Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:
- Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
- Иди в пень! нет у меня никакой логики...
С тем и заржали...

> 60 минут катания на таком велосипеде могут обеспечить ваш дом электричеством на 24 часа

Берём в руки страшного врага всех дегенератов - КАЛЬКУЛЯТОР.
Профессиональный велосипедист - профи! - имеет мощность в 230 Ватт.
За 60 минут (это час), он выработает (без остановок и снижения накала борьбы за экологию) 0,23 киловатт-часа.
Берём стандартный чайник на 2 киловатта. Ему этого электричества хватит на 5 минут, это два раза вскипятить.
Берём лампочку на 100 ватт. Ой, ладно, мы экономичные, у нас 12 ватт лампочка, светящая "почти как 100 ватт". Эта экономичная лампочка просветит у нас около 19 часов. Одна.
(с)

Делясь радостью будь готов, что с тобой "поделятся" завистью.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то???

Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как?» Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))

А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все!", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.

Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

Произошло сейчас, ИТ отдел:
Входит девушка, молча панически шарит глазами по комнате, явно что-то ищет.
- Что у Вас случилось?
- Андрей забрал сейчас у меня компьютер, а на нем важная информация! Она мне срочно нужна!!
*сам Андрей куда-то отошел по заявкам*
- Зачем забрал?
- Он сломался!!
Начинаем растерянно искать.
Нашли.
Оказалось, что это монитор, на который наклеена куча бумажек-стикеров с важными записями.

Тёплый субботний вечер, выбрались погулять по бульварам. Нас атаковали агитаторы "Приходите на выборы в сентябре и голосуйте за наших кандидатов!". Десант у них видимо высадился. Первые два - ещё нормально, когда за один недлинный бульвар тебе наперерез мчится на самокате четвёртый - уже нервирует (меня, впрочем, вообще самокат, несущийся наперерез нервирует, независимо от гражданской позиции наездника).

...Пятый и шестой агитатор, увидев наши лица, сами не стали подходить, а седьмой, стоящий в самом конце бульвара, напевал себе под нос "Выборы, выборы, кандидаты пидоры".

Год назад приехал нас навестить один английский приятель, с которым несколько лет не виделись. Все не мог поверить, что и четвертый наш ребенок - оказался мальчик, охал, ахал. А потом вдруг заявил:
- А Генрих Восьмой был бы счастлив оказаться на вашем месте!

Своими глазами наблюдала в автошколе: занятие по теории, преподаватель объясняет правило, а затем по билетам на эту тему опрашивает занимающихся.
В билете нарисовано одностороннее движение и вопрос: "Можно ли здесь развернуться?" Дамочка уверенно: "Можно!" Препод ее мягко переспрашивает: "Ну как же так? Вы посмотрите на знаки, что тут изображено? Одностороннее движение! А при одностороннем движении - что?.." Дамочка с возмущением: "А если мне надо???"

Более того! Я недавно своими глазами наблюдала такого же господинчика уже за рулём! Выехал с парковки через тот выезд, который только для въезда (там внутри "кирпич" стоит), пересек двойную сплошную и спокойно почесал дальше по своим делам. Наверно, сильно надо было.

развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья

x: чего б вечером посмотреть?
y: эрекцию ;))
x: короткометражка что ли?..

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.

Мелкому (6 лет) в гостях на даче дали попробовать консерву из конины. Сидит, ковыряется в ней вилкой и приговаривает:

Я люблю свою лошадку
Причешу ей шерстку гладко
Руки-ноги оторву ей
И в консерву упакую...

Напомнило. Мне лет 8-9 было вроде, утром играли с пацанами во дворе, с кем-то поссорился, в гневе кинул небольшим камнем и попал ему в лоб. У парнишки рассечение, кровь, кишки, распидорасило слезы, сопли, крик и ,что самое страшное, бабушка. Она выбежала, когда я провожал пострадавшего к подьезду, пыталась меня догнать с боевым кличем типа " Ах ты ирод окаянный", а потом , не догнав, обещала сдать меня в милицию, как малолетнего бандита. Я ударился в бега, в соседние дворы, часа через 2 пошёл сдаваться домой, мама уже была в курсе, (та бабуля уже донесла на меня) провела профилактическую беседу, и тоже припугнула милицией, чтоб такого не повторял. Папа в командировке был, так что воспитательная роль досталась маме. А через часа 3 зашел участковый... Когда я выглянул из комнаты, он заполнял какие-то бумаги, а мама что-то ему рассказывала. Я пересекся с ним взглядом, понял что это за мной, еле сдерживая слезы ушел обратно и начал собирать вещи в школьный рюкзачок. Пару книжек, футболок, коллекцию вкладышей, короче все что нажито непосильным трудом в мои годы. В голове было что-то типа раз виноват , то надо нести ответственность за это, ну и жалость к себе... ( в детстве много книжек прочитал типа Тимур и его команда и других, ну старался быть честным и ответственным. Да еще приходилось возится с младшими братом и сестренкой... Может тоже повлияло)
Короче, вышнл из комнаты, подошел к маме и попросил конфет или печенек на дорогу. На ее удивленный взгляд и вопрос "Куда это ты собрался?" ответил, так меня же щас заберут в милицию? И мужественно шмыгнув носом попросил почаще меня навещать... Мама смеялась вместе с участковым, рассказав ему про утренний случай. Ну и успокоила меня, сказав, что дядя пришел искать воров, которые ограбили квартиру этажом выше. И добавила, что она меня все равно никому не отдаст, обняла, и меня прорвало и вся решимость понести заслуженное Наказание пропало. Милиционер дописывая протокол опроса? , сказал что-то типа нам нужны такие меткие парни и , если я буду себя хорошо вести, то устроит меня в милицию. Отрыдавшись, я ощутил охрененное чувство свободы и облегчения, которое в дальнейшей жизни испытал, наверное, только после дембеля и сдачи диплома...

>Beдeние документации - тоже работа. И сама она не сделается.

- Ну так и пусть её делают соответствующие РАБОТНИКИ, причём без белых халатов. А врачи должны людей лечить.

xxx: хочется чего-то сладкого...

yyy: халявный уксус подойдёт?

Самостоятельному товарищу из 2093: понятно, конечно, что ставить диагнозы через интернет дело гиблое, но невольно напрашивается мысль: может, у вас с длительными отношениями не складывается не оттого, что женщины стремятся вас контролировать, а оттого, что вы просто их (их желания, мысли, планы) не принимаете в расчет даже при совместной жизни?

Председатель комиссии Общественной палаты по безопасности и взаимодействию с ОНК Антон Цветков посоветовал женщинам не превышать допустимых пределов самообороны при защите от насильника. «То есть если, например, женщину мужчина насилует, а она вставила ему отвертку в бок, то ее привлекут к уголовной ответственности, потому что ее жизни не угрожала опасность"
СПИД, ВИЧ, разрывы, кровотечения, желание маньяка "замести следы" - нет, жизни ничего не угрожает.
М -мудло.

Можно всех у кого особо бомбит попросить уйти на соответсвубшие форумы, а?! Вентилятор уже не справляется.
Развели блин на ресурсе... Заходить противно
ПЫСЫ: С днем системного администратора всех!

на тему ачотакова

еду в троллейбусе из "Белинки". Cалон полупустой, сидячих мест много.
заходит пьяное тело и плюхается рядом со мной. мало того, что плюхнулось, так начинает спецом заваливаться на меня. Отталкиваю, встаю, пересаживаюсь.
Тело бухтит что-то вроде "вот дура-то".
Потом вываливается на следующей остановке, обходит троллейбус(вот не лень же так самоутверждаться, типа я мужик и последнее слово за мной), стучит мне в окно и орет, что я дура. На остановке и в троллейбусе царит всеобщее веселье.

а вы изнасилования-изнасилования, ачотакова в самом деле.