Книга великого испанского психотерапевта:

"Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов".

Автор - Похер Хуэльо.

Я с деревни, объясните мне, чо так все до вейперов доебались?
В чом там суть-то и понты?
Какие могут быть понты, если расходы на порядок меньше? Вреда себе и неудобства окружающим тоже меньше?
Чо вас так ядерно бугуртит?

да что вы всё за ладили один в поле... один в поле... дайте посрать человеку.

как-то раз пошла я на презентацию умного дома. Включаться системы должны были по телефонному звонку. но дому дозвониться не удалось… так и не увидела презентацию…

Положили меня в хирургию. Как только вошел в палату - заметил спящего парня, ему лет 30-35 было, без ноги. Я разложил свои вещи и пошел покурить. Возвращаюсь ложусь на кровать и вижу что парень, который без ноги, поднялся и сел на кровать. Потом он начал осматриваться, я сразу понял, что он после наркоза, и смотреть на всех, кто был в палате. Он посмотрел на "остаток своей ноги", а потом на меня. Потом снова на ногу и на меня. Позже прозвучал вопрос которого я не ожидал слышать. Он спросил: "Парень, а ты не в курсе где моя нога?". В этот момент я почувствовал себя неловко.

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Мои родители познакомились так: мама, давно влюблённая в папу, решила поцеловать его перед тем, как уехать в другой город. Зашла она к нему в подъезд, поцеловала и бросилась бежать. Но чёт как то неудачно она наступила..... кароч: сломала ногу. Лежит в подъезде, орёт в горло. Мой папа, слегка офигевший после поцелуя, бросился ей помогать. Отнёс на руках в травмпункт, ухаживал за ней. Так и поженились Выше история со слов папы, а сейчас послушайте, что мне недавно рассказала мама: Она, давно влюблённая в папу, решила провести с ним весь день и попытаться влюбить в себя. Сделала она это так: договорилась с тёткой из травмпункта, что бы ей всё оформили как перелом ноги, предварительно окрасила ногу красным и прорепетировала стоны боли. Пошла в подъезд к папе, поцеловала, специально упала... ну а дальше вы знаете. Папа до сих пор не в курсе

Задолбали путать девственность и целомудренность! Вон та тетя в платочке, краснеющая при словах "физическая близость" и называющая равнобедренный треугольник "равнобоким", поскольку говорить про бедра неэстетично - целомудренная, хотя десять лет как замужем и у нее трое детей. А вот эта шестнадцатилетка, пишущая фичочки со слешным изнасилованием героя полком гусаров - физически девственница, но целомудрия у нее ни капли.

На самом деле во всех статьях про анализ нейронных сетей сквозит одна и та же проблема. ИИ учат без учителя. Причём настолько обще, что «он» для «себя» вырабатывает собственный язык (систему понятий), который мы не понимаем, а потом мы пытаемся задавать «ему» вопросы и удивляемся, что вместо разговора какая-то фигня выходит. Когда родители учат малыша, его направляют и поправляют. Вот это — одеяло, а вот это — занавеска. Не наоборот.

В случае же с ИИ на него просто вываливают две пачки фоток, одну с занавесками, а другую без. А потом подсовывают ещё фотку и просят сказать — есть ли там занавеска. Потом дебажат и удивляются от того, что под занавесками ИИ понимал батареи.

С чего Вы взяли, что у него семь детей? Отпуск по беременности + по уходу около четырех лет, то есть, семь лет непрерывного декрета - это два или три ребенка, а не каждый год по одному.
Да, кстати, декретница - не домохозяйка. Это именно отпуск. И заниматься предполагается именно ребенком, а не обслуживанием мужа, как настоящие домохозяйки делают.

В данном случае жене выйти стрёмно. Работала как-то у нас одна подобная мадемуазель, за неделю перед корпоративами и праздниками начинала ныть, можно ли ей не посещать данное мероприятие. Отпускали, а чо делать.
==
Отпускали? Делали ей такое одолжение - отпускали с корпоративов? Ей стоило не ныть, а просто один раз решительно послать вас со всеми корпоративами и праздниками, раз такое отношение.
Презрительно называть женщину "мадемуазель" за то, что она не хочет участвовать в этом корпоративном идиотизме - это уже какой-то корпоратив головного мозга. Больше всего меня ошеломляет тот факт, что есть даже такая работа "офис-менеджер", сутью которой является именно организация и поддержка "корпоративного духа" вот такими идиотскими методами.

Почему бы в каждом аэропорту, порту и вокзале не повесить информационный баннер: "Отправляешься в чужую страну - оставь дома свои привычки и традиции"

На счет колонизации Марса.
Задались вопросом ученые всего мира,как же сделать на Марсе атмосферу?
Европейские ученые придумали нечто типа расставление столбиков по всему Марсу.
Принцип работы- (упустим всю научную часть) каждый столбик будет снаряжен солнечной батареей и будет испускать заряды в виде маленьких молний,молнии в свою
очередь будут заряжать атомы молекул воды и тем самым нагревать,они будут подниматься вверх их и когда они достигнут насыщения будут образовываться облака и тучи.Радиус 1го столба примерно 100-150м.цена и доставка и расставление каждого столба в правильном месте тоже не маленькая проблема,если заставить столбиками всю планету то лет чрез 15 на ней будут первые облака.Это при том кол-во влаги и льда будет достаточным на самой планете.И возможно получится атмосфера.
Порадовал ответ Российских ученых на решение этой проблемы:
Доставить на планету несколько водородных бомб и будем взрывать их по квадратам,в воздух подымится пыль которая закроет планету и будет достигнут парниковый эффект, который в свою очередь запустит процесс нагревание планеты и образование всей влаги на ней в облака за 3-5 лет на ней возможно появится атмосфера...
ххх-Так и забомбим последнего марсианского суслика.
ууу-Или начнем первую космическую, и виноваты будут как всегда Русские))

Реальный случай: иностранный студент спросил меня, что такое Камалин.
- Где ты такое услышал?
- Ну в песне же: Калин, камалин, камалин, камоя

из камментов жж grosslarnakh

Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить.

Обсуждение верующих космонавтов на МКС на хабре:

GreatRash: Забавно было бы посмотреть на мусульманина на МКС: летишь такой, а тут хоп — намаз, и начинается суета… коврик толком не расстелить, Мекка постоянно перемещается…

Вот лет пять назад были же нормальные электронные сигареты, которые давали немножко дыма (пардон, пара), не больше чем обычные папиросы, и никому не мешали. Какое воспаленное сознание придумало эти адовые агрегаты, моментально погружающие всю улицу в вонючий (пардон, ароматизированный) туман? Почему курильщики не могут найти способ получать свою дозу наркотика, не влезая никому в личное пространство ни дымом, ни паром, ни вонью? Почему не питьевой раствор никотина, шоколадный батончик с никотином, подкожная инъекция, клизма наконец?! Есть столько способов, надо только задаться целью!

#башчитающий

Донцову можно читать, но только один раз и первые несколько книг - я, помню, хохотала как безумная, это действительно смешно... но дальше становится скучно, все повторяется.

Коэльо прочитала один раз, когда мне коллега силой впихнул книжку со словами "почитай! это такое! такое!". Прочла и осталась в недоумении - ЧТО ЭТО??? Позднее прочитала где-то прекрасное определение, которое поставило все на свои места: Коэльо - это философия для блондинок.
Я, кстати, блондинка, но, блин, не до такой же степени!

+ в коллекцию, если небыло еще:

Индекс Блоуджобса

Многие из нас сталкивались или хотя бы слышали об "эффекте присутствия" - когда нерабочие техника/программы начинают работать при одном приближении "Одмина"...
Принесла девушка пауэрбанк (искупался в ведре и пару дней сушился на батарее), втыкаю - ожидаемо не работает. Разбираю и неплохо так режусь о металлический корпус. Аккумы и плата печально окислены чуть более, чем полностью. Посасывая кровящий палец, втыкаю еще раз. ЖК-экранчик банка радостно показывает полную работоспособность. Неделю пашет без нареканий. Теперь у него прозвище "Зомби", ну а у меня не иначе как "Некромансер с бубном".