Работаю в кабинете с двумя женщинами за пятьдесят. Редко вслушиваюсь в их разговоры, но тут мне повезло услышать кое-что интересное.
- А вот внучка Петра Алексеевича такая молодец, аж до Англии гоп-стопом доехала.
Тихо хихикая я представила себе эту картину: эй, молодой человек, у вас не будет машинки до Англии доехать?
%)%

"за ним гоняться всадники"

Да поймите же уже!!!!!! Что делают - гонятся. Что хотят (собираются) делатЬ - гонятЬся. Все же просто до примитивизма. Проверочное слово "делает/делать". Если есть в проверочном слове мягкий знак - ставьте, если нет - не ставьте. Извините, достало.

Так вышло, что у нас в дружеской компании очень распространено имя Женя. С одной все просто, она Женя-девочка. С другим тоже он Женя-программист. С остальными проблема, оба переводчики. Их называют "Женя-английский" и "Женя-французский".

Пост про изготовление луковых колец к пиву. В процессе готовки нужен блендер.

xxx: Здоровенное мужское спасибо! Не знаю что такое блендер, но, думаю, разберусь)

yyy: Берешь машину, снимаешь колесо, разбортируешь, одеваешь диск от колеса обратно, наклоняешь машину на 90 градусов, выливаешь соус в большую емкость, опускаешь диск от колеса в емкость, включаешь пятую передачу и взбиваешь соус. Не благодари!

Но Милонов все равно пидарас.
-
Вот что такого плохого вам сделали геи, что вы их так оскорбляете?!

потаскайте колоды перфокарт и бобины лент - тоже начнете делать софт который мало весит.

Из отзыва на уценённую стойку для дрели:

Удивительный товар — практически отсутствуют ровные поверхности. Стол изогнут. Тиски с выступом снизу — качаются на столе. Люфт в направляющих на 2 мм. При опускании движение с заеданием, боковыми рывками, то есть угроза поломки инструмента. К сожалению, при покупке это сложно оценить без опыта — нужно собрать. Ну вот, собрал и офигеваю.

Статья о КА-50 ("Чёрная акула"). Камменты:

xxx: Хороший вертолет.
yyy: и лопасти интересные.

Помните, я тут писал про училку, которая мне выдала, что трюфеля это конфеты, а не грибы?
У ней есть дочь, преподает географию у моего сына.
Воооот.
Сын пришёл из школы и сказал, что ..... ...евна поведала сегодня на уроке, что Гренландия, оказывается - материк!!!
Бля, кто ж у них в семье следующий будет...

В последнее время я сам не свой. Может, меня купил кто-то втихаря?

К историям про хамство при досмотрах. Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как сработала служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель улыбаясь уходит в пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая, тоже улыбаюсь. Так приятно на душе от этой сценки. Вот ведь, думаю, сервис.
Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

xxx: Что делаешь?)
xxx: Лежишь?)
yyy: угу
xxx: И я!
xxx: Мы как будто вместе лежим!)
xxx: А что у вас за праздник?
yyy: день труда

[21:37:22] xxx: вышлите еды
...
[23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать :)
...
[23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется

На линейке 1 сентября над толпой кружила пара квадрокоптеров. Народ с селфи палками завистливо посматривал вверх, и я понял, что следующее эпохальное изобретение века – это СЕЛФИКОПТЕР. Я уже вижу эти рекламные месседжи наступающего будущего: … купи крылья своему смартфону! Убийца селфи палки…! … и вертолет в кармане! … C влагонепроницаемым чехлом и светодиодной подсветкой объекта съемки!

Диалог утром с мужем:
Я:Сегодня приготовлю рулетики из отбивной куриной грудки с сыром и чесноком.
Муж: А это нормально, что слушая про то, что ты будешь готовить, а у меня встает?

Купила в американском магазине куртку. Забыли снять с одежды метку. На выходе запищала рамка. Два дюжих охранника вежливо, но крепко взяли под руки, идущего за мной, ничего не подозревающего негра (пардон, - афроамериканца).

- чо делаешь на выходные?
- буду трахать подругу и ловить покемонов
- панятна. тока смотри не перепутай!

xxx: жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. теперь ноет:

- ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

chuma: знаешь это чувство, когда узнаешь что очень давно ходил по краю?
Nazg: типа чего?
chuma: ну как ездишь на машине, а у нее оказывается тормозов нет. Или спишь с девушкой а потом узнаешь что у нее не все "чисто" там? И вот это чувство что был оооочень рядом с неведомой тебе опасностью, но пронесло :)
Nazg: рассказывай уже
chuma: у родителей девушки в туалете раковина, туалет и биде. Висит два полотенца на разных крючках. Я всегда вытирал руки тем что висит ближе у умывальнику. А вчера я узнал зачем там висит второе полотенце и как оно связано со стоящим биде!