает. Ты на улице как себя чувствуешь со своей светобоязнью? Кстати, скорее всего она у тебя приобретённая, ввиду постоянного сидения взаперти при очень тусклом свете. Я однажды тоже так влетела, когда ещё были только лампы накаливания. Посидела пару месяцев дома (диплом рисовала), потом всё лето глаза слезились от солнца - отвыкла.

- От и до рецептиков докатился некогда it-шный ресурс!

Айтишникам перестала мамка готовить, теперь приходится самим )))

Сломай систему! Позвони маме и спроси в шапке ли она.

ххх: Можно еще споить) Аккуратненько так. И все щасливы, понирадугаблестки))

ууу: Ты знаешь, я не сторонник таких методов.

ууу: И вообще предпочитаю секс на трезвую голову.

ххх: Эт правильно

ууу: Во-первых, у меня у самого так ощущения лучше, а во-вторых, пьяное и даже полупьяное тело, ммм, никакого удовольствия трахать нет. И дело даже не в запахе, а в том, что мозг партнёра плавает в спирте, а не занят тобой.

ууу: Это примерно как ты трахаешь бабу, а она кроссворд разгадывает.

ууу: Не до тебя ей, короче.

Мама познакомилась с алабаем.
- как им с таким мехом не жарко в Сирии?
- мама, в Сирии алавиты. Пойдём.

XX: ... когда раскусили что причина шума вовсе не в винтах и валах. А в резиновых прокладках между любым оборудованием. Это хорошо освещено в западной литературе.
YY: Резиновые прокладки – это самые натуральные резиновые прокладки или это вы так назвали операторов, подводников, которые неправильно использовали оборудование?

Знаете, чем эмо были лучше нынешних хипстеров? Они пытались сдохнуть

Жена - мужу: Шоколадка (которую ты купил вчера) невкусная. Я её почти всю сьела. Купи себе вкусную

Статья про новый конек компаний Силиконовой долины – уникальные льготы для своих сотрудников, которые стимулируют их работать лучше и эффективнее. Так, Google предлагает своим работникам бесплатный массаж, Twitter – стены для скалолазания, а Dropbox устраивает игровые турниры.

Коллеги
Спец по железу: я говорю - надо куда-нибудь выбираться всем вместе, вас не вытащишь, давайте хоть в тир съездим постреляем, что-ли
Спец по сайту: смысл этих мероприятий в том, что они проводятся без отрыва от рабочего процесса - прямо в корпусе, чтобы переключить внимание и дать возможность мозгу отдохнуть
Спец по работе с базой: дайте мне только пукалку и заляжьте - я согласна и прямо здесь отдохнуть

У нас организован коворкинг. В каморкинге.

- Извините, это юмористический IT-ресурс?
- Да
- А вы не подскажете, как правильно подгузники менять?

Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)

ТАКИ Я ВАМ ОТВЕТСТВЕННО НА ЭТО:
*я таки осмелюсь чётко и безапелляционно заявить здесь несколько поникшую в последнее время истину : не все бабы дуры.*
ЗАЯВЛЯЮ -> НЕ ВСЕ ДУРЫ - БАБЫ

Помните про вечный двигатель на человеческой тупости в виде ручки с надписью "не крутить"?
А ведь спиннеры это и есть его воплощение!

Дело было летом, когда моя жена была на 7м месяце беременности. Решили мы с ней посидеть в кафешке и погулять на свежем воздухе. Поскольку я чуть задержался на работе, она прибыла на место раньше меня и заняла столик на улице сделав заказ. Далее диалог от её лица:

Сижу за столиком, никого не трогаю, тут подходит ко мне парень (П) и говорит:
(надо уточнить, что столик высоковат и мой живот практически не виден за ним)
(П): -девушка, а как вас зовут?
(Ж): -Света
(П): -вы кого то ждете?
(Ж) - да, девочку, уже 7 месяцев
Ответила на автомате, даже не успев обдумать. Когда до меня дошло сказанное, я взглянула на парня и увидела полный разрыв шаблона на его лице.

Жена моя, тег мое. Имя выдуманное, все совпадения случайны)

Таксую.
Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел.
Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне.
М: - Обратно увезешь?
Я: - Без проблем, а че случилось?
М: - Да я, блять, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.