Каждый кто хоть раз гулял в день города по центру Москвы знает, что все дороги выходящие к улицам где проходят народные гуляния, той же Тверской, наглухо перекрывают Камазы ЖКХ, что бы ни один идиот не въехал в толпу людей. (На моей памяти так делали всегда, еще при Лужкове)
Простая мера, а сколько оказывается может спасти жизней...

У коллеги у дочери скоро должна была родить дочь. Сегодня сидит грустный, подходим спросить:
-чего грустишь?
-да дочь родила вчера
-дак ведь радоваться надо!
-ага мало того, что теперь я женат на бабушке, дак они ещё и ребенок по паспорту будет Риана Валерьевна Кизнер...

Никогда не паяйте на коленке, припой может капнуть на яйца! Не повторяйте моих ошибок!

Записанная болванка с виндой в коробке из под ботинок - это не совсем коробочная версия винды )))

сюда:
#баш_орнитологический

Раз уж пошёл разговор о ночных птичках. Может и мне подскажете, кто по ночам орёт? Резко и нежно - Уть! Уть! Уть! С перерывом в полминуты-минуту. Прослушал в инете массу ночных птиц, а всё не то.
Вощем, вопрос. Лето. Окрестности Севастополя. Надоедливая утькалка. Кто это и чем его накормить, чтоб заткнулся?

возможна обычная жаба-квакша, поет по ночам именно так. Поищите ее в траве, покормите мухами-комарами )))

"Круче всех над фразой "fire in the hole!" издевались переводчики Discovery. Смотря шоу "Разрушители мифов" я слышал десятки различных вариаций перевода, включая такие перлы как "огонь в дыру" и "стреляю в отверстие""

Косяки переводчиков - вообще отдельная тема. Я не рак давно пересматривал "Секретные материалы", первые сезоны, в переводе тогдашних телеканалов. По мнению переводчиков, самое распространенное имя среди молодых мужчин США - Дюд (Dude). Правда, федеральные агенты почему-то называли их более привычными именами типа Алекс, но друзья их звали строго Дюдами. По нынешним временам слышать такое просто дико.

// // возможна обычная жаба-квакша, поет по ночам именно так. Поищите ее в траве, покормите мухами-комарами )))

А если не побрезгуете поцеловать - возможен удивительный сюрприз ;)

жж olnud:

В недрах нашей лаборатории родилась идея после Acknowledgments в статьях давать Fucknowledgments – перечислять тех, благодаря невмешательству или вопреки стараниям которых статья всё-таки была опубликована.

Скоро на всех улицах страны:
- Давай решим это как мужчины!
- Давай, сколько у тебя покемонов?

Не перевирайте:

Римские историки, источники, ни разу не христиане, писали о факте распятия Иисуса, кем бы он ни был.

Не источники, а источник, один! И никаких чудес и вознесений он не записал. Что вас должно насторожить, это то, что писание римского историка Тацита на этот счёт не подтверждается ни одним другим современником. Говоря научным языком - источник недостоверный, пример анекдотический.

Отдыхаю в Анапе. Нашёл уютный стейк-бар, из музыки у них русский рок. Почти каждый вечер хожу. Заказ один и тот же - мясо, пиво.
Щас сижу, жду заказ, поставили КиШа - Ели мясо мужики.
Кажется, меня троллят.

GT >> «Юнона» прислала первые фото Юпитера

iBat >> При взгляде на КДПВ понял, что пора протереть монитор.
daggert >> Зачем вы это написали? Я знакомые созвездия даже нашел…

Не сдержался:
"fire in the hole" - это идиома, и она не переводится. Вообще никак! По смыслу наиболее правильное значение - "берегись взрыва", но не очень понятно, как именно его надо беречься. А всё потому, что в русском лексиконе нет такой команды, при которой нужно немедленно спрятаться в укрытие, закрыть глаза, заткнуть уши и открыть рот.

Тут уже упоминали команду «вспышка слева/вспышка справа», на которые должен адекватно реагировать любой солдат. Крик «граната!» тоже сойдёт. Но мне кажется, что в русском языке более полный аналог, это простое, универсальное, и всем понятное «ложись!». Можно орать и при виде гранаты без чеки, и при виде горящего балона с пропаном.

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

Насчет того, брать в жены принцесс или боевых подруг, можно сказать проще: жену можно превратить в феечку, пугающуюся выключившейся микроволновки, можно превратить в своего парня, с которым можно и в поход и на футбол. А можно ненароком превратить в загнанную лошадь.
Берегите женщин и относитесь к ним как к отличным домохозяйкам и надежным спутникам жизни. И они постепенно станут вести себя именно так.

Работал я как-то в мясном цеху крупного гипермаркета. Поставили нам новою мясорубку, большую с бункером на сотню кило. И бункер той закрывался решеткой,решетка ложилась на кнопку блокировки шнека. Поначалу все соблюдали правила: закинул мясо, закрыл бункер решеткой, включил агрегат. До одного прекрасного денька, когда рабочий решил ускорить процесс и примотал кнопку блокировки изолентой, чтоб можно было не закрывать решетку бункера. Закидывает мясо, видит что кусок остался на стенке бункера решил поправить рукой. Растегнутый рукав затягивает шнек.Результат -у мужика нет руки по локоть, и то повезло что ногой задел аварийную стоп кнопку.

Когда нам с подругой было по 13 лет, она резко начала набирать вес. Её родители забеспокоились, начали водить по врачам, отдали кучу денег на обследование и лечение. Как они утверждали, кушала она мало, ничего вредного типа колбасы и майонеза они в семье не ели. А она становилась всё больше и больше. И вот в один момент, подругу перестали отпускать гулять, на мои расспросы она отвечала односложно: наказали. Как потом выяснилось, она ходила в магазин, накупала себе кучу еды и прятала, ела ночью и когда дома никого не было. Чтобы не палиться, все упаковки выбрасывала не в домашнюю корзину, а завела отдельный мусорный мешок в шкафу и все отходы выбрасывала туда. Началось все с колы, чипсов и шоколадок, закончилось пиццей, фастфудом и бичпакетами. Естественно всё это начало вонять и дома начали искать источник запаха. И нашли, в шкафу огромный чёрный мусорный пакет, который занимал пол шкафа, и был набит под завязку. Родители её охуели, почему дочка жиреет они сразу поняли, пазл сложился, подруга моя получила пизды. Зато за пол года снова вернулась в форму.

Работаю на металлургическом предприятии. Практически каждый месяц кто-то получает травмы, иногда со смертельным исходом. Не всегда имеет место быть несоблюдение ТБ, порой кажется что это нелепое истечение обстоятельств. А иногда и приказы руководства.
Вот некоторые из них.
1. После плавки металла, оставшийся раскаленный шлак вывозят на специальных перевозчиках. На них устанавливается ковш наполненный шлаком. Во время установки краном, ковш опрокинулся залил кабину в которой находился водитель. Человек сгорел заживо.
2. Произошел около месяца назад. Сварщик занимался сварочными работами в яме. После перерыва на обед, решил вернуться к своему занятию. Один из шлангов в это время стравливал. Итог: мгновенно сгорела его синтетическая спецовка, оставив ожог 90% тела. Вылез самостоятельно. Вызвали скорую. Кома. Смерть.
3. Электрик. Работал с электрическим шкафом под напряжением, выпала отвертка и попала на шины 690В. Дуга. Взрыв. Очень большой ожог.
4. Снова случай с электриком. Уснул/закимарил во время работы. Прислонился головой к медной шине находившейся под напряжением. Находившиеся рядом электрики выпали в осадок от увиденного. Слава Великой каске находившейся на голове!
5. Во время проката проволоки, скорость ещё движения в конце линии более 200 км/ч. Очень часто она вылетает из клетей. При мне вылетала и обматывалась вокруг крана, который находился на высоте 6-ти этажного здания. Вот случай. Рабочий идет вдоль проката, проволока вылетает и обматывается вокруг тела. Итог: несколько переломов, куча ожогов. Разорвать человеку её не под силу, только с инструментом.
Случаев к сожалению очень много. Не считая баек, о 90-ых, когда люди якобы сами падали в чаны с расплавленным металлом.

Один мой знакомый работает тренером по тэквондо, иногда ему помогает тренировать неведомо как оказавшийся в России северокорейский Мастер, который плохо говорит по-русски, общается на корявой смеси английского и русского. К слову, знакомый, несмотря на черный пояс, совершенно деревянный и до сих пор не может в шпагаты.
Недавно Мастеру надоело это наблюдать и он решил лично проследить за процессом его растяжки. Процесс шёл туго, но когда Мастер из суровой тоталитарной Северной Кореи, выдавливая жалобно кряхтящего друга в шпагат, в шутку грозно выдал на корявом русском: "ГОВОРИ, ГДЕ ВАШИ ЛАГЕРЯ? ! ! ГДЕ ВАШИ ТАНКИ? ! " знакомого просто порвало.. от смеха

Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"

Ща на складе было. 4 человека ходят, ищут 3 качели. Полчаса ходили, не нашли. Зовут начальника. Тот через минуту показывает их на видном месте и выдает самую эпичную фразу на сегодня "вы что тут, оптическим сексом занимаетесь? "