Моя сестра как-то сказала мне:
- Я посмотрела 2 серии "Моей прекрасной няни", а потом мне стало скучно, но мне было жалко потраченного на них времени, и поэтому я посмотрела еще 140 серий.

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный. За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили. Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю. Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола. Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.

Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть! ». Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал. Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего, кроме лекарств. Но это не могло сломить многолетнюю привычку.

Этот чел берёт глазные капли и со словами: «Кажется у меня глаза побаливают», выливает по пол пузырька в каждый глаз. Халява, сударь!

Когда мне было 6 лет меня повели на вступительные экзамены(или как они там называются) в школу. Дело было уже в конце учебного года. Само собеседование я удачно прошел, но когда мы(я, мама и завуч, экзаменовавшая меня) выходили из кабинета, прозвенел звонок.
Сам звонок висел прямо около кабинета и явно был или одним из потомков царь-колокола или перепаянным сигналом гражданской обороны. Именно так я его запомнил.
По ощущениям это была как взорвавшаяся прямо над головой граната, и я поступил так, как поступил бы любой мужчина на моем месте - присел на корточки и закрыл голову руками. Я бы даже лег, если бы не чистая рубашка. А я знал, что наказание за грязную рубашку гораздо страшнее взрыва гранаты.
Посмотрев на мою реакцию завуч сказала, что рано мне еще в школу, раз я так шарахаюсь о звонка.
В школу я пошел на следующий год, правда уже в другую. В эту школу я перешел еще через год, в третий класс. И все оставшиеся школьные годы, когда я видел, как люди, независимо от возраста, шарахались от этого звонка как я когда-то, я чувствовал что меня где-то обманули...

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"

- Товарищ Берия, мне доложили про забавную историю с выпускниками вашей школы НКВД. Мы с товарищами посовещались. Несправедливо: одни катаются, другие - нет. Для такого славного выпуска Гелендвагены слишком маленькие машины. Замените их на Газенвагены и прокатите по Москве всех ваших выпускников. И чтоб никто не ушёл обиженным.

Семейные посиделки, пауза между горячим и десертом, разговор с родственниками. Дядя Гарик (энергичный мужчина за 50) доказывает, что еда из мультиварки - бездушный комбикорм и есть её нельзя, без души ведь приготовлено! Тётя Марина (его столь же энергичная младшая сестра) доказывает, что ничего подобного, в мультиварке тоже можно готовить с душой. Шум-гам в стиле итальянского неореалистического кино... Тётя Катя (жена дяди Гарика) очень тихо и задумчиво говорит: "Надо же, а доширак вчера вечером так душевно ел!", и тут за столом воцаряется тишина.

Новость:
Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет

комментарий к ней:
блин ипотеку как раз погашу!!!!

И если уж все проблемы от «перманентного стояка», то зачем же девушки красятся, подбирают одежду, подчёркивая достоинства и скрывая недостатки? Не для того ли, чтобы привлечь внимание мужчин?

не раздувайте свое и без того раздутое чсв
женщина прихорашивается, чтобы нравится зеркалу

Сегодня родственники в очередной раз присели на уши, рассказывая о боге и религии, и выдали вот такое:
– Бог закладывает разум в наш мозг.
На вопрос, почему большинство ученых, сделавших значимые открытия в науке, – атеисты, мне ответили:
– Они заключили сделку с Сатаной, продав душу.

здесь вечеринка садо-мазо
сказал швейцар кнутом грозя
к нам со своими синяками
нельзя

Новость:
Голливудская звезда Лена Хиди (исполнительница роли Серсеи) стала матерью. Отметим, что это второй ребёнок актрисы, так как от первого ребёнка у неё уже есть 5-летний сын".
Комментарий:
В статье опечатка, должно быть "...так как от первого брата у неё уже есть 5-летний сын"!

из скайпа:
кста у мну новость - в дубаях построили гигантскую рогатку,стреляют людьми с парашютами- для фана последних) я тут же внес рацпредложение,ориентированное на месного потребителя - построить на против "зрады" такую же,только парашюты не давать,стрелять депутатами - куданить в днепр) ну и брать деньги за стрельбу) желающих немерянно будет - пострелять)

Неувязочка, к сожалению

Нужно рассказывать детям, откуда дети берутся, и зачем вообще секс нужен.
Также нужно рассказывать о контрацепции, чтобы не было детей в 14-15 лет.
Но о том, что секс нужен не только, чтобы получать детей, но и чтобы получать удовольствие, нельзя рассказывать до 16 лет. А то и до 18.

Ребенок спросит, зачем нужна контрацепция. Потому как если про секс для удовольствия мы не знаем, то не хочешь заводить детей - не занимаешься сексом, зачем контрацепция? Не говоря уже о том, что под воздействием гормонов дети и сами догадаются: рассказывай не рассказывай, а к противоположному полу тянет

xxx: Потому что они даже сквозь розовые очки выглядят как говно. Только розовое.

Похоже что на ГМО больше наживаются шустрые производители продуктов которые быстро смекнули - стоит только напечатать на этикетке "без ГМО" "фермерский натуральный"
и домохозяйки начинают их усиленно покупать.
При этом в типографии любую упаковку можно отпечатать.

Мать купила чай краснодарский, я попробовал - так себе чай, и на чай-то не похож.
Спрашиваю зачем? В ответ эмоциональное возмущение - ты что не видишь? Тут же написано, что чай без ГМО.

существительные deer (олень) и sheep (овца) имеют одинаковую форму, как для единственного, так и для множественно числа.
Example: sheep - sheep, deer - deer.
Не будьте этими существительными, уважаемые, гугл рядом!

От скукоты заспорил с дядькой самого интелигентного вида в автобусе, который обвинял меня в том, что рубашка не заправлена и вообще, мы, приезжие, все ему, киевлянину, тут испортили.
- А что делает Вас киевлянином? Может, Вы Киев лучше меня знаете, или активный общественный деятель, или историю хорошо знаете, может, что-то построили в городе? Кроме прописки?
- Я, в отличие от тебя, по-настоящему всем сердцем люблю свой город!
- Если пользоваться такими параметрами, то я - настоящий Казанова, т.к. я родился из женщины и очень их всех люблю, прям каждую. Но тот факт, что на свидания со мной уже пару лет никто сходить не соглашается, показывает, какой я на самом деле неудачник.
Автобус смеялся вслух, а дядька вышел на следующей.

Родители на даче, но регулярно созваниваемся - поговорить, поделиться новостями. Разговор с мамой.
я: Как там на огороде? Кабачки-то будут?
мама: Ой, не знаю, опылять нечем. Одни женские цветки цветут, мужиков нет совсем.
я: Ну все как в жизни!
пауза.
я: Мама, я кабачок!

1. На конвейере Volkswagen робот убил человека 2. Журналистка The Financial Times Сара О'Коннор сообщила об этом в твиттере 3. Читатели стали писать ей, что она последняя надежда человечества 4. Сара О'Коннор не понимает о чем речь, потому что НЕ СМОТРЕЛА ТЕРМИНАТОРА «Ребята, я не знаю, что такое Скайнет. И я б не стала на меня подписываться — я пишу очень скучные вещи про затраты на рабочую силу в расчёте на единицу продукции и все такое». более 6 тысяч ретвитов."

В преддверии тотальной слежки за всеми пользователями и хранении о них информации, буду специально смотреть только лучшую порнуху, что бы проверяющий смог заценить мой тонкий вкус.