Муж играет в какую-то игрушку на компе, спрашивает (м - муж, я- я):
М: как переводится "дик уиз хэндс"?
Я: "dick with hands"? ты уверен?
м: да, "дик уиз хендс"
я: хер с руками...
подхожу к монитору, смотрю, а там "dig with hands"...
(dig - копать)

глядя на вас, вспоминаю своего отчима. когда мама родила сестру, это был первый ребёнок которого он живьём видел, а не на картинке. он был в шоке:она оказывается командам как щенок не обучается с рождения. прикол в том, что более идеальных детей я не видела ни до, ни после. она никогда не плакала, не убегала, куда положил там и взял, ела что скажут, никаких вариантов в виде "хочу это! не хочу то". она всегда была всем довольна, изредка что то чирикала тихонько. он ворчал даже на это. однако самое весёлое началось позже.он решил что все дети такие(дьявольский смех за кадром:)
а когда родился мальчик...это было нечто. кстати не из капризных, гены всё-таки. но! это мальчик. он ползает\бегает как укушенный и орёт безостановочно для того чтобы выразить печаль, радость, негодование, и просто размять лёгкие. всё хватает, тащит, выворачивает, прыгает, ползает, катается по полу, стучит, колотит, топает, падает, и снова по новой. никакие синяки, царапины, укусы собак, требования и предупреждения взрослых его не останавливают. иллюстрация к песне "в каждом маленьком ребёнке"

и вот тут то отчим начал закатывать истерики похлеще двухлетнего сорванца. потому что он оказывается громкий! он хочет тишины! и порядка! почему не успели убрать? почему не успели приготовить? он видит что ребёнка нельзя оставить ни на секунду, что любой порядок разлетается мгновенно, однако проблемы индейцев шерифа не ебут. хорошо хоть дома строить не заставляет, и мва не подсовывает.

История от моей тещи-медицинского работника.
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем любил он свою работу.
Все делали флюорографию?
В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.
Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил, и уверенным движением рук "поправлял" им сиськи.
Пациентки, по не знанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.
Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.

когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.

- Ты му##ак.
- Ты офигел??!
- Я художник, я так вижу.

Обсуждение задачки для 2-го класса "Вставь пропущенный слог во фразе - Ёжик от страха пытается съе--ться"

XXX: слушай, ну мы же не говорим “засахаренный сахар”
YYY: ))
YYY: я - нет\
XXX: поэтому ежик не съеживается, он либо сворачивается, либо съебывается
XXX: “сворачивается” - не подходит по буквам
YYY: вооот ты о чееем )
XXX: поэтому тут ваще нет никаких альтернатив
XXX: если мы используем глагол, который содержит в себе какое то существительное, в нашем случае “ежик”, значит “съеживаться” это выполнять действие, аналогичное ежику
XXX: а ежик в данном случае мастер-объект, по этому к нему не применим этот термин. Он применим только к аналогу
YYY: наргамаааанкаааа )))
XXX: не, я полностью трезвая. Я просто привожу аргументированное докозательство того, что “Ежик от страха пытается СЪЕБАТЬСЯ!” Хоть ты во втором классе учись, хоть на пенсии сиди. Еж будет съебываться и только съебываться! ))))))

Сестра три раза была в декрете. Специально спросил - ни разу ей не запрещали читать во время и после беременности умные книги, смотреть и слушать умные передачи. Сама она параллельно с детскими заботами строила и ремонтировала дома, где сама, где руководя бригадами строителей. Дети подросли - занялась спортом и рисованием. Её знакомая в отпуске по уходу за ребенком MBA заочно изучила. Было бы желание.

...и были бы здоровые детки. А то ещё бывает, знаете, вроде бы и здоров - но до года постоянно орёт. То есть кушает, спит, а в промежутках ОРЁТ и успокаивается, только когда его на руках качают. Врачи не находят ничего, у ребёнка потом никаких последствий; последствия у мамы в виде порушенной психики и дикого переутомления от годичного недосыпа. А вы - "дома строить"...

ххх: Ад от слова "аэйдос"- "не вижу". То есть это место, где не видят Бога/не ощущают Его присутствия.
Сковородок там нет, там есть мучение от своих страстей - блудил, будешь мучиться вожделением, курил - будет желать курения, завидовал или злился - будешь в этом "соку" вариться.

ууу: Может и от слова "аэйдос". Только, сдается мне, "не вижу"- это потому, что никто вживую не видел. Но откуда-то, сцуко, знают, что там происходит! Причем в таких подробностях, что только руками разводишь!
А если я голодать любил(ну вот такая болезненная страсть) - там меня закармливать деликатесами будут? А, страшно спросить, асексуалам-то там каково? Или как раз про этот случай говорится "и живые будут завидовать мертвым"?

Таки да. Но смею заметить: Моисей водил всех вместе, а не отдельно женщин по одной пустыне, и отдельно мужчин по другой. То есть они находились в одинаковых условиях коррекции мозгов, поведенческой линии и привычек

да-да-да
и седьмая заповедь она тоже одинакова для всех
а не только бабы - бляди, а мужики- молодцы

Мы с мамой на неделю уезжали, папа был на хозяйстве. Встречает нас на вокзале, садимся в машину, он включает музыку. Фу ты, говорит, подборка эта уже задрала. Поменять музон на флешке - это единственное, что я не сделал из того, что собирался сделать. Все остальное я делать и не собирался.

По мотивам новости: "В Питере у статуи Давида прикрыли причинное место." Все идет по кругу? :)

"В XVII веке в Риме началась эпидемия нравственности. Папа Иннокентий Х был озабочен расшатыванием духовных скреп. Он издал указ – прикрыть статуям срам. С женскими скульптурами все было просто – им прикрепляли к гениталиям фиговые листки. А мужским статуям Папа приказал отбить все выступающее. Молотком и зубилом. Чтобы ничего не топорщилось. Отбитые члены аккуратно собирались и демонстрировались Папе.

Несколько десятилетий назад искусствоведы Ватикана решили восстановить утраченное. Они ходили с ящиком и прикладывали отколотые органы к различным статуям – пытаясь определить, чей это член."

ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.
ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!

Мой молодой человек храпит. Как-то раз он уже спал, а я залипала вк, и вдруг вспомнила, что недавно мне попалась статейка с решением этой проблемы. А именно громко и резко всхрапнуть у него над ухом. Чем черт не шутит-подумала я, и громко хрюкнула. Стало тихо. Я не поверила своим ушам. И тут, в полной тишине, раздалось негромкое,но уверенное "дура".

Подъезд, в котором я купил свою первую квартиру выглядел своеобразно.
Как сказал брательник - "подъезд нормальный, но вот насрано на марше и в говно шприц воткнут - это сильная инсталляция"
Кроме моей, там продавалось еще три квартиры. Дом, кстати, хороший, потолки высокие, кирпич.. И жильцы нормальные - просто исторически сложилось, что алкаши и нарки продали свои квартиры агентству и съехали, а привычка у района бухать в подъезде - осталась. Агенство решило проблему просто: дали экипажу ППСников по паре тысяч,
те каждый вечер поднимались до пятого этажа - и все, кто не местный - стучали дубинами по спинам. Потом повторяли часа через четыре. Два месяца - и подъезд не узнать.
Как хозяйка сказала - ситуация обычная, затрат не много - а продать потом намного легче.

Вырос на берегу чёрного моря. Плаваю с детства и очень это дело люблю. И не просто так плескаться, а с пользой. Там за крабами сгонять, за рапанами или мидиями.
И вот однажды, было мне лет 15-16, Отправился я на море вместе с матерью и её подругой.
Мне только-только начали доверять самостоятельные заплывы "на глубину", чем я и собирался воспользоваться и пособирать рапанов.
Укомплектовался: Маска, трубка, ласты, сетка(типа авоськи) для улова. И выслушав инструктаж от маман по технике безопасности, уплыл к горизонту. День выдался урожайный, и я сам не заметил, как не только уплыл километра за полтора от берега, но и, примерно на километр вдоль берега. Так как плыть обратно, что бы выйти на берег в том же месте что и зашел, мне было лень, то добравшись до суши к месту нашей стоянки я добрёл пешком.
Увидел мать с подругой у кромки воды, активно жестикулирующих, встал рядом и стал всматриваться в вдаль, рассчитывая увидеть кого-то из знакомых. Ведь кому-то мать руками машет? Никого не заметив, поинтересовался: "кого зовём? " Ответом мне был взгляд полный недоумения.
Выясняется, последние пол часа мать с подругой следили за каким то мужиком на горизонте, который так же как и я собирал рапанов. и то что я уплыл в сторону не заметили.
Выхватил я тогда знатно.

xxx: делитесь, а вы чего из отелей забирали?
yyy: Мне очень понравилась юката (халат хб) в одном японском отеле, в котором они там все ходят и по городу, и в баню, и в ресторан. И я спросила администратора, можно ли его купить. Японец так засмущался, ужасно! потому что ему надо было сказать мне "нет", а для них это смерти подобно. И тогда он, смотря в пол, сказал: Понимаете, очень часто наши клиенты совершенно случайно кладут юкату себе в чемодан.
yyy: И я положила. Случайно.

Есть у меня один знакомый, о котором всегда когда незнакомые люди слышат как он разговаривает со своей девушкой по телефону, считают, что говорит он с парнем и думают, что он гей. А всё потому, что он называет свою девушку Колей. Колян, Колясик, Николя и так далее. Просто её зовут Николета.

Недавно в Турции состоялась неудачная попытка военного переворота.
Не хочу никого углублять в подробности, но одним из последствий данного события стали массовые аресты высокопоставленных военных, судей и адвокатов, которых могли заподозрить в участии или в открыто проявленной симпатии к оппозиционной группе. Этим не преминули воспользоваться мошенники, которые начали обзванивать людей и шантажировать их тем, что их имена попали в список подозреваемых, из которого можно выйти с помощью взятки.
Одной из потенциальных жертв оказался 16 летний школьник, из Измира. Мошенники рассказали ему стандартную историю и он ответил, что у него нет наличных, но есть машина, которую он может продать за 40 тысяч турецких лир (около 880 тысяч рублей), однако предварительно он должен погасить по ней долг в размере 2 тысяч лир (около 44000 рублей). Как гласит турецкая пословица, «нельзя жалеть курицу, если получишь гуся». Руководствуясь этой мудростью, мошенники отправили мальчику 2 тысячи лир, на которые он тут же купил себе iPad. Когда он давал показания в полиции, заявил, что даже не верил, что все пройдет так легко. Иначе попросил бы больше.

Вот на это

- следи за текстом: "У оленя два рога, в стаде 100 оленей - СКОЛЬКО РОГОВ?" - "А какой месяц?" - "ЗАЧЕМ МЕСЯЦ?" - "Может,скинули... А они не дрались?" - "РОГОВ СКОЛЬКО?!"- "Когда дерутся - рога теряют... Бывает, один олень - один рог..." - "СУУУУКА!!! 100Х2 - сколько?!" - "Это как?"
- Ахахха! Прости, поняла, больше не буду...

Я не знаю, как другим, а мне очевидно, что этим северным братьям было известно про оленей намного больше чем тебе. И они пытались до тебя донести, что не всегда все так просто в жизни, "у оленя два рога". Что бывает и один рог, или вообще ноль, или полтора. Что херовый пример у тебя, жизни не соответствующий. А ты, друг, думал, что они тупые. А они - что ты вообще ни хера в жизни не знаешь.

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.