У платёжного терминала Сбербанка стоит женщина, за ней - я. У неё не получилось оплатить квитанцию, и она попросила меня помочь. Я, стоя чуть позади, выбрал в меню нужный ей платёж, ввёл все реквизиты, нужную сумму, ей осталось только засунуть деньги и получить чек.
Забрав чек, она не глядя на меня произнесла "Фууух, с божьей помощью справилась" - и ушла, оставив лишь тень недоумения на моём лице.

Что я хочу сказать. Шах и мат, аметисты, я существую!
#

Обсуждение фото девушек 70-ых годов (В коротких школьных сарафанах)
xxx: Сейчас говорят девушки в коротком ходят, тут длина форменной юбки явно не ниже колена .За что ругают молодежь те же тетушки, в которых превратились эти девочки
yyy: За то что девушки молодые, а тетушки старые
xxx: Так при Сталине у меня стоял!
zzz: Какая-то вы неправильная тетушка...

Советы бывалого. Девушку, которой вы делаете кунилингус, легче раскрутить на секс.

Сказала своему парню, что сильно его люблю. Он спросил, насколько сильно. Я, подумав немного, ответила: "Вот представь силу, которая нужна, чтобы заставить лететь каплю дождя снизу вверх. Вот так сильно я тебя люблю." Вместо того, чтобы что-нибудь ответить, он минут 20 просидел, решая эту задачу. Ответ, кстати, мы нашли)

Смотрели мы с кошкой научный канал (и не спрашивайте, она время от времени оторваться не может, если про физику, Вторую мировую или про ее), передачу про котов с точки зрения физики (два из трех, если бы еще и войну умудрились притянуть, было бы вообще бинго).

Так вот, рассказывали там в числе прочего, как же они на четыре лапы приземляются. С замедленными съемками с разных сторон и стрелками. А в конце выдали, что это, мол, эволюция о них так позаботилась. "Потому что кошки, надо признаться, не очень-то умны". Тут я захохотал, а кошка моя так обиженно на меня посмотрела. Может она и глуповата, но фишку сечет =)

Про цвет крышечек на молочке.

Господа (и дамы) спорящие, а вам не приходило в голову, что крышки могли отличаться цветом... в разных городах? Может, у молока повсеместно и была простая блестящая крышка, у кефира зеленая, но цвет крышек остальной молочки мог различаться по месту проживания (и происхождения продукта).
Дело в том, что в детстве (конец 80х-начало 90х) я, москвичка, каждое лето отдыхала в Вологде. Там вот там реально у разной молочной продукции были крышки не того цвета, что в родном городе. У четырехлетнего ребенка это поначалу вызывало шок и недоумение. А потом я просто начала коллекционировать крышки))) И открыла для себя разнообразие их оттенков)

Перебор компьютера.
yyy - А у тебя магнитной отвертки нет?
xxx - Откуда. Хотя... Можно сделать электромагнитную.
yyy - ?
xxx - Берем отвертку, наматываем на нее провод, получаем соленоид, подключаем к батарейке - вуаля.
yyy - И после этого ты говоришь, что ты гуманитарий?

Саша большой, ревнивый любитель подраться. Его жена милая,симпатичная некрупная особа. Поводов она не дает, но Саша все равно подозревает всех мужиков в попытке к ней пристать. Жене он ничего при этом не говорит, зачем расстраивать? Ясно же, что если в ресторане какой-то пьяный пытался у него "потанцевать девушку", значит просто хотел в табло. Тем более она действительно на пьяного не смотрела, я свидетель.
И вот идет Саша домой - а перед дверью стоит мужик и что-то там орет давя кнопку звонка и портя пинками их новенькую красивую дверь. Мужик даже крупнее Саши, явно агрессивен, и не из соседей. Вспыхивает ревность и мужику прилетает в табло, сразу. Мужик моргает, радуется живому человеку, и начинает вешать в ответ. Через некоторое время вылетает Аленка и тоже вступает в бой избирательно стуча по незнакомцу сковородкой. Под совместным натиском противник сдается, признает себя побежденным и тут выясняется - а) это коллектор. б) Нет это не дом 3, это дом 3.1. в) взаимных претензий не будет, потому что с одной стороны много синяков с другой испорченная дверь и что хуже - напуганная беременная баба.
ЗЫ. Саша драться не разлюбил, но теперь у него еще повод - охрана сына. :)

Терпеть не могу колу, но с похмелья она помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

Сюдыть:

& Как ща помню: первый курс, первый день учебы, мы заполняем какие-то анкеты. В одной из них такой вопрос:
- Откуда Вы узнали про наше учебное заведение?...

Вот сейчас студенты МГУ, СПбГУ, МФТИ и прочих подобных уже засмеялись.

A: ... отцепил лазерный прицел с дробовика, чтоб поиграть с котиком. Мимими, бл...

xxx: кашу мясом не испортишь
yyy: веганы могут с тобой не согласиться
xxx: веганы могут пососать мой член
yyy: веганы не могут, он из мяса
xxx: вот блин, эти засранцы удобно устроились

На днях иду и боковым зрением цепляю новую вывеску. "Почти банк". Через пару метров осознаю несоответсвие.... Причиталась - "Почта банк". Прям в корень...

& Как ща помню: первый курс, первый день учебы, мы заполняем какие-то анкеты. В одной из них такой вопрос:
- Откуда Вы узнали про наше учебное заведение?
И варианты ответов:
- от родителей
- от друзей, знакомых
- из интернета
- свой вариант
Один мой одногруппник прям так и написал:
- У меня батя подъехал к крыльцу и сказал - иди подавай заявление $

Смотрю фильмак про зомби, а за дверью, припертой стулом, пьяный отец. Чувство полного погружения.

Новость на городском портале о задымлении трамвая во время движения
Henry: Вейперы?

Vadim_Va: Описание на сайте фильма Черепашки Ниндзя-2 "...Доблестная четверка пионеров в костяных бронежилетах продолжает исподтишка охранять общественный порядок в Нью-Йорке. Между тем, главный уголовный авторитет города по кличке Шреддер сбегает из-под стражи. Вместе со своей бандой "Черная нога" он начинает творить всяческие непотребства: топчет муравейники, поливает цветы в парке китайским супер-клеем, распевает гимн Советского Союза на японском языке и организует вторжение инопланетного мозга-желе, собирающегося красиво разбомбить человечество северным сиянием. Черепашкам и их боевой подруге Эйприл О’Нил вновь предстоит спасать всех людей доброй воли, заручившись неожиданной помощью фаната "Пятницы 13-е" - мстителя в хоккейной маске Кейси Джонса..." Ну и как такое смотреть теперь?

Помню, сижу я такая вся беременная, и тут поступает информация от свекрови, что в мае рожать примета плохая...

Милонов нечаянно признался, что он таки пидарас всея Руси. Во время просмотра Свинки Пеппы (боже, что он смотрит!) Ютуб показал ему рекламу средства от импотенции, о чем он поспешил сообщить на свой странице. Наверно, у него не встает на жену, вот она без его ведома и искала какую-нибудь виагру.

ПыСы. Гуглу стоило бы все же не показывать чисто взрослую рекламу на детском контенте. Но Милонов все равно пидарас.

>> литературный перевод исходного выражения на украинский язык?
Спрашивали? Отвечаем!

Ця приваблива, чарівна, чародійна, магічна, чаруюча, принадна, принадлива, зачаровуюча, багата, гарна, дивовижна, надзвичайна, чудова, захоплива, пишна, квітчаста, блискуча, дивна українська мова.

І ніяких суржиків! :)

P.S. Одмин, котэ, шредер!