Работала жена на скорой помощи. приехали на вызов: дед с бабкой. У деда проблема с задницей - назначили свечи вставлять.
Бабка: пойду в аптеку за свечами схожу
Дед: Зачем, у нас же есть свечи?
Бабка: Так они же старые уже
Дед: Да это же парафин, что с ним сделается от времени.
В общем повезло деду что этот разговор услышала еще не уехавшая бригада скорой помощи, а то бы натолкал дед себе в задницу парафина для лечения.

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом. Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал - "Ух, пельменей наелся!!!".

Сюда:

>>Могу я написать завещание с просьбой распотрошить, раздать что можно нуждающимся в органах, а остальное зашить и сжечь в костре на заднем дворе моего фамильного дома? Насколько это законно? Или жечь людей во дворе совсем-совсем нельзя?

>Увы, нельзя. Санэпидстанция не одобрит, пожарные тоже. Понимаешь ли, чтобы сжечь труп, нужен очень большой огонь. Попробуй сжечь несколько килограммов свинины с костью, получишь представление.

Но лучше написать, так те, кто будет исполнять последнюю волю, рискуют только административной ответственностью, а иначе могут впаять и надругательство над трупом...

Как сказал один волонтёр одной корове в Ботсване, "Я тебе глаз на жопе нарисую!".

В сварочном цеху:
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и еще один гондон.

Нашла свои старые записки об учениках, 5-10 летней давности, опубликую кое-что.. .

Есть у меня в школе две ученицы-старшеклассницы, сестры, старшая и, соответственно, младшая, с разницей в год. Настоящих конфликтов между ними нет, а вот споры на словах идут постоянно. Если одна скажет "черное", другая обязательно ответит "белое". Младшая же при этом очень любит все "милое": щенят, котят, детей, группу Tokio Hotel. А старшая вынуждена эту любовь оспаривать (правда только до тех пор, пока младшая не исчезнет с горизонта). И благодаря этой их привычке мне довелось услышать такой диалог:
Младшая: - У меня детей будет не меньше трех, они такие хорошенькие!
Старшая: - И нафига они тебе? Наряжать, как кукол?
- Вот ты самое главное не понимаешь, дети - это как бессмертие, пока дети и внуки меня будут помнить, я никогда не умру!
- А ты Ленина с Крупской помнишь? У них детей не было.
- Так это Ленин с Крупской! (снисходительно)
- А Ольгу Давыдовну Чавычеву помнишь?
- Нет, а это кто?
- Это наша с тобой бабушка, папина мама, к которой мы летом не поехали, потому что ты хотела на Алтай.

Позавчера наш Макдоналдс посетили две девушки верхом на лошадях.
Обслужили их на Макавто ;)

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

>>>С жидким азотом в венах

Я вот читаю эту хрень и мучаюсь вопросом: если в венах жидкий азот, то что тогда течёт в артериях? Закись азота?

XXX: я так понимаю куча компоста- самое дружелюбное место для веганов
YYY: не. это же труп его еды...

Я даже больше скажу, про ass и ослов: "ass" в Великобритании до сих пор значит ТОЛЬКО "осел", причем, как и в русском, либо в прямом смысле — копытное животное — либо в переносном, т.е. "дурак". Происходит оно от староанглийского assa — уэльского asyn — латинского asinus.

"Задница" — это "arse", совершенно отдельное слово с совершенно отдельным происхождением — от староанглийского ærs, близкое к голландскому aars и немецкому Arsch.

В американском английском в 19-м веке оба слова смешались, в речи стало использоваться ass, при этом значение было взято от arse. Это историческая случайность, которая происходила со многими словами.

xxx: не желаете ли разрезать торт?
ttt: о, конечно, это большая часть для меня!

"Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".

xxx: Увидеть Рим и подрочить...

Stackoverflow крайне полезный ресурс, только если вы не ищете ошибку связанную с переполнением стека..

V: Привет, я пиар-агент журнала Vogue. У нас в сентябре будут проходить съемки. Фотосессия в нижнем белье от Victoria’s Secret. Оплата с нас 5000 р/ч, съемки около 5-6 часов. Как вы на это смотрите?

V: Катя?

V: ?

К: Как думаете, если человек не отвечает, что это может значить?

V: а нельзя что ли написать, не интересует, сука

К: не интересует, сука

←·•×Xו·→

Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку

А вот интересный пункт по поводу того, какие бюллетени считаются действительными, а какие нет.
Вот одна пометка - действительный.
Две - нет, такое не считают.
Но! Если помечены все, кроме одной, то тогда считается та партия, которая не помечена.
Уже догадались?

Достаточно взять любую бумажку и дорисовать кружочки или звёздочки где надо, доводя негодное до годного как надо.

СМЯ: Ебаааать тут офис
СМЯ: Стойка секретаря как наш годовой бюджет аренды офиса

Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Работаю в техотделе маленького интернет-провайдера. Звонит начальница отдела продаж, говорит мол "почините вентилятор в вытяжке у нас в офисе, девушки говорят что не работает". Приехал. Где? - На кухне. Подхожу: вентилятор шумит, воздух задувает, все ок в общем. Начальнице так и говорю. Она отправляет девушку, которая собственно заметила поломку, посмотреть. Та подходит, смотрит и говорит:
- Так он же не работает.
- Как так? - говорю.
- Ну не видно же как крутится.
Выключаю вентилятор - он останавливается, лопасти становится видно, включаю вновь -они исчезают. Больше ничего разъяснять не пришлось.