Мусор: Не сработало правило трех Д дай дураку дорогу
reader: Достала категория граждан, объявляющая, что они дураки и продвигающие это псевдоправило.

Полез в холодильник за вкусняшками. Их так много было, что потом еле вылез.

Стоя на своём, не топчи чужое.

Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления?
Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил:
- Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез.
- Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик.

Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос:
- Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься сексом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать?
Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность.

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Очень благоразумно, что нуждающиеся в поддержке люди ограничены "бабами"...

А вот с этим можно и нужно спорить. Мужыки нуждаются в поддержке не меньше. Просто в большинстве проблемных случаев боятся за ней обратиться к живым людям, а вместо этого идут за бутылкой. А что, проблема сама отходит на второй план по сравнению с начинающимся алкоголизмом...

xxx: Вчера как раз читала очередную статью про то, что мужчины не любят лосины
xxx: И считают их асексуальными
yyy: к таким статьям должна сразу прилагаться фотка авторши в лосинах

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Читаю Илиаду Гомера. Вот где срач, так срач.

Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится

yyy: ну так-то нам с тобой можно аффилиацию в стокгольме поставить))
xxx: да они тогда подумают, если мы такие крутые и международные, то зачем мы приехали на конференцию в Барнаул?!?)))
yyy: ПОДНИМАТЬ С КОЛЕН РОССИЙСКУЮ НАУКУ))))
xxx: Барнаул это не колени!!!)))

26 мая, после окончания учебы, за углом дома вижу унылого экольера лет 10, под нос повторяющего "старая дура!"
Оказалось, бабушка выгнала в школу, типа "лето еще не наступило - иди в школу и не прогуливай!"
Пришлось сходить с ним домой, объяснить бабушке - вроде поверила.

Я просто не могу не поделиться прекрасным из ЖЖ.

Сегодня воспользовалась жироудалителем для стеклокерамики "Уникум".
И вот у меня какая мысль. Если от моющего средства руки с шипением отваливаются на пол, а вонища у него такая, как будто в доме все умерли еще месяц назад, то, блин, может его не стоит использовать в качестве БЫТОВОЙ химии? И, может, стоит об этом сразу предупредить, а не писать нейтрально "рекомендуется использовать перчатки"?!
Спасибо девочкам из салона, которые сделали мне супермегакрасивый маникюр. Именно, жалея его, я начала уборку на кухне в перчатках, чего никогда не делаю (перчатки не надеваю, уборку-то делаю иногда). Так этот, блин, уникум СОЖРАЛ МНЕ ПЕРЧАТКУ!!! И ГУБКУ!

<Tol> Клятва Гомеопата - это маленькая ложь растворённая в большом объёме словесной воды.
<Rock-4> У меня было нечто подобное, оно называлось "Дипломная работа".

xxx> кста, я владею телепатией))
yyy> Я владею апатией.
xxx> блин, ты выиграл((

Цитата от 28.06.12:
Разговор о возможностях новых аккумуляторов.

xxx: Теперь андроид будет работать не один, а два дня.
yyy: Наверняка добавят еще 4 ядра, чтобы исправить этот недостаток.

Яяя(сегодня): ой, ребята!!! Как же вы были правы!!!!

Не пойму, зачем нам долгосрочное планирование, если наверху тырят так, как будто находятся в должности последний день…

Известный физик-ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.

И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.

Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Avast постоянно напоминает: "Всё, что Вы делаете на компьютере, может отслеживаться кем угодно". Так и хочется ему ответить:
- А тогда нахрена здесь ты?