"Синие нудисты оккупировали город в Британии".

Закусывать надо! (с)

Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
- О-о-о-о.. .
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
- О-о-о-о, парень.. . Да у тебя плоскостопие!
От поднявшегося ржача чуть стены не рухнули.

Сварили с братом беседку у меня дома. Установили, накрыли, сделали скамейки, покрасили. Стоим осматривает результат наших трудов и тут брат выдает:
- Ты смотри, красиво получилось. Как будто нормальные люди делали, а не мы.

В пятницу сидел в очереди в сбере, чтобы частично погасить любимую ипотеку. Рядом был слепой дед с соц. работником. Вскоре к ним подошел участковый, а также вышел директор этого отделения. Как я понял из разоговора, дед уже второй раз за месяц приходит снимать немаленькую сумму со своего вклада, чтобы потратить ее на БАДы, которые ему впаривают какие-то козлы(это выяснил участковый). Участковый с директором пытались его вразумить все то время, пока я ждал своей очереди. Дед, на уговоры не тратить деньги на обман и показать участковому тех, кто ему эти таблетки продает, не соглашался.
Когда я уходил, дед писал объяснительную о причине снятия денег(видимо, возможна такая процедура), после чего ему выдадут деньги, и он их спустит на чудо таблетки.
Обидно стало за одиноких пенсионеров, которые попадаются на развод и верят козлам больше, чем людям, пытающимся им помочь. И приятно удивили участковый и директор филиала, которые проявили участие и минут 20 по несколько раз, начиная сначала, пытались помочь/объяснить.
Опять же из разговора понял, что потраченные деньги вернуть по суду практически не возможно, т. к. договор и акты/накладные у разводил составлены правильно и стребовать что-то с них нереально.

Работаю я в общем в торговой компании сижу в офисе и продвигаю сайт. Вокруг в основном девушки и женщины. Из мужиков только генеральный директор, тех директор и я. Однажды одна девушка попросила меня взломать её тумбочку (согласен, звучит двояко). Она потеряла ключ и не могла достать кофе. Я раньше замки только в Splinter Cell взламывал, но всё же вызвался помочь. Знаю, что замки для тумбочек - это всего-лишь одно назнание и что ключи от них идут простые. Решил воспользоваться обычной скрепкой и одержал победу. Меня поблагодарили и я пошёл дальше работать.
Спустят пару недель ко мне подходит собственница компании и просит что бы я взломал/открыл её дверь, так как пока она выходила из кабинета дверь закрыла уборщица, а ключ остался внутри.
В этот раз я подготовился основательно и взял швейцарский нож и проволоку, да я много чего ношу в своём рюкзаке и это не самое удивительное.
После пяти минут ковыряния дверь поддалась.
Теперь меня наверняка за глаза называют "Димка медвежатник".

На одном моем месте работы был случай. На той работе на дни рождения было принято сбрасываться деньгами, а мне как-то однажды подарили микроволновку. К слову, ее стоимость примерно в 2 раза меньше той суммы, которую обычно дарят. Я поставил ее к себе в кабинет. Народ начал намекать, типа, вещь классная, удобно, хорошо бы было у тебя разогревать еду. Я несколько раз пускал, но вечный запах различных домашних блюд и далеко не всегда приятный, мне надоел и я выставил ее неподалеку от кабинета на стол в коридоре. У меня ведь служебный кабинет, а не столовка. Народ стал с контейнерочками на работу ездить, как обед, там народ один за одним греет. Мне если честно микроволновка вообще не нужна на работе, я обедал в ближайшем кафе, либо покупал в магазине такое, что греть не нужно. Контейнера из дома я не брал, не люблю таскаться, так как машины у меня нет. И тут я как-то позже всех задержался на работе, вышел из кабинета, смотрю на микроволновку и думаю: во классный подарок мне коллеги сделали, раз подарок, по сути моё, заберу-ка я ее домой. Тут же позвонил знакомому с машиной, вынес микроволновку, погрузил в багажник и отвез домой. На следующий день, в суете рабочего дня, народ отсутствие микроволновки заметил только в обед, причем уже с контейнерами в руках. Обиделись на меня, одна даже зашла сказала, что я поступил некрасиво по отношению к коллективу, как эгоист, что ко мне с душой, а я плевал на всех, жлоб. Другая сказала: что с того, что мы греем, жалко что ли? Эгоист чертов!

Попалась на глаза статья про латынь нецензурную.

Древние римляне могли обозвать козлом – hircus, тупицей – stultissimus, ослом – asinus, членом – mentula и т.д., и т.п. Но больше всего позабавили обзывательства, означающие представителей криминального мира: gladiator – головорез, душегуб, perforator – взломщик.

Так что соседей с перфораторами можно смело звать просто перфораторами.

>xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

Одному мне кажется, что населению, съедающему на завтрак творог который горит не хуже напалма, бутерброд с сыром из пальмового масла и красителя на ломтике хлеба из фуражного зерна, и запивающего все это стаканом молока с известью и стиральным порошком беспокоится по поводу ГМО как бы и не стоит?

xxx: Касперский - отстой!!!! Ставь Baidu!!!!

yyy: что-то не хочется ставить всякую байду

ХХХ: У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
УУУ: Ты слово "долбоеб" как-то странно написал...

Не знаю, рассказывала ли я кому-то раньше эту историю, но когда мне было около 9 лет, в летнем лагере была вожатая, которая рассказывала нам удивительные, необычные истории перед сном с эльфами, драконами, волшебниками и всякое такое. Только спустя лет 5 мы поняли, что она просто по памяти пересказывала нам Властелина Колец.

aaa: Несколько лет назад переводила для группы китайцев. Во время запланированных мероприятий, водитель на время экскурсии ушёл по своим делам, а ключ от автобуса оставил внутри. Китайцы выбрали самого миниатюрного своего соотечественника, коллективно "засунули" в окно автобуса и он открыл дверь изнутри...

bbb: Что-то похожее они делают теперь и со странами.

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

A: мы кстати даже последнюю серию Игры Престолов не обсуждали
J: Потому что это было уж слишком!
J: Половину серии я вам добросовестно заспойлерил за неделю до выхода
J: Но я надеялся, что не все сбудется.
J: уж очень мне Тиреллы нравились
J: хотя, будем говорить прямо. Не Тиреллы, а Маргери)
А: признайся хотя бы нам, пока жена не видит. Ты влюбился в нее :)
J: Жена близко..

Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и ни куда там не ходили почти.
Я пришла в больницу, мне сказали доктор на выезде по четвергам, приходить завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю завтра схожу утром врач меня посмотрит и к мужу наконец поеду.
Этот же день, 15. 00 звонок из больницы "приходите сейчас, врач вас ждет". Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача - стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех персонал.
Я быстро приехала, захожу в кабинет.. . И тут начинается нечто!
За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.
В - кто ваш муж?
Я - в карте написано
Переглядываются между собой.
В - вы можете сказать как зовут его родителей?
Я - Михаил и Нина
В - (хлопая ладошками вскользь) ну все правильно! ! ! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я - наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В - вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!
Я - я даже на эту свадьбу иду ))) женится его младший брат
кто-то из толпы:
- дееевкииии, у Нины же трое детей!
- блииин точно!
- ааа дак это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него
- ну ладно, пошли чай пить.
Толпа уходит в некотором разочаровании.
На лице врача любезная улыбка
В - да ты моя хорошая, ну давай говори как живот, не тошнит?

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

а вот интересно - про загон яровой - если я звоню с пчелайна на пчелайн, то трафик хранит пчелайн, да?
а если я звоню с пчелайна на яйцо? то один и тот же разговор хранят оба оператора? или они там разбираццо в сортах будут? типа - трафик хранит оператор исходящего? или каг?

Покупал вчера флешку.
- Гарантия два года.
- Она столько не проживет.
- Вы сомневатесь в качестве?
- Нет, не сомневаюсь. Просто у меня дома две черных дыры, которые действуют вопреки законов физики. Любая флешка, SD или MicroSD карта, попавшие в их зону гравитации исчезают не увеличивая массу и не производя энергию. У меня две дочери.